正文 父亲节献文
“我不去了，你跟你妈两个人去吧。(无。,弹窗&119;&119;&119;&46;&100;&121;&122;&119;&56;&46;&99;&111;&109;”
电话里面传来有些苦闷的声音，我一时说什么好。仿佛为了排遣自己的愤懑，他又加了一句。
“没意思，挂了。”
我呆然地哦了一声，听着电话的忙音便知道对方已经挂掉了。
这个男人颇为奇怪。
昨晚说好端午节出去吃大餐，结果忽然又说不去了，真奇怪。
我问我妈，怎么回事，我妈好气又好笑地把我拉到房间里面，娓娓道来。
“我最近要考试，年纪大了复习太累，我想着最近几天冲刺。”
我知道，母亲一直是个不消停的人，虽然老抱怨怎么累怎么困，但一有时间就会去念书去考试去上课。
“我一大早起来复习，大概八点的时候他起来，看到我坐在电脑前忽然问我有没有热茶和早餐。我忙着复习自己都没吃，怎么有空跟他做？我便这么跟他说了，他却不开心。还问我为什么不准备这些东西。”
我听到也是吃了一惊，然后忍不住笑了。
“就这么点小事？”
“就这么点小事。”
于是我跟母亲一路说着那个男人的各种好气又好笑的事情，享受着豪华的晚餐。
今天是那个男人的节日，父亲节。
那个男人是我的父亲。
——————
我小时候很崇敬我的父亲。
我觉得他很帅，很有才华，如同每一个孩子对于自己的父亲一样。
但是除了这种崇敬之外，更多的是恐惧。
我惧怕着他不知道什么时候会出现的责备，惧怕着他对我的责罚，惧怕他让我做的事情。
这两种情感交织在一起，构成了我对那个男人的印象，那个被我称为爸爸的男人。
数年前，我给他染发。
拿着黑乎乎的染发膏，我拨开他的头发，他那银白的头发毫无保留地完全暴露在我眼前。
我震惊了。
我心中的他，平时看起来的他是如此地年轻，就跟三四十岁相差不远的壮年男人没两样但是看到那齐刷刷地变白了的头发，我意识到了。
这个实际上已经迈入了五十大关的男人，已经老了。
看着那白发，我的眼眶湿润了。
背对着我的他感觉到我的手停了下来，问我怎么啦，我连忙说没什么。
我才意识到，这个男人已经不再年轻，尽管他自己在极力掩饰这一点，但无情的时间将他的青春和健康一点点地带走，剩下的只有一副渐渐老迈的躯壳。
我想哭，但是我不能哭。
——在他的印象中，我是一个愚笨，又有点小聪明，在双亲的教育中算是成长地还可以的孩子。
一个孩子，是不会意识到自己父母老去这件事的，也不会因此而哭。
所以我不能哭。
哭出来，是不行的。
——————
从小到大，自我懂事而来到现在，哪怕是拥有完整而独立的思维的现在的我，对父亲还是有种深深的畏惧。
从灵魂深处，铭刻在其中的畏惧。
我一开始觉得这是理所当然的。
孩子惧怕父亲，这不是很正常吗？时不时跟我谈起父亲的事情，我的母亲被气乐的时候，我们都会很直白很肆无忌惮地说着父亲的一些趣事。
但是一旦在他面前，我还是那个畏畏缩缩听话懂事的孩子。
我是一个拥有比起一般人还有强的自尊心和野心的人，面对某些事情我会很容易地感觉到自己被瞧不起，我会不开心，尽管我还是装出一副笑脸。
然而面对父亲，这种傲气却消失无踪。
取而代之的只有深深的畏惧。
这种毫无理由的畏惧会让我无条件服从父亲所说的话，他开心的时候我会跟他一起玩闹，他不开心的时候我会默默地听着他的责备。
然而不知道从什么时候开始，我忽然懂了。
学会思考，学会了自我剖视的我懂了。
我并不是发自真心畏惧着那个男人，而是我潜意识要求自己畏惧着那个男人。
——要是没有了畏惧，我跟他的关系，将会变得完全不一样，我惧怕着这种剧变。
————
父亲是个很懒散的人，他很喜欢翻旧账以责备我的形式来获得精神上的发泄和满足，他认为他很了解我，他也试图过希望跟我取得平等的关系，了解我的内心世界。
过去又一次，他很严肃地希望跟我对等地交流，听取的我的意见。那时候因为我做错了某件事情，他想知道我是怎么想的。
但是最后，我还是选择了沉默。
我做错了，所以我接受你的责备，但是我不会说一个字。
为什么这么做，我到底是怎么想的，我说不出来了。
过度的恐惧让我闭上了嘴巴，也闭上了心扉。
时过境迁，时至今天，我发现了过去不曾发现的一件事。
不知不觉间，我已经超越了那个男人。
那个男人的一举一动，我都看得一清二楚，他的为人，他的习惯，他的性情，是如此地简单易懂。
拥有着数也数不清的缺点，也做过很多我认为不合理的事情，不论是能力和思维上都远远地被我超越了。
面对这样的男人，我的尊敬，又从何来？过去的憧憬，就像是梦幻泡影一样消散无踪，剩下的就是深深的空虚和沉重。
但这个男人还是我父亲。
但这个男人还是将我抚养成人，成长到今天。
——所以我理解他，并且尊重他。
——所以我才畏惧他。
自尊极强的我无法接受那个显浅的男人就是自己的父亲，所以我选择了畏惧。畏惧让我不得不承认父亲和孩子的上下级关系，畏惧让我保持对他的仰视。
——————
他是个很讲究的人。
父亲节，要是没有表示，他会生气，会问我为什么不给他礼物不祝福他。
我感谢他这种讲究，让我记住了这个一般人根本不会记住的日子。
每逢这种节日，我都会很想对他说很多话，很想向那个男人吐露自己的心声。
但是我不能这么做。
能够这么做的就是母亲。
母亲是个睿智的，拥有丰富的社会生活经验而且善于观察的人。她知道我是个怎么样的人，有什么问题也会推心置腹地跟我探讨。
“你觉得这样如何？”
“为什么你不想这么做？”
“你有什么建议吗？”
她会很直白地问我，然后我们会平等地交流，甚至有时候会争吵起来——那是类似辩论，一种思想和理念相碰撞的交流，充满着智慧的火花，充满着谈论的愉悦的交流。每次跟她交流，我都会得到一些新的东西，她就是这样的一个人。
但是父亲不一样。
父亲会用类似命令的形式告诉我做什么事情，要是我有疑问他会以驳倒我为目的地进行交谈，遇到关键的c矛盾冲突的地方就会以无比正确的论调终结交谈。
“这样做是对的，你这样是错的。”
“这样对你身体有好处，你这样做以后身体就会不好。”
等等。
对的，太对了。
正确的，太正确了。
冷酷的，毫无诚意的正确，让我习惯了不反驳。我总是错的，他总是对的。
蛮横吗？不蛮横，他很讲道理，他总是对的。
健康，正确，对成长有益，毫无瑕疵。
这就是他的做法。
——————
我父亲认为很了解我，认为我是个愚笨，又有点小聪明的老实人，还是个什么都不懂的孩子。
所以我在他面前，我就是这样的人。
哪怕我看到他的白发想痛哭流涕，也绝对不能哭出来。
哪怕我看到cnnad的朋也和父亲的和解，我也不能有感而发对他说什么。
哪怕我父亲节想要对他说声爸爸我爱你，我也不能这么做。
我这个愚笨又不中用的孩子，是不会懂这些的。
所以我畏惧着他——同时也理解着他，尊重着他。
————
他一直用那双平凡而疲惫的双眼，一生悬命地注视着我，用他认为恰当的方式照顾着我，保护着我。
所以我必须用一颗封闭无知的心，以一个愚笨又不中用的形象面对着他。
默默地听着他翻旧账的责骂，听着他我早就知道，并且看得比他更加深入的建议，默默地看着他。
过去很多次我做错了一些小事，他不耐烦地指出并且责备我，换来的是我开心的笑容。
他问你笑什么，我说没什么。
我傻嘛。
我含笑不答。
我是绝对不会告诉你，能够被父母责备是如此幸福的一件事。
我是绝对不会告诉你，有父母存在，并且被他们关注着，是一件多么开心的事情。
我是绝对不会告诉你，就算我还没有孩子，还没有成家，我就已经知道父母到底是多么劳累多么辛苦多么伟大的人。
这辈子，不管过了十年二十年，你永远是我的父亲，而我永远是你的孩子。
终有一天我会老去，你会死去。我在地上，你在天上。
就算我想你想得不得了，想你想得肝肠寸断泪流满面，我们相隔着千里万里对视着，我也依旧会以那双沉默又沉重的双眼看着你。
我爱你，父亲。
但是这句话，我绝对不会说出来。
就算你已经垂垂老矣卧病在床，残存的生命就如风中残烛，我握着你的手，我依旧不会说。
就算痛哭流涕，我也会封闭着内心，用那双愚笨又不中用的双眼看着你。
我爱你，父亲。
这句话，绝对不会说。
一直以来辛苦了，谢谢你。
这句话，绝对不会说。
——直到你可以对着我流泪，认为我已经长大了为止。
此文献给那个平凡而伟大，优秀而平庸的男人，不孝之人王动敬上。
♂♂
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电话里面传来有些苦闷的声音，我一时说什么好。仿佛为了排遣自己的愤懑，他又加了一句。
“没意思，挂了。”
我呆然地哦了一声，听着电话的忙音便知道对方已经挂掉了。
这个男人颇为奇怪。
昨晚说好端午节出去吃大餐，结果忽然又说不去了，真奇怪。
我问我妈，怎么回事，我妈好气又好笑地把我拉到房间里面，娓娓道来。
“我最近要考试，年纪大了复习太累，我想着最近几天冲刺。”
我知道，母亲一直是个不消停的人，虽然老抱怨怎么累怎么困，但一有时间就会去念书去考试去上课。
“我一大早起来复习，大概八点的时候他起来，看到我坐在电脑前忽然问我有没有热茶和早餐。我忙着复习自己都没吃，怎么有空跟他做？我便这么跟他说了，他却不开心。还问我为什么不准备这些东西。”
我听到也是吃了一惊，然后忍不住笑了。
“就这么点小事？”
“就这么点小事。”
于是我跟母亲一路说着那个男人的各种好气又好笑的事情，享受着豪华的晚餐。
今天是那个男人的节日，父亲节。
那个男人是我的父亲。
——————
我小时候很崇敬我的父亲。
我觉得他很帅，很有才华，如同每一个孩子对于自己的父亲一样。
但是除了这种崇敬之外，更多的是恐惧。
我惧怕着他不知道什么时候会出现的责备，惧怕着他对我的责罚，惧怕他让我做的事情。
这两种情感交织在一起，构成了我对那个男人的印象，那个被我称为爸爸的男人。
数年前，我给他染发。
拿着黑乎乎的染发膏，我拨开他的头发，他那银白的头发毫无保留地完全暴露在我眼前。
我震惊了。
我心中的他，平时看起来的他是如此地年轻，就跟三四十岁相差不远的壮年男人没两样但是看到那齐刷刷地变白了的头发，我意识到了。
这个实际上已经迈入了五十大关的男人，已经老了。
看着那白发，我的眼眶湿润了。
背对着我的他感觉到我的手停了下来，问我怎么啦，我连忙说没什么。
我才意识到，这个男人已经不再年轻，尽管他自己在极力掩饰这一点，但无情的时间将他的青春和健康一点点地带走，剩下的只有一副渐渐老迈的躯壳。
我想哭，但是我不能哭。
——在他的印象中，我是一个愚笨，又有点小聪明，在双亲的教育中算是成长地还可以的孩子。
一个孩子，是不会意识到自己父母老去这件事的，也不会因此而哭。
所以我不能哭。
哭出来，是不行的。
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但是一旦在他面前，我还是那个畏畏缩缩听话懂事的孩子。
我是一个拥有比起一般人还有强的自尊心和野心的人，面对某些事情我会很容易地感觉到自己被瞧不起，我会不开心，尽管我还是装出一副笑脸。
然而面对父亲，这种傲气却消失无踪。
取而代之的只有深深的畏惧。
这种毫无理由的畏惧会让我无条件服从父亲所说的话，他开心的时候我会跟他一起玩闹，他不开心的时候我会默默地听着他的责备。
然而不知道从什么时候开始，我忽然懂了。
学会思考，学会了自我剖视的我懂了。
我并不是发自真心畏惧着那个男人，而是我潜意识要求自己畏惧着那个男人。
——要是没有了畏惧，我跟他的关系，将会变得完全不一样，我惧怕着这种剧变。
————
父亲是个很懒散的人，他很喜欢翻旧账以责备我的形式来获得精神上的发泄和满足，他认为他很了解我，他也试图过希望跟我取得平等的关系，了解我的内心世界。
过去又一次，他很严肃地希望跟我对等地交流，听取的我的意见。那时候因为我做错了某件事情，他想知道我是怎么想的。
但是最后，我还是选择了沉默。
我做错了，所以我接受你的责备，但是我不会说一个字。
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过度的恐惧让我闭上了嘴巴，也闭上了心扉。
时过境迁，时至今天，我发现了过去不曾发现的一件事。
不知不觉间，我已经超越了那个男人。
那个男人的一举一动，我都看得一清二楚，他的为人，他的习惯，他的性情，是如此地简单易懂。
拥有着数也数不清的缺点，也做过很多我认为不合理的事情，不论是能力和思维上都远远地被我超越了。
面对这样的男人，我的尊敬，又从何来？过去的憧憬，就像是梦幻泡影一样消散无踪，剩下的就是深深的空虚和沉重。
但这个男人还是我父亲。
但这个男人还是将我抚养成人，成长到今天。
——所以我理解他，并且尊重他。
——所以我才畏惧他。
自尊极强的我无法接受那个显浅的男人就是自己的父亲，所以我选择了畏惧。畏惧让我不得不承认父亲和孩子的上下级关系，畏惧让我保持对他的仰视。
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他是个很讲究的人。
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我感谢他这种讲究，让我记住了这个一般人根本不会记住的日子。
每逢这种节日，我都会很想对他说很多话，很想向那个男人吐露自己的心声。
但是我不能这么做。
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但是父亲不一样。
父亲会用类似命令的形式告诉我做什么事情，要是我有疑问他会以驳倒我为目的地进行交谈，遇到关键的c矛盾冲突的地方就会以无比正确的论调终结交谈。
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“这样对你身体有好处，你这样做以后身体就会不好。”
等等。
对的，太对了。
正确的，太正确了。
冷酷的，毫无诚意的正确，让我习惯了不反驳。我总是错的，他总是对的。
蛮横吗？不蛮横，他很讲道理，他总是对的。
健康，正确，对成长有益，毫无瑕疵。
这就是他的做法。
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我父亲认为很了解我，认为我是个愚笨，又有点小聪明的老实人，还是个什么都不懂的孩子。
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哪怕我看到cnnad的朋也和父亲的和解，我也不能有感而发对他说什么。
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我是绝对不会告诉你，就算我还没有孩子，还没有成家，我就已经知道父母到底是多么劳累多么辛苦多么伟大的人。
这辈子，不管过了十年二十年，你永远是我的父亲，而我永远是你的孩子。
终有一天我会老去，你会死去。我在地上，你在天上。
就算我想你想得不得了，想你想得肝肠寸断泪流满面，我们相隔着千里万里对视着，我也依旧会以那双沉默又沉重的双眼看着你。
我爱你，父亲。
但是这句话，我绝对不会说出来。
就算你已经垂垂老矣卧病在床，残存的生命就如风中残烛，我握着你的手，我依旧不会说。
就算痛哭流涕，我也会封闭着内心，用那双愚笨又不中用的双眼看着你。
我爱你，父亲。
这句话，绝对不会说。
一直以来辛苦了，谢谢你。
这句话，绝对不会说。
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