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正文 113 懂事 (2800票加更)

  这个,那个,说的好像我们都是商品,任他挑选一样。我的反应就是懵了,然后吧嗒吧嗒地掉着眼泪,别说我矫情,这时候换谁谁都得哭。

  有时候我很想笑,我早就想到的不是江北为什么跟我结婚,那么匆忙地甚至不带犹豫的结婚,他说服自己的理由,我难道一点都不清楚我只是刻意回避,或者说,我以为那些理由,经过我的努力和时间的沉淀,会变得不是个理由。

  连江北他妈都提醒过我,她问过:“你觉得小北和你结婚,真的是因为喜欢你么”

  原本可以想得开的,可当这个答案,这样一句话血粼粼地摆在眼前的时候,我还是承受不住了。我连个替代品都不是,只是他赌气的一个发泄口,有时候无关爱与不爱,我觉得被践踏的是整个人,好像这之前的每时每刻,我面对江北的时候,都是没有自尊的。他对我好,那是施舍,他对我不好,都是理所应当的。

  我掉着眼泪滚动鼠标,接着看他们的对话。

  小诗诗:你这样不对啊,你一定要想清楚,如果不爱她还是分开吧,对女人来说爱情很重要的,这是放了她也放了你自己,虽然现在残忍了点。

  江北:我没想过离婚。

  小诗诗:但是话说回来,你对人家是有责任的,本来就是你对不起她,这事对我嫂子不公平。

  江北:可是以前那个,我放不下。

  小诗诗:哥我也不知道说你什么好了,你是个坏男人。

  江北:嗯。

  小诗诗:你自己好好想想吧,你把嫂子扔在家里,你说她现在得什么心情啊。我说假如,你要是真不想跟她过了,你怎么都得把后面的事给人家安排好了,钱什么的该给就给,哎

  江北:这些我都知道。

  小诗诗:我不认识那个老公死掉的女人,我觉得我嫂子挺好的。

  江北:你嫂子人不错,比那个女人懂事。

  小诗诗:你真贱。

  江北:呵呵。

  其实有的时候,小孩子说话很客观的,他们把问题简单化,然后找问题的根源,给出最直接的建议。可是现实,确实是太复杂了,主要是人的心太复杂了。

  再之后他们也没有聊天记录了,这些事可能已经压了江北很久了,只是我没有发现,压到他去找个外人来倾诉。跟外人倾诉也好,话说出去了,不用负任何责任,只要他不说,基本也没什么后果。

  有的时候我甚至在想,江北他真的在乎我么,他就不能把这些藏得好一点,不让我看见么。如果我什么都不看见,也许会好受点,然后傻傻的,等着他做出结果,给我一个宣判。

  也许他选择和我继续,我可能这辈子都不知道他有过这样的纠结,也许他选择跟我散伙,我我也不知道到时候会是什么样的心情。

  哪怕有那么点在乎我,跟我藏着掖着一下不好么。他何必那么信任我,相信我真的不会来看这些。

  那些字眼,我一字一字地又读了两遍,眼前越来越花,好像什么都看不清,看了下句忘了上句。我只知道我很悲痛,胸口堵啊闷啊,并且还煌煌的,像是被挖走了一大块要命的东西。

  多久了,江北犹豫这件事情到底多久了从韩晴的老公死掉,还是在后来我们照顾韩晴的过程里我觉得我简直是个天大的傻逼,韩晴生孩子的时候,我陪着江北那么积极地照顾韩晴,我图的什么,一方面是觉得韩晴确实需要照顾,但老实说,很大的成分是,我为了在江北面前表现,我想让他认为我是个多么善解人意的女人,让他看见我有多好。

  原来,在我这样做的时候,江北眼里看到的,都是那个被照顾着的韩晴罢了。

  我歪在沙发上哭,脑子里什么都没想,不知道自己该怎么办,也不知道自己算个什么东西,也根本就懒得去想。

  稍微想一想,思绪就蹦到别的地方去,过去的种种,和江北的点点滴滴,原来那些好,都是在敷衍,演的。

  我从上午哭过中午,然后到了下午,哭得都快睡着了。手机响了,是我爸打来的,我收拾收拾心情,把电话接起来。

  我怕自己有鼻音,让我爸听出来哭过,说每句话之前都先控制控制。我爸问我怎么样,我就说挺好的,问和江北怎么样,我也说挺好的。

  后来就切到了正题上。我弟弟就要高考了,他那个破成绩,就是个破烂专科的材料,可是我爸不想让他去那些学校,我爸让我在这边找找关系,把我弟弄到我以前上的大学去。

  我说:“他分不够,我有什么办法”

  我爸说:“江北家不是有钱么,肯定也能找到关系,你是林霖亲姐姐,你想想办法,你弟这样晃着,以后能干什么”

  能干什么我一个211大学毕业生,我好到哪里去了人活成什么样,和上了个什么样的大学没有关系,一步走错了,轻而易举就到了地狱。虽说这其中有和环境的问题,可我弟那样的,扔到什么环境他也好不了。

  我爸就逼我,他觉得江北家在w市也算有钱有势,这个关系肯定能找的来。他觉得江北作为林霖的姐夫,这关系也非常近了,这个忙是没理由不帮的。

  我真想跟我爸说,咱就别出丑了行么,人家心里指不定怎么看咱们这一家人呢。我不能打击我爸,就说还是等我弟弟的分下来吧,到时候看看再说。

  打过这个电话之后,我的情绪倒是冷静了不少,开始考虑接下来的问题。我是就这么等着江北安排我们的婚姻,还是自己也要主动做点什么。做点什么呢,挽回么有希望么挽回了这一次,接下来就不会有新的问题了么

  江北说的不错,我认识他的时候,就该知道他什么德行。我跟他结婚的时候,就该想到这些问题。我是想到过的,我也曾鼓励自己,见招拆招,小三前赴后继,我就披荆斩棘。但事实发生的时候,所需要的承受力,没有我设想的那么简单。

  江北今天回家了,快七点钟的时候,天有点要黑的意思,还没有黑透,我在沙发上因为哭得没力气,睡着了。

  “饶饶,饶饶”江北蹲在沙发前,小声叫我。

  我睁开眼睛,看见他,第一个瞬间,和曾经每一次睁开眼睛的时候一样,哦,我老公回来了。这种温馨的感觉停留了一秒,我胸口如沐雷霆,我坐起来,淡淡地说:“你回来了。”

  江北问我:“怎么在这儿睡着了”

  我“嗯”了一声,没回答什么。

  然后江北过去把灯开了,在房间里扫了一圈,坐到我旁边,“没做饭”

  我说:“我不饿。”

  还做个球饭,他几天没回来吃饭了,辛辛苦苦做了,等不到人再倒掉,老娘才不会那么虐待自己。

  我睡得头发贴在脖子上,江北把它们捋开,伸手轻轻抚摸我的脖子,然后靠过来,跟我对了下额头,说:“去做饭吧,我要吃回锅肉。”

  我愣了一下,淡淡地说:“冰箱里没有肉了。”

  江北也愣了一下,微微一笑,说:“那我去买。”

  我起身往厨房走,对他说:“骗你的。”

  我到厨房,打开冰箱,从冷冻室里翻出肉来,放进水里化冻,表面的冰碴有点扎手。

  江北去洗手间洗脸,进到厨房的时候,身上有洗面奶那种干爽的味道。他说:“我帮你吧。”我说不用。

  这边不是开放式厨房,他出去了,我就可以把厨房的门关上,然后自己在这个小天地里尽情地哭。冷冻的肉要化很久,我就在这儿守着,不想出去面对他。

  有时候我在想,江北在想什么呢,他这来示好又图的什么呢,他要是干脆就跟我吵啊吵的,吵到决裂,我就可以死心然后跟他散伙了。我忽然觉得,散伙了也没什么不好。现在这样多累啊。

  肉煮好以后,捞出来的时候不小心烫了手。外面凉了,心里还是烫着的,切肉的时候,也是忍着烫的。等不及它彻底冷却下来,再磨蹭就快九点了。

  江北进来,从后面抱着我,笑嘻嘻地问:“还没好啊”

  我手上油乎乎的,也没法碰他,就淡淡地:“别闹,马上就好了。”

  煮肉的时候,要半生不熟,距离熟稍微差那么点意思,然后扔进锅里过油爆炒,一副激情四射的样子。回锅肉好吃,是不是回锅的爱情也更有味道

  餐桌前,我没有胃口,江北发挥演技,吃得很香,我就看着他。

  然后他也看了看我,估计看得出来我情绪不佳,也就不说什么废话。吃到一半的时候,江北很随意地对我说:“明天早上把结婚证找出来,还有你的身份证。”

  我心里抽了一下,表情麻木地问:“干什么”

  他还是很随意地回答:“我想把这几套房子换成你的名字,要是没事儿,你去办也行。”

  我愣了愣,“我这两天不舒服,你找人去办吧。”

  “嗯。”

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