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正文 8.第8章 让他幸福(3)

  尘要我去他的那个海滨城市看看他,我却仍坚守着当初的那份心情一一我不奢望因了一封信而改变结果。

  从城市到贵州又再到石家庄,我一直在尘的那个城市的边缘徘徊。裹足不前是因为没有靠近尘的勇气,与尘的

  卓尔不凡比较起来,我就象是在灶间拾柴的灰姑娘,除了平凡和一点点不羁以外,我再无其它可值得一提的事情。在此生,又怎敢与尘执手相看呢?

  直至在石家庄的最后一晚,在一个公用电话亭里与尘打了2个多小时的电话一一一一我以为该是终结的时候了。

  我们发生了争执,尘问我为什么宁愿去看一个普普通通的朋友也不愿去看看他,为什么我总是一付什么都无所谓的样子,为什么总是玩笑着对待我们之间每一个应该面对的问题。我理所当然的辩解。

  其实,对于这份因一封信而得到的爱情,我甚至没有太多的喜悦。

  我不相信,我也不希望。

  是不是有些太迟了?!

  我知道尘是一个极其善良的男孩,也许他会傻到用同情和怜悯去等同爱情。

  但我要的是爱,真的爱!

  尘在电话里伤心落泪不止,最后竟哽咽着说不出话来。断续而又执着的说着我走后发生的一些事,说他怎样找我,又怎样找不到我,说我给他仍下一个难题后就消失得无踪无影了,说我那么多天了都杳无音讯,说连一个给他解释的间隙都没有絮絮叨叨的,没见过他那么生气,也没见过他那么伤心。

  凌晨2点的时候,有一颗流星划过天际,拖着长长的尾。我顿然醒悟一一一一原来尘真的在爱着我。

  从未见有过男孩这样哭于我的面前,心无端端的潮湿了,泪不知不觉的坠。

  唉!今生就爱他一个了!

  是该去看看他了。

  我是最后一个走出站台的人,长长的地下通道有些黑和黯淡。我低着头随着人流往外走,心中想象着尘的模样。

  眼帘忽被一团暗光遮住,一阵旋晕,感觉什么靠近了我。抬头,通道的尽头,在与地面相连的地方,蓦然出现了一个身影,因为逆着光的缘故,周身笼着一层淡黄色的光晕。

  黑色t恤,淡黄的休闲裤外加一束百合花。

  我喜欢百合花。

  真不知道,在这样的城市这样的时节,他去哪弄来的百合花。

  恍惚间,恍如看见一清秀的著一旗袍的旧上海女子,盈盈笑着在低吟:“见到他,我变得很低很低,低到尘埃里,但我心里是喜欢的,从尘埃里开出发来。”

  他说:“飏!!”

  我只是笑着,不语。

  尘比我想象当中还要帅c儒雅和好。

  没有拥抱,没有惊咤,象两个多年的旧友一次稀松平常的见面,飘荡在周身的是一种久违了的熟悉,象回到了家。

  莫非,已认识好几百年?!

  我们的爱情,拉开了帷幕。

  青岛是一个极其安静和美丽的城市,适合培育爱情。

  我们肆无忌惮的漫步在八月阳光下青岛的大街上,将足迹遍印石老人的海滩,将笑声留在城市的空气当中。

  我们在月光下的沙滩翩翩轻舞,我踩在尘光光的脚上看他一点点的陷进沙里,感觉我们也一点点的沉伦进了

  爱情里面;在12点的栈桥上旁若无人的拥吻,与浪浪海涛合奏一首爱的缠绵曲;在午后的威海路上,尘大声的说“我爱你”,惊跑了一只在路边阳光下打盹的猫

  爱情原来是这般的美妙!

  和尘在一起的日子喜欢擦一种淡蓝色的古龙香水,心想:不在他身边的日子,可以让记忆香他满怀。

  尘的笑里有几许纯真和一丝腼腆,像孩子,让我不由自主的沉醉在了他的笑容里面。

  青岛因为有了尘,在我的心中变得最美。

  没有山盟,没有海誓,只轻轻握住彼此的双方,相视一笑,相约一一好好爱着。

  附:曾经的一切已蜕化成记忆,尽管当初也曾刻骨铭心的痛过c爱过,浓时如尘封多年美酒般甘甜,但,回忆起来的感觉却仍是淡淡的,象茉莉花茶饮后的齿间,只萦绕着薄薄的轻香了。

  比烟花寂寞的人是我

  “早点睡,梦里有我。”就这样你挂掉了电话。

  跟你通电话的感觉很微妙,想听你低沉的声音,然而在内心深处却带着害怕的情绪,最怕是在挂掉之前,心里面纵有千般不愿c万般不舍,终于还是得挂掉。我的心情你是否能体会呢?每一回都是让你先挂掉的,我总是在电话这端静静地聆听“嘟——嘟”的声音,在心灵的某个角落慢慢地潮湿了,似乎轻轻一碰就能有泪涌出。我从来不敢去深究,担心自己会动摇,你知道的,我是个很怕寂寞的女孩,偏偏寂寞之时刻于我又是特别的多,常常像个孤魂般在街上闲逛。在朋友面前,我总掩饰,掩饰笑容下我的长长长长的寂寞。

  “她比烟花寂寞”,很喜欢这一句,烟花在夜空中热闹无比地绽放,只灿烂一回,极短暂的时间,而后就消失得无影无踪,在无边的黑暗中没有留下一丝丝的痕迹。人生是否也如此呢?我来到这个世界,也就是为了在世间走一趟吗?匆匆地来匆匆地去,能在尘世里留下痕迹的又有几个?又有谁能记得我的名字?

  我努力地使自己快乐,为了让你快乐。对于女生来说,快乐是件简单的事,可是对于我,忧郁要比快乐来得多。我的快乐也像烟花,极其短暂,风一吹,就不见了。如影随行的是空虚c是寂寞。我无力于摆脱这种可怕的情绪,只能任由它在情感的缺口里泛滥,把属于我的快乐淹没。

  我吝啬于对自己坦白,习惯了欺骗自己。当你要挂掉电话的时候也吝啬于对你说:留下来陪我,好吗?我心里明白,如果那样说了,你一定会继续陪我聊下去的,正如那天晚上一样,半夜爬起来打电话给你,因为我很努力地睡却无法入睡,在那一刻感觉到寂寞又向我涌来,我畏惧,有预感地,它会把我的一切都带走。从电话那端传来你模糊的声音时,我感觉到了前所未有的安定,我的心慢慢地平静了,你不甚清醒地陪我说话,在凌晨二时十七分。

  可是人不能自私,我也一样。我不能不为你着想,你有你的工作,我大不了逃逃课来补补睡眠,可是你却不能。不过你从来没有表现出来你的疲惫,你知道会影响到我的情绪。我是个敏感的女子,很容易感染到别人的情绪,敏感而又骄傲,骄傲而又脆弱。一个异样的眼神,一句无心的玩笑,都足以让我受伤,所以当我们之间有争吵时,我都会用尖锐的言辞来打击你,伤害你的同时也伤害了自己。请你明白我不是故意的,只是不知从何时开始,我就习惯于用这样的方式来保护自己。

  记得有朋友跟我说过:爱看小说的人往往她的心灵都很寂寞。我承认我寂寞。只在这里承认,只对你一个人说。没有人能比我更清楚它,几乎是形影不离的,跟着我从这个城市飘到那个城市,不管白天还是黑夜,哪怕是在睡梦中我都能看见它,感受到它的缠绕。为此,我疯狂地看书,看无数的小说,读无数的散文。在那些不眠的夜晚,就一个人躺在床上,亮一盏小灯,握一本书,慢慢地消磨时间,静静等待淡蓝的窗帘染上黎明的曙光。

  是你吗?冥冥中把我引向网络的人。于是,在那个九月的夏夜,你走进了我的心缘,遇见了寂寞的我。当时,你的开朗和我的忧郁形成了鲜明的对比,然后你用你的热情感染我,也许就是那个晚上,一切都注定了。

  后来我成为了你的女朋友。从网上认识转为网下发展。

  还记得我们通的第一个电话吗?凌晨时分,一根电话线把北京和中山紧紧连在一起。你我在电话里神经兮兮地对话,有好几次被我的尖叫声打断,因为那只可恶的蟑螂飞到我的身上,我一害怕把电话都摔了两遍。回想起来可真够狼狈的了。

  心里还是有一点愧疚的,因为你我才刚刚开始,我就陷入了绝望的情绪中。无边无际的恐惧感,无边无际的抑郁,一个人默默地痛苦,默默地承受。那段时期是我经历过的最黑暗最无助的日子,就连哭泣的力气都失去了,让人伤感的是却没有人发现我的异常,包括我的亲人和朋友。只有你,一听我的声音就感觉到我的消沉,你对我的关心使我好想哭。后来你干脆不值班了,回家打电话给我,很努力地逗我开心,我虽然无力去笑,但是非常感动。

  就这样,你的电话c你的声音陪我渡过了那段可怕的日子。曾经一度我担心我的这一面会让你退缩,因为那使我在你心目中完美的形象打开了一个缺口,然而你没有,反而在我背后默默地支持着,鼓励我去克服恐惧的情绪。如今所有的过去都过去了,陪我笑的人也许已记得不大清楚,而陪我一起哭的人却永远也忘不了,我知道你就是我生命中的另一个半圆。

  由于时空的阻隔,我们只能在网络和电话里道出彼此的心境。有太多的话要说,常常抱着话筒聊到深夜。纵然如此,我仍然是个寂寞的女子,仍然会一个人在街上没有目的地乱逛;仍然会一个人趴在地板上玩一千小块的拼图;仍然会一个人跑到图书馆去看展览我不断地重复一个人的游戏,似乎有点悠然自得,虽然心底除了寂寞还是寂寞。

  有一首歌《寂寞让我如此美丽》,我寂寞,此刻天空中灿灿烂烂燃烧的烟花见证着,我不知道自己是否因为寂寞而美丽,可是却因为寂寞而更加珍惜眼前的一切。

  也许有一天你我终于能真正地在一起的时候,寂寞就远走了

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