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正文 长痛不如短痛,早死早超生

  我站在一片正要被开垦而建楼房的黄土地前,望着那头的远方,听外婆说,当时的他们,就是在那片山岗上巧遇,漆黑的山岗上,外婆扎着好看的长辫,穿着好看的白衬衣,把怕黑的外公吓得够呛。

  哈哈,想想,好像有点偏离画面了啊。

  我不由自主地就想起了学长,看吧,我就知道不应该让我单独一个人呆着,又犯病了。

  谁说女人只要失恋了,都会变成多愁善感的林黛玉的啊,给我站出来,我怎么不像呢。

  额,更像倩女幽魂里面的姥姥。

  是我的错,我不应该在青天白日,天干物燥的今天站在一大片黄土前胡思乱想,指天怨地,如今报应来了吧。

  我捂着满是疮痍的双眼,急得不行。该死的,进灰尘了,眼睛就像抽风了似得闭又闭不上,张有张不开,我痛苦得快要疯了。

  虽然,我快要疯了,但是我善存的理智还是没有顺从自己的想法,在这马路上随便抓一个人来帮我吹吹眼睛。

  于是,我只好,睁着一只眼睛,闭着一只眼睛,表情狰狞而猥琐的走回了家。

  回到家,我抱着外婆就开始哭诉我的遭遇,我的痛苦,还有我的不甘。外婆看着我泛红微闭流出眼泪的滑稽表情哭笑不得,但还是帮苦命的我解决了这一大灾难。

  然而,我这一哭把家里的三姑六婆爷爷奶奶全部都引出来,结果,闹了一个大笑话。

  总之就是,我苦苦塑造的淑女形象消失殆尽,人们还丢出了一枚大炮“阿信啊,还真和小时候一模一样呢,那么古灵精怪的”。

  呜呜,我不活了。

  我这颗遭受重创的小心脏险些一蹶不振,直到我看到了笔记本上瑾发来的邮件。

  我承认,我有些害怕面对瑾,哪怕是隔着大洋彼岸发来电子邮件,我还是害怕,但我无知的勇敢又强迫我去点击那封电子信,呼,我是真的没救了。

  当我看到阿信两个字,我就觉得整个身子都软了,仿佛身上所有的力量都被抽光了,我那瓷做的躯壳马上就会体力不支而碎掉。

  于是,我下意识的抬起双手遮住了我的双眼,心中却暗骂,白痴,打都打开了,现在遮住有什么用啊。

  啊死就死吧,长痛不如短痛,早死早超生。

  我将手从我五官并不明朗分明的脸上移了下来,自认为双眼迷离且伤感的望着屏幕,堪比琼瑶剧里多愁善感的女主角,然而黑掉的屏幕上只看得见我白痴的面孔。我吓了一跳,急忙移了移鼠标,屏幕亮了起来,先前的滑稽让我恐慌的心里平静了一些,我已经不再那么害怕这次赴死了。

  阿信:

  我是瑾,几个月不见了,你过得好吗?听说你回国了,家里,好玩吗?以你的性格,应该会玩得很痛快吧,是吧。

  我见到了宣,说真的,那天,我跟他都很尴尬,甚至找不到合适的问好的话。他说好久不见,我回答,是啊,我们真的有挺久没见了啊,过得好吗?他说,他过得很好,今天之所以来,是想知道我过得好不好。

  我了解到是阿信你告诉他我的住址的,我很谢谢你。

  事实上,这个世界真的很小,不是吗?感觉好像只要一转身就能踩到熟人的脚后跟,拥有这种感觉的我很幸运不是吗。有些人,大概就算等一辈子也等不来这样的幸运,我不知道我为何会拥有如此大的幸运,或许,我前世真的是一个很好很好的人吧,暂且就让我这样自恋的想象着吧。

  我跟宣的见面也许持续了没多久,也许持续了很久。我似乎打开了我全部的话闸,我不停的向他发问,问晗,问路遥遥,问肖峰,问着他一切我认识的人或事。

  事实上,只有我知道,那只是我紧张而不想冷场所找的借口而已。这些年,我极少想起那些人那些事,我也极少提起那年的过往。

  而之所以跟你提起,是因为,你是陌生的,对我来说是完全隔离开我之前的世界的,我很信任你,我甚至享受你兴趣盎然的听着我讲着那些故事的氛围。

  真的,我从不认为我的那些过往有什么可精彩的地方,我甚至认为它们牵着我的心脏,一碰它们我便孤单难受的不行。

  现在想想,我为何会那么自卑呢?

  我爱宣,这些年我一直认为我的爱纯洁而无私。我虽然出现在宣的世界里,可我一直很是理性的去接近他,去对待他。

  直到遇见你,我才发现自己是那么自私,我自私的剥夺了自己那时该有的勇气,我自私的剥夺了宣爱我的权利。我更自私之处就在于我什么都不敢做,却把一切都归罪在婉的身上,自私的认为,是婉,是婉令我跟宣的接近变了质,是婉,一直隔在我跟宣的中间。说到底,是我自私而已,我对不起婉,更辜负了宣。

  阿信,时间像一场大雨浇醒了爱做梦的我,也浇灭了我原本爱宣的热情。事到如今,我才了解到,我的爱情有多么渺小,它输给了时间,败给了距离,而我,就是这样的,因为过于看轻爱情的分量,所以,我活该接受这样的结果。

  阿信,我放手了,所以,我希望你也放开手去追寻你的幸福,因为,你的幸福此刻正因为找不到你而如热锅上的蚂蚁一般呢,在我跟桥看来,他实在是太狼狈了,你快点来救救他吧!

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