第二卷 第二章 第二章·第七节
街头老者嚎清晨
最近不知道是怎么了，我老是睡不着，这是很少遇到有的事情。我可能是有一点什么那个抑郁症吧，大概是与这几天遭遇的麻烦事多了一些有关吧。这不，昨晚就与蛋壳他们一家的人和事纠缠了一个晚上，到现在这气还没理顺呢。这人世间的事呀没法说真的没法去说，又或者仅仅因为世事不如意者十之八九的缘故吧，我不去想它总可以了吧。
既然不去想那过往的世事那就想想现在吧，我想既然睡不着那就干脆不睡了。我穿上衣服出门，临时决定出去跑跑晨练，我觉得这应该是一个不错的选择。天没亮，黑沉沉的有一点闷，既无星星也无月亮，我想大概这就是所谓的黎明前的黑暗吧。我把外面的大门掩上，直走东新巷，顺着路灯由王子巷、台子公园慢慢往中山路走去。
我一边走着一边做着热身运动活动一下全身筋骨，我知道我做晨练运动纯粹是为了打发睡不着的时间，因为此时此刻离上课时间远得很，可有大把的时间可以用来等待。我还在由东新巷往王子巷拐的时候，在一个个路灯灯杆的最，像这种韵致应该是傍晚黄昏时刻才需要的情调，而不是像此刻应该是布谷鸟引吭高歌的时分所需的意境。于是我太想念我的那些布谷鸟儿们了，可我的布谷鸟儿们在哪呢？只是高高的竹林或者古朴苍劲挺拔的古樟树，没有一点影子在此时此地存在过。我似乎很是有点失望，可我也终于离开了这个让人窒息的地方！
我甩开双臂做了一个扩胸运动，心想这下可以让我的跑步变得更轻松一点。我想我的下一次晨跑，也许应该到郊区外面去了。只是我可以肯定的是，我不太清楚那是一个要等到猴年马月，才能去实现的目标。在此目标能够实现之前，我先对环卫工人的伟大点个赞！然后又只好对自己摇了摇头，可我觉得自己似乎又一次在心里坏坏地笑。
好了，我得继续前进了，真的。可我好像真的看见一个迟暮的老人，在青龙商城对面那个中山影剧院门前，缓缓地几乎挪不动似地行进在人行道上。我揉了揉自己的双眼确定自己没有看错，竟有要停下来去看看的冲动，可最终还是没有做到停下来。因为我心里正在不由得不佩服那个该死的超级琴手，居然能够把音乐演绎成了画面，让我真有点象是在看电影。
不过老主人公好像没有什么台词，即便是有什么台词我也不可能听得太真切。我最终还是没能忍得住停下了脚步凝神了几秒钟，老者好像在唱秦腔一声喊之类的歌，而且似乎是从昨日黄昏一直唱到现在这黎明时分，那歌词就实在是不知道了。我朝那个说模糊又不模糊的身影再靠近几步，最后又停了下来没有再想靠近的意图。我想我不应该破坏这个画面，我真的想知道，那个谁，琴手，他到底在干什么。我踏着步原地跑似地追赶着，正渐行渐近时竟然发现，那鬼琴手居然让人在哭泣！
那家伙真够狠心的，竟然让一位老人在这黎明到来之际的美好时刻，游走在这大街上嚎啕痛哭！岂有此理太不像话了！我实在是气愤难抑，快步加重步伐的节奏来干扰掉这个难以忍受的曲调。我连奔了几步追上这位老人，伸手就要去拍老人家的肩膀时，我最后还是不得已地收回伸出去的手给忍住了，因为我突然觉得似乎哪里有些什么不妥的地方。
我不能随意断了别人的艺术操演练习，以便更好地继续自己的生命运动，不管自己是不是如何地由衷感到不高兴。如果这些真的对我的行进轨迹造成了干扰，或者对我的运动载体产生了什么伤害的话，我大可以一走了之不就行了吗，何必一定要选那种非彼即此的简单粗暴的霸王举动呢？我现在不过是行进在路上的一个过客，琴手和老者是不是就是那种跑龙套的。
于是我又重新回到我自己刚开始的跑步的节奏中继续前进，我只要跑过前面还有几步远的地方拐个弯我就可以离开这个地方，让这种此时此刻此处此景我不喜欢的场景永远留在我的身后。我正打算要按照我心里所思所想去做转身真地离开的时候，我还是未能如自己所愿忍住心中的好奇之心，坚持想看看那个鬼琴手到底能搞出什么名堂来。唉，我自己······
我真不该回头看这一眼，又好在我真的回头看了这一眼。我只是回头这么瞥了一下那位老人家，不用停下我几度停下来的脚步，就已然把一切看得再明白不过了。唉，现在，不仅仅是不看不知道一看吓一跳的问题，而是，而是这一看，简直可以说这一看就把我惊呆了震懵了！这个老人家竟然真的是在这里嚎啕大哭，不是在这跑什么龙套！
我的双脚不再受我控制不由自主地停下了脚步，静静地用注目礼护送老人家颤巍巍从我身旁经过，让他又默然走到了我的前面。老人家呼天抢地恸哭到再也哭不出任何声音，怀里抱着的根本就不是什么道具，而是一个早已没有了任何生命气息的小小男孩！小小男孩身穿黑色小礼服紧闭着双眼，仰面横躺在老人家的双臂上一动不动，只有那双小小的红皮鞋仍在有一沓没一沓地摇晃着！我一时不知道如何想怎么说又用什么语言来描述，我此时此刻看到这一幕时那翻江倒海般的心情！
我傻傻地呆在当街茫然问苍天，这是怎么回事？苍天无语只是让黎明黑着眼沉默，沉默。无限唏嘘在沉默中弥漫飘散，无数的眼睛在飘散的唏嘘中为老热和孩子行注目礼。“可惜呀，真是可惜！”影剧院的右边有一条小巷，巷口有一个早点摊，有几位老人坐在桌子旁喝早茶，其中一位须发皆白的老人如此感叹。他好像对此事很熟悉，我悄然找个位子坐下。
我听他们万分遗憾无比痛心地在谈论此事，我凑耳细听。这须发皆白者大为感慨地说，那爷孙两住离他家不远的地方。多好的孩子呀，可惜了啦，百万分之零点几的几率，竟让这孩子摊上了，真是可惜！这孩子得了一种叫什么白血病的病，大概是孩子的父母因为血型不配。白血球吞噬红血球导致白血球异常增多，没几天就要换血以维持生命，家都换穷了。
孩子父母只好出去打工，可要换骨髓哪有这么好换啦，得排队配对可孩子的骨髓有很难配得到对。大人只能眼睁睁地看着，孩子一天廋弱下去，终于撑不住了。这不，今天是孩子的生日，孩子吵着要回家。老头抱着孩子回家过生日，可孩子没能坚持到最后，昨天晚上就去了。老头从昨晚一直哭到现在，哭累了走累了就在地上坐下歇歇，再接着走接着哭。
老头一刻也不肯放开孩子，有人劝他回家他就回家坐一会儿，只要不放开孩子就行。可家里也坐不住呀，他就只好家里街上来回转悠。他说这是给孩子转魂，要把孩子的魂给转回来。要给孩子达成心愿开个生日party，就要不停地转魂才行······
早点摊的老板问，“小姑娘，想吃点什么？”我赶紧起身说，“不了，谢谢！”就匆匆离开。我怔怔地望着老人家渐哭渐远的身影在晨雾中慢慢消失，才猛然想起那毫无血色的小脸庞下面，那个小小的西服领口上扣有一个红红的小蝴蝶结。这个小小的红红的蝴蝶结竟然在老人家双臂上慢慢震颤着活动飞了起来，引领着孩子痴痴地去天堂参加自己的生日party.只是呀这一路的行程可能有点太过遥远，那老人家实实在在是放不下心来，所以老人家才紧紧抱着孩子不散手。
那老人家迟滞呆缓的行进步伐显然早已是疲乏到了极点，我真想上去替老人家抱一会儿给小小的朋友送上一程，可我毕竟是不敢只能在心里头如如愿。我只好情不自禁地默默跟在老人家身后，静静地再送上小小朋友一程。我心里却开始不停地暗骂那个鬼小提琴手，偏偏在此时此刻停止了不该停止的琴声！真不是个玩意儿，还艺术家呢？
天色已经越来越明朗，行人跑步者越来越多，默默给小孩子送上一程的人也越来越多。男女老幼都有，谁都没有说话，谁和谁都一样的心情。直到有警笛声响起的时候，我才想起了我自己的行程。那老人家还在一路向西，而我却是要往南跑，我只好折回来向东风大街上跑去。我一边加快速度跑着，一边梳理一下砰砰乱撞的记忆碎片。
我心里那种碎裂的影像已经渐渐模糊不清，但把记忆的无数碎片粉尘全都压在了心底，永远也抹不掉了这种印痕。只是可恼那该死的小提琴手拉的，悲凉的咏叹调都跑到哪里去了呢？是被这越来越响的马达轰鸣声淹没了呢，还是让这大声噪杂的繁闹声替换掉了？我无从知晓答案，只能说不知道。我还得加快脚步，快点穿过东风大街跑过城南大道拐进东城巷。
跑到我学校门口时才停下来，急急深呼吸了几下把气喘匀，才往左拐进胡同电线杆子底下。我理了理被晨风抚乱了的头发，回到自己房中呆坐了几分钟，就什么也不想想什么也不想做，就想绝对安静地待一会儿。奶奶已经做好了早餐正催着我们去吃，我弟弟也已经做好了去上学的准备，可我却倒在被窝里嚎啕大哭了起来。
我虽然用被子蒙着头，我想动静一定不小，外面肯定能听得见。因为我用尽我平生最大的气力在呐喊：保障我们平安成长的那双强有力的手在哪呢？那个护慰我们达成所愿的笑容又在哪呢？那个指引我们走向未来的风向标又在那里呀？
要不然的话，我不会在要去上学的时候哈欠连连······（1·2·7·）
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最近不知道是怎么了，我老是睡不着，这是很少遇到有的事情。我可能是有一点什么那个抑郁症吧，大概是与这几天遭遇的麻烦事多了一些有关吧。这不，昨晚就与蛋壳他们一家的人和事纠缠了一个晚上，到现在这气还没理顺呢。这人世间的事呀没法说真的没法去说，又或者仅仅因为世事不如意者十之八九的缘故吧，我不去想它总可以了吧。
既然不去想那过往的世事那就想想现在吧，我想既然睡不着那就干脆不睡了。我穿上衣服出门，临时决定出去跑跑晨练，我觉得这应该是一个不错的选择。天没亮，黑沉沉的有一点闷，既无星星也无月亮，我想大概这就是所谓的黎明前的黑暗吧。我把外面的大门掩上，直走东新巷，顺着路灯由王子巷、台子公园慢慢往中山路走去。
我一边走着一边做着热身运动活动一下全身筋骨，我知道我做晨练运动纯粹是为了打发睡不着的时间，因为此时此刻离上课时间远得很，可有大把的时间可以用来等待。我还在由东新巷往王子巷拐的时候，在一个个路灯灯杆的最，像这种韵致应该是傍晚黄昏时刻才需要的情调，而不是像此刻应该是布谷鸟引吭高歌的时分所需的意境。于是我太想念我的那些布谷鸟儿们了，可我的布谷鸟儿们在哪呢？只是高高的竹林或者古朴苍劲挺拔的古樟树，没有一点影子在此时此地存在过。我似乎很是有点失望，可我也终于离开了这个让人窒息的地方！
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不过老主人公好像没有什么台词，即便是有什么台词我也不可能听得太真切。我最终还是没能忍得住停下了脚步凝神了几秒钟，老者好像在唱秦腔一声喊之类的歌，而且似乎是从昨日黄昏一直唱到现在这黎明时分，那歌词就实在是不知道了。我朝那个说模糊又不模糊的身影再靠近几步，最后又停了下来没有再想靠近的意图。我想我不应该破坏这个画面，我真的想知道，那个谁，琴手，他到底在干什么。我踏着步原地跑似地追赶着，正渐行渐近时竟然发现，那鬼琴手居然让人在哭泣！
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于是我又重新回到我自己刚开始的跑步的节奏中继续前进，我只要跑过前面还有几步远的地方拐个弯我就可以离开这个地方，让这种此时此刻此处此景我不喜欢的场景永远留在我的身后。我正打算要按照我心里所思所想去做转身真地离开的时候，我还是未能如自己所愿忍住心中的好奇之心，坚持想看看那个鬼琴手到底能搞出什么名堂来。唉，我自己······
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我心里那种碎裂的影像已经渐渐模糊不清，但把记忆的无数碎片粉尘全都压在了心底，永远也抹不掉了这种印痕。只是可恼那该死的小提琴手拉的，悲凉的咏叹调都跑到哪里去了呢？是被这越来越响的马达轰鸣声淹没了呢，还是让这大声噪杂的繁闹声替换掉了？我无从知晓答案，只能说不知道。我还得加快脚步，快点穿过东风大街跑过城南大道拐进东城巷。
跑到我学校门口时才停下来，急急深呼吸了几下把气喘匀，才往左拐进胡同电线杆子底下。我理了理被晨风抚乱了的头发，回到自己房中呆坐了几分钟，就什么也不想想什么也不想做，就想绝对安静地待一会儿。奶奶已经做好了早餐正催着我们去吃，我弟弟也已经做好了去上学的准备，可我却倒在被窝里嚎啕大哭了起来。
我虽然用被子蒙着头，我想动静一定不小，外面肯定能听得见。因为我用尽我平生最大的气力在呐喊：保障我们平安成长的那双强有力的手在哪呢？那个护慰我们达成所愿的笑容又在哪呢？那个指引我们走向未来的风向标又在那里呀？
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