正文 今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息

  每个人的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，老师，朋友，玩伴。

  但是他死了。

  我从来不知道我能哭成这个样子。

  我以为我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我以为我能把情绪啊、大脑啊、神经元啊什么的都想明白了，我就可以不把自己当成一个人了。然后我也就没有那些感情了，但是我不知道我会这样哭的。

  工位对面有个打游戏大呼小叫的煞笔，我好想杀了他。

  我对自己的所有亲人都没什么感情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的缘故，所以我不怪他们，甚至我想了想，如果我是我父母，在那种情况下，他们不但把我生下来，甚至还让我上了小学和中学，我觉得父母能把我生下来，已经是个了不起的奇迹，他们对我不好，不过这理所应当。

  当然了，我对我父母确实没什么感情。

  我对我的老师也没什么感情。

  从小学开始我就比我的老师厉害了，老师觉得我不服管教，不写作业，然后因为老师不喜欢我，我也没什么朋友。我那时很难受，但是好在我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学老师的脸？到了初中的时候我学聪明了，我们语文老师是个大煞笔，我们所有人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她依旧闹腾的时候，我突然站起来，在全班面前怼了她大概五分钟吧。具体说的什么我现在想不起来了，不过为了那大概五分钟，我在私底下准备了很久很久。然后我骂完她以后我记得我当时全班所有人的表情都震惊了。想想挺有意思的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是所有人都震惊了。可是当时就是这样，因为我把班里人所有想骂她的话都骂出来了，然后感觉特别舒爽。那会好像是6月二十号来着，中考是272829，然后考试之前放假一星期。可能是因为我终于骂了我们的老师，而且我知道她再也不能还嘴，所以我心情很好，考试也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过老师，不过那会我又学聪明了，我害怕老师会报复我，所以我下课以后去找老师承认错误了。总而言之，我瞧不起老师，懂的还没我多，也配当老师？eoqugeco m

  我没感受到过什么亲情，什么师恩如山，我不知道那是个什么感觉，我觉得按照所以人类只是个运算速度特别慢，内存特别小的计算机，我一直都是这么想的，而且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。久看中文网首发

  我写书以后更是这么想的。

  我写一个故事，要把自己代入进去，觉得，哦？这个故事似乎可以打动我？哈哈，那么这个故事应该不错？那么这个故事为什么不错呢？然后我按照生物学和神经化学分析以下刚才我为什么会感动？那种模式被调动了？是碰巧模式匹配的很多吗？激素分泌呢？是多巴胺还是内啡肽还是催产素？是因为相似经历吗？内存调用？总之，分析自己解构自己已经变成了看故事特定的流程，每当觉得自己因为故事而情绪激动的时候就会喊暂停，然后找出这个模式，把这个模式记下来。这样，下次再写故事的时候想必读者也会被感动了吧？这就是我一概的逻辑。

  我觉得我这个逻辑挺强的，而且一如既往的正确。

  但是刚才，好像这个逻辑不正确了。

  我不知道我为什么那么难受。

  我写不下去了。松语文学免费小说阅读_www.16sy.com

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