尘嚣之上 第九章 蓝颜知己？
在和光正式分手的短短两个月以后，我就通过交友网站与辉结识了。辉的个性与光截然相反，他是一个沉默寡言的人。刚刚与他结识的时候，辉在一家汽车4s店做网销，上班多数时间都和我一样端坐在电脑跟前，又都到了老大不小的年纪（实际上只是他老大不小，他当年已经30岁了，而我那会儿只有24岁），整天琢磨着谈恋爱。于是他在无意中浏览到我个人主页时，和其他人一样，被我的外貌所吸引，很自然的给我发了一封信请求认识。
不得不很惭愧的承认，我那两年多的时间几乎就没有什么所谓的空窗期，通常都是和这个人刚刚分了手，就忙不迭的投入了下一个追求者的怀抱，我根本无法忍受身边没有甜言蜜语、没有约会、没有人宠爱着我的感觉，整颗心总感觉处于虚空的状态，我只能不断地用虚无缥缈的感情来将它填满，殊不知这种方式只能是越填越空，越陷越深，掉进虚荣和欲念的深渊之中。
在网路上看到辉那张俊朗的面庞和高大魁梧的身材，我就瞬间怦然心动了，巴不得赶快和他见面认识，用以弥补上一次恋爱带给我的失落和忧愁。
在接连网聊了几日，感到越聊越投机之后，他在一个周末热情的向我发出了见面一起共进晚餐的邀约，我欣然接受。第一次看到辉的时候，我马上就意识到他的长相酷似一位我从小就很喜欢的男演员——张丰毅。完全是我所喜欢的那种类型，就是五官谈不上有多出众，然而整个人的气质非常有男人味，有点让人欲罢不能的感觉。
辉见到我之后也是很显然一下子被吸引住了。我们面对面坐在餐厅昏黄又带点暧昧的灯光之下，在一起进餐的近两个小时中，他大部分的时间都是目不转睛的、呆望着我的脸，面前的美食几乎没动几口，反倒是我像个没心没肺的吃货一样，一边听他说一边不停的往嘴里塞东西，活脱脱一只小松鼠。
现在回想起来，辉那么一个沉默寡言的人，和我初次约会的那天倒像是突然间开了话闸一般，根本停不下来。他喋喋不休的向我谈及自己的家庭、工作，平时的爱好等等，同时也在不断地倾诉爱慕之情。那个时期，我的身边早已经不缺乏大把的追求者了，甜言蜜语和恭维的赞美对我来说也不再新鲜，然而当他带着些许忐忑、坐立不安的盯着我的眼睛，竹筒倒豆子一般把自己呈现给我的时候，我仍然被他打动了，因为从他的眼睛里看到了无比的真实。
约会的时间过得飞快，转眼间两个小时就过去了，天色已晚，他冗长的自我介绍也终告一段落，准备开车送我回家。
我始终无法忘记那天一个颇为有趣的细节，就是他在把我送到家门口，看着我打开车门即将离去的一瞬间，傻乎乎的对我说了一句：“嗯……想说的我刚才都说了，现在我还想告诉你，真的谢谢你给了我一个结识你的机会，我一定会好好表现，努力让你开心、让你满意的，你就看我的实际行动吧！”
我不知道此时此刻看到这一行文字的读者朋友是一种什么感觉，总之我当时就被他逗乐了，觉得这个人实在是可爱极了，对自己倾慕的女孩说话的语气好像一个向老师或者家长做保证的小孩子，诚惶诚恐又相当中肯，令人暖心又忍俊不禁。
随后我们就开始了正式的交往。由于辉当时上班的地方距离我的工作单位很近，于是那段时间他主动承担起了每天接我下班的任务。
事实上后来过了许久我才了解到，辉当时的工作也不是我想象的那么轻松的，做销售就永远要面临业绩压力，他又是一个做事极用心、上进心极强、一丝不苟的人，必然不可能像我一样，整日优哉游哉的那么自在，他经常会加班加点的工作。但是在刚刚交往的那段时间，他还是始终坚持每天下班来我公司楼下接我回家，并且在路上给我买好我晚上想吃的晚饭，把我送到楼上，不依不舍的吻别，然后急匆匆的回去继续加班。
我相信，对于很多和当年的我一样，人格极端幼稚，心智不健全的年轻姑娘来说，恋爱似乎就是一个永远破解不了的魔咒，开端总是各种妙不可言，各种甜蜜幸福，无法言说。然后一旦进入了平淡期，各种矛盾就迅速显现了出来。不健全的人格让这些女孩子对爱情中的浪漫上了瘾，似乎怎么也享受不够，她需要男友无时无刻都陪伴在她身边，呵护着她、照顾着她，不能有自己其他的事情和想法，只能把全部的心思都放在女友身上，不然的话就是不真心爱她，是在欺骗她的感情。
而这恰恰就是我那时一贯的逻辑。
在仅仅品尝了不到两周爱情的甜蜜之后，我就开始旧病复发了。由于辉的工作很忙，偶尔不能下班赶过来接我回家，于是给我发个信息说明情况，我就马上大发雷霆起来，我不能体会到别人也有自己推脱不开的事情，有各种难处。我一心认定这是他开始厌倦了这段关系的表现。殊不知那时我们仅仅交往了短短的两周而已，只是一起吃饭看电影，拉过手、接过吻而已，他怎么可能会感到厌倦呢？我对异性连最起码的一点了解都不具备，这段关系的走向也就可想而知。
在电话里对他大呼小叫的责骂、抱怨了数次之后，辉终于开始畏惧了。要知道，他当年也只是一个普普通通的30岁出头、性格沉稳内敛的大男孩儿而已，最初的怦然心动经过我隔三差五的无端指责与抱怨，还能剩下多少呢？
事实证明，辉是一个相当有忍耐力的人。尽管我已经完全恢复了自己在恋爱中的常态，又开始了三天一小闹，五天一大闹，隔不几天就为一点小事情对他提分手，一周至少大哭一场，辉还是在尽力坚持着，照常以他自己的方式呵护着我。只要能抽得出空，他就一定会来接我下班回家，路上给我买各种我爱吃的东西。有大段时间的时候就和我一起逛街、去公园散步，看电影，也都留下了不少美好的回忆。
记得有一个周末，我从早上起床就开始盼望着他能给我发信息约我出去玩，然而等了将近一上午也没有音讯，于是我愈发焦躁和恼火起来，给他发了条信息询问，许久没有回复，我便瞬间发作了，一个一个接连打他的电话，开始他接了，告诉我今天在外边办事，改天再约我出去玩，现在正在开车去郊区的路上，所以刚才不方便回复短信。按照常人的思维，这已经解释的再清楚不过了，谁也不可能让自己的生活永远围着一个人转，除了爱情，人们还有事业，有自己的爱好，以及各种琐碎的事情，正常的人遇到这种情况一定会适时的体谅他，嘱咐他开车小心，然后挂掉电话自己做些自己的事情。
很可惜彼时彼刻的我距离正常简直是差之千里，我非但不能体恤他，反而愈发大发雷霆起来，在电话里大喊大叫个不停，辉在沉默了一会儿之后无奈的挂断了电话，这样一来无疑更是火上浇油，我迅速的回拨过去数次，他都不再接了。现在想来这是太好理解的事情了，面对一个突然间情绪失控，歇斯底里起来的人，最好的办法可不就是不要再与她进行争辩，不予理会直到她自己平静下来。
多次尝试拨通辉的电话无果之后，我终于放弃了这种无谓的尝试，把手机摔到一边，哇哇大哭起来。弄得正在客厅看电视的爸妈一脸懵惑的表情，不知道我这是又犯得什么病。随后当他俩大致了解了事情的来龙去脉之后，就开始无可奈何的劝慰起我来，让我学会理解、体谅别人，不要总以自己为中心，另外除了恋爱，要找到其他更有意义的兴趣点，分散精力，多充实自己的生活才行。我哪里听得进去，只顾发了疯一样的满屋走溜儿，边哭边骂，折腾的不可开交。
之后这一整天的时间，我都顾自沉浸在一种自我编织的荒唐的悲伤之中，做什么都打不起精神。到了傍晚时分，窗外开始淅淅沥沥的下起了小雨，雨点打落在窗棱上的声音更是让人听了惆怅唏嘘不已，我呆坐在床上怅然若失。此时雨声渐渐大了起来，天上打起了霹雷，把沉浸在茫然中的我吓得一哆嗦，突然间，手机在身边响了起来，来了一条信息，我面无表情的扫了一眼，是辉发来的：“打雷了，小白（他对我的昵称）别害怕，有我呢……”。我心头拂过一阵暖流，闭上了眼睛，享受着这一刻的甜蜜与平静……
然而辉所做的各种努力，各种忍耐和苦心，都没能把我空洞的灵魂拯救出来，我仍旧是隔三差五的大吵大闹，以分手相逼，把自己和辉都折腾的心力交瘁。
那个时期我和他最后一次交谈是在一个冬日的早上，我在qq上给他发了长长地几条信息，控诉他如何如何的不珍惜我，不肯花时间多陪我，在我生气的时候不肯接电话，诸如此类，并且自认为说得合情合理，委屈的一塌糊涂。等了一会儿，辉开始上班后打开电脑看到我的这堆信息，我永远不可能知道彼时彼刻他看到这堆长篇大论的谬论会做何感想，是一种什么样的表情。直到多年以后的现在，我才能站到他的角度，体会他当时是多么的无奈。面对一个你仍然喜欢着，然而却无论如何无法平静相处，时时处于失控状态的恋人，你除了无可奈何的唯恐避之不及又能做些什么呢？
那天，他始终没有回复我的信息，我等了整整一个上午之后，终于放弃了希望，最后给他发了一条分手的信息之后删除了他的qq。除此之外，那天还发生了一件颇有点意思的事情，看过我第一卷的读者朋友一定记得，我说过自己多年以前对家人一直是处在一种极度依赖的状态，姥姥去世以后，我依赖的对象自然而然转到了妈妈身上，从此以后，我生活里的任何大事小情都会毫无例外的跟她分享，一切事情都让妈妈帮我参谋、拿主意，仿佛根本无法自己做出任何决定。
为这种长期不正常的家庭关系带给我的困惑，以及一直搅扰着我的感情问题，我曾经接受过很短一段时间的心理咨询，记得当时那个满头白发的北师大心理学系的老先生，就用了一句妙不可言的比喻进行了恰如其分的诠释：“我认为你的母亲在教育子女方面很显然也是有失偏颇的，她就好比一只大鸟，永远用自己的翅膀护着自己的幼鸟，不让她经历任何风雨，同时为了控制孩子，把幼鸟身上的羽毛都拔掉了，让她始终无法飞翔，等到有一天她终于觉得孩子很大了，可以让她飞出去的时候，却发现孩子没有了羽翼，根本飞不起来了……”
尽管说得可能有一点言过其实了，毕竟经过这多年的磕磕碰碰以及努力之后，我的人格已经逐渐完善了起来，起码可以做到用正常、理智的眼光看待周遭的人和事物了，也能安排好自己的生活，去追寻自己的理想，尝试实现自我了。然而在当时看来，他说得却是不争的事实。我和妈妈在很长一段时间内都维持着一种不能独立存在的共生关系，当然主要是我共生在她身上，似乎一直未能从母体中分离，而妈妈则是生活上完全独立，并且时刻照顾着我，然而她的精神世界和我则仍旧是共生的，她无时无刻不在牵挂、照顾着她早已成年了的孩子，时刻为她的生活打点好所需的一切。
我和辉分手的那天，也是如此，我本能的把给辉发信息他一直不予回复这件原本应该自己处理的小事全盘告诉了正在上着班的妈妈，她当时在很大程度上也不能真正理智的看待与我相关的很多事情，她在几分困惑掺杂着些许恼怒的情绪中又把我这件事告诉给了她以前的一位要好的女同事。那是一个比我大着6、7岁的姐姐，因为自己从小离开农村老家来北京打拼，并最终取得了事业上不小的成功而赢得了我老妈的赞赏，一直把她当成是年轻人应该效仿的楷模，两人成了忘年之交。
那个姐姐听了我的事情，一口咬定就是我的这位男友在存心玩弄我，越是看我着急想要联络上他，就越是不予理睬，用以让我在他面前彻底败下阵来，从此以后就能对他言听计从。或者是因为当时我们已经发生了最亲密的关系，这个男人在终于得到了我之后，一下子对我失去了兴趣，想要一走了之了。
这就是那位姐姐对此事的诠释。
如果说从那以后我和辉终此一生都再没有交集，永不相见了，那么她的这个说法我也就永远无法得到验证或否定，只能成了一个无解的小小谜题。然而事实上，又是在多年以后，机缘巧合，我和辉重新取得了联系。时过境迁，每个人都成熟了太多，我们也成了很好的朋友，他早已经不再给人打工，而是自己成立了一家小公司，经营良好，也赚了不少钱，只是至今一直没找到可以相伴终生的人，并且不止一次的和我说，他后来又谈了不少女朋友，竟都没有遇到一个和我一样让他动心的人，他甚至和我说，如果我哪天感到和卤蛋先生在一起过的太辛苦了，他永远是我最后的那个依靠。当然，以我现在的心智，很多话也不必太过当真，一说一听，仅此而已。然而无论如何正因如此，这件当年的往事才又浮出水面，终于真相大白。
原来辉看到我发的那些控诉他的信息之后，完全不知所措了，他想解释可是又知道自己永远解释不清楚，我根本不会相信他，因为他之前尝试过多次，都是这样的结果。于是他只好抱着一种先躲起来不和我发生正面冲突的心态，盼望着我能和以前一样自己平复下来继续和他交往下去。而后我给他打过几次电话他就更是不敢去接了。辉后来告诉我说：“那时候我看你那么激动，哪敢再接你的电话呀！我心想你打电话十有八九又是要闹分手，我不想和你分手，接了你的电话我就完全不知道怎么应对你的脾气才好，索性就躲着不接了，想等你自己闹过去，谁知道你那次动真格的了，真和我分了手……”
有些事情，其实根本没有我们自己想象的那么阴暗和复杂，真相就是这么简单而已。多年以后都令人啼笑皆非。
而当年很负责任的为我出谋划策的“阴谋论”姐姐，直到如今，也没能结束自己感情上的漂泊，谈了无数次男友都以失败而告终。她赚着大把的钱，享受着丰裕的物质生活，然而却始终孤单。她找的男朋友全部是比她动辄大着十几岁甚至几十岁的所谓成功男士，然而也都是无疾而终。她心心念念的想要有个自己的孩子，却苦于根本找不到修成正果的对象而无法实现。
我固然没有她那样八面玲珑的本事，可我却找到了可以和自己相伴一生的人，过得平淡而内心幸福。
当然，我们每个人都有自己的一套生活哲学，性格的千差万别决定了生活的轨迹，没有人有资格对别人的生活品头论足。我只是想要表达，有时候我们还是要自己亲身经历很多事，才能体会到世界上没有一个人可以像先知或上帝那样告诉你生活的真相是什么，为你指路。别人为你指的路很可能根本不是你能走通的，一切还是要相信自己、靠自己才对。松语文学免费小说阅读_www.16sy.com
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在网路上看到辉那张俊朗的面庞和高大魁梧的身材，我就瞬间怦然心动了，巴不得赶快和他见面认识，用以弥补上一次恋爱带给我的失落和忧愁。
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辉见到我之后也是很显然一下子被吸引住了。我们面对面坐在餐厅昏黄又带点暧昧的灯光之下，在一起进餐的近两个小时中，他大部分的时间都是目不转睛的、呆望着我的脸，面前的美食几乎没动几口，反倒是我像个没心没肺的吃货一样，一边听他说一边不停的往嘴里塞东西，活脱脱一只小松鼠。
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我相信，对于很多和当年的我一样，人格极端幼稚，心智不健全的年轻姑娘来说，恋爱似乎就是一个永远破解不了的魔咒，开端总是各种妙不可言，各种甜蜜幸福，无法言说。然后一旦进入了平淡期，各种矛盾就迅速显现了出来。不健全的人格让这些女孩子对爱情中的浪漫上了瘾，似乎怎么也享受不够，她需要男友无时无刻都陪伴在她身边，呵护着她、照顾着她，不能有自己其他的事情和想法，只能把全部的心思都放在女友身上，不然的话就是不真心爱她，是在欺骗她的感情。
而这恰恰就是我那时一贯的逻辑。
在仅仅品尝了不到两周爱情的甜蜜之后，我就开始旧病复发了。由于辉的工作很忙，偶尔不能下班赶过来接我回家，于是给我发个信息说明情况，我就马上大发雷霆起来，我不能体会到别人也有自己推脱不开的事情，有各种难处。我一心认定这是他开始厌倦了这段关系的表现。殊不知那时我们仅仅交往了短短的两周而已，只是一起吃饭看电影，拉过手、接过吻而已，他怎么可能会感到厌倦呢？我对异性连最起码的一点了解都不具备，这段关系的走向也就可想而知。
在电话里对他大呼小叫的责骂、抱怨了数次之后，辉终于开始畏惧了。要知道，他当年也只是一个普普通通的30岁出头、性格沉稳内敛的大男孩儿而已，最初的怦然心动经过我隔三差五的无端指责与抱怨，还能剩下多少呢？
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然而辉所做的各种努力，各种忍耐和苦心，都没能把我空洞的灵魂拯救出来，我仍旧是隔三差五的大吵大闹，以分手相逼，把自己和辉都折腾的心力交瘁。
那个时期我和他最后一次交谈是在一个冬日的早上，我在qq上给他发了长长地几条信息，控诉他如何如何的不珍惜我，不肯花时间多陪我，在我生气的时候不肯接电话，诸如此类，并且自认为说得合情合理，委屈的一塌糊涂。等了一会儿，辉开始上班后打开电脑看到我的这堆信息，我永远不可能知道彼时彼刻他看到这堆长篇大论的谬论会做何感想，是一种什么样的表情。直到多年以后的现在，我才能站到他的角度，体会他当时是多么的无奈。面对一个你仍然喜欢着，然而却无论如何无法平静相处，时时处于失控状态的恋人，你除了无可奈何的唯恐避之不及又能做些什么呢？
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尽管说得可能有一点言过其实了，毕竟经过这多年的磕磕碰碰以及努力之后，我的人格已经逐渐完善了起来，起码可以做到用正常、理智的眼光看待周遭的人和事物了，也能安排好自己的生活，去追寻自己的理想，尝试实现自我了。然而在当时看来，他说得却是不争的事实。我和妈妈在很长一段时间内都维持着一种不能独立存在的共生关系，当然主要是我共生在她身上，似乎一直未能从母体中分离，而妈妈则是生活上完全独立，并且时刻照顾着我，然而她的精神世界和我则仍旧是共生的，她无时无刻不在牵挂、照顾着她早已成年了的孩子，时刻为她的生活打点好所需的一切。
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