正文 第十五篇 红尘；寂
红尘·寂
海子说：生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默，那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一个人做伴，实属不易。
前半句正好可以用来形容我现在的状态，国庆节结束后，苏子凌并没有出现在教室里。有的人说他从我这得了便宜后跑掉了；有的人认为我一脚踹了他，碍于面子才没有来上课；更有甚者说我父母知道了这件事，强迫他转了学。为了抑制这些毫无根据的说法，我只能和往日一样表现的开开心心，不让自己流露出一丝寂寞的神色，可惜没撑多久我就装不下去了，只好又一次请了假，一个人待在公寓里反复思考未来会怎样，顺便回忆一下短暂却十分温馨的时光。
而我思考的未来又恰巧可以用后半句来描述。我不是一个悲观的人，可现在无论如何努力，都无法想象到美好的结局，无知真的很可怕，就是因为不知道苏子凌去了哪c做了些什么，我才会觉得已经站在了终点处，回头望去，还发现这段路竟然如此短，想要有疲倦的感觉都不可能。至于和一个人一直相伴，直接被我定义成了妄想，曾经暗暗许下的承诺早就在渐渐低迷的状态中化成了乌有。
人们都说世界上最长的距离是，我就在你身边，你却看不到我。可我却觉得，最长的距离应该是，你在我的每一个细胞中，却不回应我对你的思念。
人们还说世界上最悲伤的表白是，对不起，我爱你。而我则认为，最悲伤的表白应该是，我爱的人永远是你。
听起来并没有什么悲伤，可如果倾听的那个人不在身边也不回应，这句话就会变成是在傻傻地给自己的执着找一个缥缈的理由，也可以认为成是离别前最后一句无力的挽留。
请假期间，尽管有小欣在身边陪伴着，可始终无法填补我内心因寂寞而产生的空洞，所以我选择回一趟家。就像苏子凌说的，我的小城开了三个门，其中两个对我都已没了作用，也只好跑到母亲居住的那片区域，兴许还能得到些治标不治本的安慰。
“梦儿，你也应该告诉我你为什么请假回来了吧？是不是有人在那欺负你了？”
自我回来以后，这句话就成了母亲的口头禅，只要是闲暇时就会询问我。我并不觉得她没有向学校打听，也不相信她不知道我和苏子凌之间的事情，或许她在等我自己开口，还或许她是认为我不可能因为“爱”这种东西变得郁郁寡欢。
“妈！你就别问了，都说过好多遍了，我只是没什么心情上课就跑回来了。”
“你也不是小孩子了，就算说谎也编个像样呃理由吧？以前你虽然安静，却总是微笑着，现在却变成了沉默和苦笑，我可没到老眼昏花的年龄呢。”
母亲这种同龄人间带点嘲讽的俏皮话我一直接受不了，虽说不会出现无法沟通的现象，可没有代沟还是让我有许多话不想说出口。就像回来之前和小欣也没说过我现在的想法一样，她们给我的都是一种无能为力的感觉。
“请问您想从我这里得到怎样的回答？”
“你这孩子，那就先和我解释一下，你的项链和你回来后才收起来的戒指吧。”
“还用我解释啊，估计你早就和学校打听清楚了。”
“是想打听来着，可惜拿起电话以后我就改主意了，还是想听你自己说。”
“果然和我猜的差不多。我和苏子凌在一起了，就这么简单。”
“苏子凌？就是小时候和你一起玩的那个孩子？”
“嗯，他国庆节不知道去哪了，也联系不上，所以我就有点没心情去学校。”
“这这样啊。”
我注意到母亲有些闪躲的眼神，似乎就我一个人被瞒在鼓里，而且和我家好像有不小的关系，如果是真的，苏子凌不理我也就解释的通了。
“妈！你是不是知道些什么？快点告诉我！”
“别别瞎说，我怎么会知道你们之间的事情？”
“你骗我！你肯定知道！是不是和我父亲有关系？当我求您了，快点告诉我吧，我真的不喜欢现在这样的感觉。”
“你想的太多了，我还有事，你要是心情不好就多休息休息。”
“妈”
我的恳求并没有换来任何的回答，母亲头也不回地迅速离开了，我没看到她的表情，只是隐约能猜到那一定是张惊慌的面容。苦苦想要得到的原有明明已经触碰到了，却怎样也无法将它全部拽出来。或许是我母亲故意不让我知道，她清楚，我也清楚，就算完全弄明白了，恐怕也只是让我体会一下手足无措的感觉。
之后的几天我没有再试图追问母亲，她也很少出现在我面前。逃避就像一个圈，我逃避着真相，母亲则逃避着告诉我真想，而真相又逃避着我单纯的幻想。正是因为这样，我才会把呼之欲出的真相一次次压了回去，然后又不停企盼着未来不会因为这件事而改变原定的航线。
我没有在家待太长时间，十一月初便回到了学校，这一次我没有再试图掩饰自己的寂寞，不言不语c不动不笑，就和第一次见到苏子凌的时候一样，从上学到放学没有抬起过一次头。
校报的记者借此又一次出现在我面前，可能是因为真的厌倦了他们以旁观者的身份胡言乱语，我狠狠地训了他们一顿，最后还是在路过的老师劝阻下才给自离开。
我本想就此给这件事画上句号，谁想第二天校报就出了一期特刊，整篇都在毫无根据地控诉我和苏子凌的恶习，还配上了一个巨大的标题“郎才女貌一拍两散，天下趣闻花容失色！！”。这一行径彻底点燃了我的怒火，积压了许久的烦恼被我全部宣泄在了校长头上，学校报社里的一众人员全部因此被记“留校察看”的处分。
虽然在此之后我被当成了一个“仗势欺人的恶毒女人”，但我并没有一丝后悔，本就被苏子凌折磨的憔悴不堪的心，无论如何都装不下更多的渣滓。
小欣来找我的时候，我正坐在窗台上一杯杯灌着红酒，和报社的不愉快之后，我连假都没请就离开了学校，正好给自己一个放纵的空间。
“梦梦！你疯了？！”小欣一边扶住摇摇晃晃的我，一边带着哭腔说到。
“我没疯啊，喝了点酒而已。”
“这也叫点？你看看堆在窗台下面的酒瓶，就算再不开心也别这么折磨自己啊！”
“我才没有折磨自己呢，这叫放松心情，明白？”
“不明白！不明白！我认识的梦梦冰清玉洁c简单温柔，不会轻易对周围人动怒，不会依仗自己的背景，更不会找借口放纵自己！”
“那是什么年代的人啊？难道是伟大的观音菩萨？还是穿着儒家学袍的李清照啊？”
“梦梦你先躺下歇会儿，我去给你泡杯茶。”
“我才不要躺下呢！躺下会控制不住眼泪的，喝酒才能忘掉一切，而且我怕黑，有意识地闭上眼我会坠入深渊的，不如喝到自然倒，就是摔死也感觉不到痛。”
“你不要这样好不好？咱不和苏子凌在一起了，忘掉他好不好？”
“我也想啊！可是做不到这就是所谓的病入膏肓吧，人们不都说爱情就是一种慢性毒药么，我现在已经毒入骨髓了，叫我如何去忘掉？”
“那你就一直生活在他留下的短暂回忆里？
许多人都做了岁月的奴，匆匆地跟在时光背后，忘记自己当初想要追求的是什么，如今得到的又是什么。
这句话还是你以前和我说的，现在就不记得了？还是说你就想做一个奴隶，直到最后孤身一人？既然有可能得不到爱情，那就别再追求；既然有可能得不到想要的结果，就别再麻痹自己了！”
“可你不是也说了，只是有可能得不到而已。”
“你要自欺欺人到什么时候？我说有可能只是为了不给你太大的刺激。你和苏子凌在一起的时间不长，可他根本不是那种对你不理不睬的人，现在呢，过去一个月了，他有理会过你？这不已经等于给了你最烂的结局？你还在等待什么？非要让他当着你的面说出分手才能死心？”
“没错！我就是要等他当面告诉我！我只是一个傻女孩，追求美好的幻想有错么？渴望永久的幸福有错么？依靠温暖的胸膛有错么？什么背景c什么地位c什么才华，我都可以不要，只要能看到他，拉住他，这也错了么？我从来没有贪心过，这一生恐怕也只有这么一次，可为什么，为什么我就要为自己的贪心付出代价？为什么我就要在懵懂的时候经历伤痛？
受伤了，才能长大。这都是说给强者的！我不是，我宁可一辈子都当个孩子，守着自己小小的幸福。这个要求真的有那么过分么？”
“对！就是很过分！没有人能为你实现这个梦想！
林徽因不是告诉过你：流年真的似水，一去不返，看到的风景也许还可以重来，而逝去的人却再也不会回头。任由你千思万想，他除了偶然在你梦中彷徨，其余的时间都只是恍惚的印象。
这话就是为苏子凌量身定做的！你把这样一个人放在脑海里翻来覆去，到最后连一张泛黄的照片都得不到！有意义吗？
而有一句话是专门写给你的：享福是一件多么奢侈的事，人生总是有太多遗憾，由不得你我去放任快乐。
世界上根本就不存在永恒的幸福，你的那些要求根本就是天方夜谭！就算你想当一个睡美人，永远沉浸在虚幻的快乐中，我也会把你叫醒，拉着你好好看一下现实是个什么样子！”
“那我到底该怎么做？不想忘掉！不想失去！”
我又错了，就算站着c醉着，依旧无法控制住眼泪，我一直觉得眼泪只是咸的，现在我才发现，当一滴又一滴汇集到嘴边的时候，它只有苦涩这一种味道，苦到想把所有的快乐呕吐出来，涩到所有的悲伤直往肚里滑。
小欣也哭了，我不知道她的眼泪是什么味道，就算不是苦涩，也肯定不会是传说中的甘甜。我很想和她说声对不起，是我给她找了个哭泣的理由。可我不敢开口，这一句对不起很有可能让我们的眼泪都变得汹涌，还会让我故作的坚强彻底崩塌。
我不记得我们哭了多久，半中间的时候我就昏睡了过去，直到一早醒来发现自己躺在小欣的怀里。
清晨的房间也很安静，可能是因为发泄了一部分悲伤的缘故，现在的感觉就像是万物复苏前最后的沉默，和夜晚临终时永恒的寂静比起来，要舒畅了许多。
轻轻替小欣盖好被子，她是我现在唯一拥有的温暖了，也只有她才能让我睡一个没有噩梦缠绕的觉。
站在窗前，回忆着小欣昨晚说过的话，却只能用一句抱歉作为回应，不是因为她为我哭了，而是因为我无法按她说的去忘记c去面对c去重生。
就像徐志摩说的：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自我，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
我不知道自己现在是否处在最美的年华里，但是我遇到了；
我不知道自己现在是否因为他失去了自我，但是我曾经拥有。
今天之前我还在希望得到一个圆满的结果，但现在却只希望再次看到他的面庞；
今天之前我还在幻想可以永生永世相伴相随，但现在却只幻想再次被他拉住手。
红尘世界真的好浮华，也许我这一辈子都从中找不到我想要的安静，也无法真正适应。但我更无法回头，原来的世界已经化成废墟，没有了重建的可能。
既然如此，除却前行，别无他法。
而且，还有一句话可以承载我的纯白。
你若盛开，清风自来
阅读。
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前半句正好可以用来形容我现在的状态，国庆节结束后，苏子凌并没有出现在教室里。有的人说他从我这得了便宜后跑掉了；有的人认为我一脚踹了他，碍于面子才没有来上课；更有甚者说我父母知道了这件事，强迫他转了学。为了抑制这些毫无根据的说法，我只能和往日一样表现的开开心心，不让自己流露出一丝寂寞的神色，可惜没撑多久我就装不下去了，只好又一次请了假，一个人待在公寓里反复思考未来会怎样，顺便回忆一下短暂却十分温馨的时光。
而我思考的未来又恰巧可以用后半句来描述。我不是一个悲观的人，可现在无论如何努力，都无法想象到美好的结局，无知真的很可怕，就是因为不知道苏子凌去了哪c做了些什么，我才会觉得已经站在了终点处，回头望去，还发现这段路竟然如此短，想要有疲倦的感觉都不可能。至于和一个人一直相伴，直接被我定义成了妄想，曾经暗暗许下的承诺早就在渐渐低迷的状态中化成了乌有。
人们都说世界上最长的距离是，我就在你身边，你却看不到我。可我却觉得，最长的距离应该是，你在我的每一个细胞中，却不回应我对你的思念。
人们还说世界上最悲伤的表白是，对不起，我爱你。而我则认为，最悲伤的表白应该是，我爱的人永远是你。
听起来并没有什么悲伤，可如果倾听的那个人不在身边也不回应，这句话就会变成是在傻傻地给自己的执着找一个缥缈的理由，也可以认为成是离别前最后一句无力的挽留。
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“梦儿，你也应该告诉我你为什么请假回来了吧？是不是有人在那欺负你了？”
自我回来以后，这句话就成了母亲的口头禅，只要是闲暇时就会询问我。我并不觉得她没有向学校打听，也不相信她不知道我和苏子凌之间的事情，或许她在等我自己开口，还或许她是认为我不可能因为“爱”这种东西变得郁郁寡欢。
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“你也不是小孩子了，就算说谎也编个像样呃理由吧？以前你虽然安静，却总是微笑着，现在却变成了沉默和苦笑，我可没到老眼昏花的年龄呢。”
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“请问您想从我这里得到怎样的回答？”
“你这孩子，那就先和我解释一下，你的项链和你回来后才收起来的戒指吧。”
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“是想打听来着，可惜拿起电话以后我就改主意了，还是想听你自己说。”
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“苏子凌？就是小时候和你一起玩的那个孩子？”
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“妈！你是不是知道些什么？快点告诉我！”
“别别瞎说，我怎么会知道你们之间的事情？”
“你骗我！你肯定知道！是不是和我父亲有关系？当我求您了，快点告诉我吧，我真的不喜欢现在这样的感觉。”
“你想的太多了，我还有事，你要是心情不好就多休息休息。”
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小欣来找我的时候，我正坐在窗台上一杯杯灌着红酒，和报社的不愉快之后，我连假都没请就离开了学校，正好给自己一个放纵的空间。
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“我没疯啊，喝了点酒而已。”
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“梦梦你先躺下歇会儿，我去给你泡杯茶。”
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许多人都做了岁月的奴，匆匆地跟在时光背后，忘记自己当初想要追求的是什么，如今得到的又是什么。
这句话还是你以前和我说的，现在就不记得了？还是说你就想做一个奴隶，直到最后孤身一人？既然有可能得不到爱情，那就别再追求；既然有可能得不到想要的结果，就别再麻痹自己了！”
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受伤了，才能长大。这都是说给强者的！我不是，我宁可一辈子都当个孩子，守着自己小小的幸福。这个要求真的有那么过分么？”
“对！就是很过分！没有人能为你实现这个梦想！
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这话就是为苏子凌量身定做的！你把这样一个人放在脑海里翻来覆去，到最后连一张泛黄的照片都得不到！有意义吗？
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小欣也哭了，我不知道她的眼泪是什么味道，就算不是苦涩，也肯定不会是传说中的甘甜。我很想和她说声对不起，是我给她找了个哭泣的理由。可我不敢开口，这一句对不起很有可能让我们的眼泪都变得汹涌，还会让我故作的坚强彻底崩塌。
我不记得我们哭了多久，半中间的时候我就昏睡了过去，直到一早醒来发现自己躺在小欣的怀里。
清晨的房间也很安静，可能是因为发泄了一部分悲伤的缘故，现在的感觉就像是万物复苏前最后的沉默，和夜晚临终时永恒的寂静比起来，要舒畅了许多。
轻轻替小欣盖好被子，她是我现在唯一拥有的温暖了，也只有她才能让我睡一个没有噩梦缠绕的觉。
站在窗前，回忆着小欣昨晚说过的话，却只能用一句抱歉作为回应，不是因为她为我哭了，而是因为我无法按她说的去忘记c去面对c去重生。
就像徐志摩说的：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自我，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
我不知道自己现在是否处在最美的年华里，但是我遇到了；
我不知道自己现在是否因为他失去了自我，但是我曾经拥有。
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今天之前我还在幻想可以永生永世相伴相随，但现在却只幻想再次被他拉住手。
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