正文 想乔

  乔任梁死了！

  从昨晚这个消息被发布出去以后，许多人都为此痛哭，也有许多键盘侠不愿收手。

  看见这个消息时当时就鼻子一酸，觉得难以置信啊！一个这么好的人就这样再也不存在了。我那么痛惜那么难过，别人却那么开心的看着热闹。不知道为什么现在的人心变成了这样，以前的我虽然喜欢抱怨却还是会勇敢面对生活，心性一直特别特别的善良。我想，即使他人并不好，也不可以不尊重已故的人啊！毕竟只有一个乔任梁，再不可能有这样一个人了！

  我看见同学们朋友们都在网上悼念他，希望他能够在天堂找到真正的宁静。忧郁而死的他直到临死都是那种特别挣扎的，而网友又看起了热闹，就死因都随意捏造。

  自己心灵的缺失就去嫉妒别人，太恶心了，得不到就要毁掉，说到底还不是嫉妒别人拥有的。朋友说的太对了，难道他们有一天去世了别人开心的看热闹，在家门口放鞭炮，唱《好日子》他们就开心了？她们又凭什么说乔任梁，说他的朋友，乔任梁今天的离世，绝大部分是源于网友无故的中伤，谩骂。这些压力让他承受了多少次黑夜的孤独与煎熬，细数他的这些日子，是一个多么阳光开朗的男孩啊！可惜在这大好的年华走了。

  他有什么错呢？每个人都有喜欢的东西，与别人不一样很正常，喜欢粉红色他就得承担这种无谓的攻击？无数次的敲击是多梦的，终点终将是破碎的心，怎么延续？这也是早可以想到的，不远的将来明天不也包括其中。所以懂得珍惜吧！

  之所以会这样难过于听到他死亡的信息，是因为我觉得将灵魂错给了他这个阳光男孩。我的失眠也是很严重的，只是没有人知道。在学校我会什么都说（特别特别的除外）家rén iàn前我什么都不说，是源于家人从小特别严导致了我什么都不敢说。

  我是一个很简单的人，喜欢随便，不喜欢按着步伐来的那种。我这种人是从来没有计划的，到处是美好的风景有什么好计划的？不论做了怎样的选择属于大自然的就是好的。小时候掉了钱就一个人躲着哭不敢和父母说，生性特别倔，一旦告诉了父母就是要挨骂，我是宁愿挨饿的。很多事情都憋在心里，在小学时候居然就萌发了轻生的念头，当时的自己也吓到了，然而我还是动手做了，可惜天公不忍，让我留在了世间。不要忘了我是一个倔人，不可能轻易收手的，在以后的光阴穿梭的流水中遇见更多的陌生，我又选择了彻底的放弃。

  ——

  就是今年，九月初的那个时候，这一次天公看我太过调皮给我狠狠的教训，差点就真的把我弄去了那个遥远的陌中滴下，不知有水与否就那样迷迷糊糊的跟着走了一路，临近终点突然清醒，发了疯的逃离，庆幸的，我成功逃离了。未过多久他就走了，是在害怕吧！那个粉色世界有未接纳你的善良，你是否开心的看着一张又一张笑脸。

  懂得了很多东西，就突然觉得那么幼稚。忧郁症之所以可怕是不能自主，中国人害怕鬼是相信鬼会附身，控制你，忧郁症在中国人眼里就是这样的。改变一个人的心性就这样而已，谁能永远做向日葵？

  我好想看看你的脸庞想给自己一点安慰，证明你那么可怜的存在着。你知道我们在等你吗？陈乔恩的那篇微博真的把我久久积压在心中的释放出来了！想起最不能失去的东西就是人的存在时，眼泪是最放纵的，难以置信一个人一瞬间消失，下一秒吗？

  在她的不相信与期盼中，我只能静静的人生会失去很多东西吗？不能说清楚的是我并不能看清楚，或许特别简单或许只是幻象。童年有一部diàn yg叫《千与千寻》，像品茶的习惯留存着。

  你也没有走，我的天使！

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