正文 第55章 偶尔认真一次吧……
一个星期已经过去了，到底还是物竞天择比较厉害吗，江雨和霏霏愣生生没有找到老葛到底在哪儿。
一星期，脱离了咖啡可可茶和糖，老葛的状态可想而知。
（老葛视角）
一星期了，整整一个星期了，呸，物竞天择的人根本就没有想让我死。
我一个星期没有见过光了。
昨天是生锈的钉子割肉配上破伤风疫苗，今天是四十毫安的电击，前天？前天是什么？怎么可能记住啊
然后是日常的殴打。
我并不想贯彻什么哪里有压迫，哪里就有反抗——这种无聊的东西。
但这确实算是一个机会。很久没有进行过“真我仪式”了。
长久以来，也许十年，也许更久，在我那个混蛋老爹的影响下，我活的挺好，但是难听点，就是玩世不恭了。总是那种脱节的态度，就像是完全没有什么重视的东西一样的缺乏热情。
开玩笑，我是谁啊，我怎么可能就是看起来那样呢？
我没有重视的东西吗？
我很矛盾，算是一个很大很大的矛盾体吧，因为我简直看得太开了。看得开的人往往会很淡然，很淡定，很无所谓。然而我明显没到去做出世高人的年龄，而且
就这么活过这一辈子，像是一个智者一样，高龄高寿，养生达人，对什么东西都失去了追求，这真的好吗？
也许就是这样，我太聪明了，太过聪明了，以至于什么事情都看得清楚，就算看不清楚也可以毫不在意。所以我很坚强，毫不客气的说，能击垮我的东西，是不存在的。
也就是说，我并不是个热血笨蛋，也没有背负上什么奇怪的责任和伤疤。这个世界的不美好，我比谁都清楚，和阴暗世界打交道的经验，也许只有那些八十年的老jg chá才比我经验丰富了。我并不是神，并不是无所不能的，这种阴暗的影响，就算不能逃避或自保，我至少也要做到化解掉，这是本能。再加上我那个过于万能的爹，我坚不可摧了。这种影响对我来说根本就是零的，我活在固若金汤的自己的世界里。
所以我，根本就没有热血起来的理由了。因为人只有受伤才会愤怒，才会热血上头。
我是不会受伤的。
所以其实啊，看起来我的灵魂是没有缺陷的，其实我才是最大的缺陷品。完美是最大的缺点。一个人，如果像我一样，没有经历过迷茫，也没有经历过痛苦，没有堕入过黑暗，也没有黑历史和逃避——那肯定是不完整的。
我是不完整的。
其实每个人都会有阴暗面，包括我也是。自己化解掉的痛苦总要有地方可去。为了自己隐藏起来的什么，偶尔失误只能用硬撑的方式挺过去的痛苦，都需要一个栖身之处。这就是一个人的黑暗面。我也有黑暗面。
活得完美很累，实话说，我很渴望一次哭泣，一次真正的哭泣，像一个脆弱的婴儿那样。
因为没有拼命钻过茧子的蝴蝶，是飞不起来的。
可惜的是，我没有。
我当然不是某些人想象中的理想的生活的形象，我当然不是个什么圣人，我也当然不是什么大彻大悟的角色——你要是寻找这种角色，去找我爹吧，姜还是老的辣。
所以你知道吧，很好笑的是，我现在十分明确自己的目标，自己的动作，自己将要干什么，自己想要的到底是什么。
但是我根本就不会疼痛，身体上的疼痛对我来说根本就是小菜一碟，毫无影响，也就是说，再剧烈的痛苦，都无法对我造成多大的影响。所以，我就算知道了我想做些什么，没有疼痛，我在逆境里面就只能颓废，因为我根本就不会从灵魂深处的想去反抗，去把他娘的命运给掐死。
因为我深知，我的命运一直就在我手上，掐了个半死不活，连咬我一口的力气都没有了。
谁说过我是完美的？我才是最大的遗憾。
而且因为日常的清醒——对于自己的情况万分清醒和理性——我即使意识到了这个问题，也无法解决。即使短时间内降低自己的智商，把自己催眠变成一个热血笨蛋，我也只会觉得好笑。
我终于，陷入了彻底无助的局面，面对着全世界最强大的敌人——自己给自己设下的枷锁。
这都是因果循环，我过早的开悟使我前半段的人生顺风顺水，而将在我最困难的时候将我一切的力量都夺去。
我终于迷茫了吗？那倒是如愿以偿了——这么想着，这么笑着，笑着自己的滑稽，好不容易得来的迷茫全都消失了。
我真是垃圾。
（老葛视角结束）
尽管他看起来出现了精神危机之类的，不过也不用担心，这是老葛的日常，被他称为真我仪式的反省，这种宛如毒品一般的行为维系着他的精神。
他在追求信仰的路上，曾经两次出现精神疾病症状，一次抑郁症，一次精神分裂。
他的身体素质在抑郁症时期达到顶峰，他不知道该干什么，只知道不知疲倦的往死里操练自己，一天吐一次血，每个星期都把自己折腾进了医院，如果他生活在十年前的医疗条件下，训练的副作用会在他三十岁以后把他折磨的死去活来，纳米医疗把这个时间延迟到了65岁以后——60岁是老葛计划把自己安乐掉的年龄。
精神分裂时期，他的黑暗面和表面同时呈现出来，尽管训练没有停下，但是常常莫名哭，莫名笑，抱头惨叫，神经过敏，长长半夜惊醒，几乎变成了一个疯子。
这些坎没人帮他跨，没人有那个能力，就连葛爹也不行，谁出手帮忙，谁就害死他，只有他自己能。那个时候，葛爹成天隔着十几米跟着他，不让人跟他说话，霏霏也不准，谁说打谁。
万幸，他终于没有变成个疯子，表面总算是打赢了黑暗面，黑暗面几乎消失不见。
几乎。
人的心脏是不会白白长强壮的，仅仅只有受伤后的补偿性增长能够促成这一点。老葛的表面催生他的黑暗面，他的黑暗面是他表面的养料。
我说过他的信仰c理论全都吃到性格和三观里面了c
但是还没吃完。
我奉献给你们看的不是一个已经完全成熟的老葛，他最后一丝的黑暗面，是他最后的障碍，跨过这一道，他将不可阻挡，他将成为一个真正的老葛。
只不过呢，这一道，将会是他这一辈子碰到过的最大的难关。
（老葛视角）
我被自己卡住了。
彻彻底底的被自己卡住了。
果然吧，自己过于强大，作为对手的时候，就是不可打败的吗？
扛过来了那么多，到头来还是栽到了自己手上。
呵呵，真好笑，那些动画里面不都是说，最大的敌人，就是自己吗？天，我跟你们说，你们绝对不会想以我自己为对手的，太难了，太难了——一个正在以葛林为对手的人的忠告。
难听一点，我现在正在等死。
哈，那个“老葛”正在等死。
江雨和霏霏依旧没有进展，我也不打算把希望放在她们身上了，我从来都是靠自己的，大老爷们儿就得自己扛起。
而我自己，我目前唯一的靠山。
垮了垮了。
23年，活活拼命了18年，死在自己手上。
真他妈好笑。
白白让霏霏为我哭了那么多次。
白做了白做了，白白戴了15年的铅块，白研究了，白研究了18年。
黄了，啥都黄了。
真他妈，这绝望的感觉真他妈稀奇。
艹。
不甘心。
我果然还是不甘心。
真不甘心。
我他妈现在在干什么？
我这是在自怨自艾吗？
胸口像是堵着什么一样的难受。
我
凭什么？！
凭什么？！
凭什么老子要栽在你手上？！
凭什么？
就凭你是我吗？
你他娘的算什么东西！你他娘的一个自怨自艾的混蛋，一个他妈的怂包！一个像是没有蛋蛋一样的只会自己抱怨自己的怂包！
就你？
你也想把我给干翻？
做你的青天白日梦去吧！
抑郁症没干掉我。
精神分裂也没干掉我。
毒品没干掉我。
致幻剂也没能干掉我。
就连子弹，连军队，连他妈的改造人都没干掉我。
就你？！
(本章完)
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一星期，脱离了咖啡可可茶和糖，老葛的状态可想而知。
（老葛视角）
一星期了，整整一个星期了，呸，物竞天择的人根本就没有想让我死。
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昨天是生锈的钉子割肉配上破伤风疫苗，今天是四十毫安的电击，前天？前天是什么？怎么可能记住啊
然后是日常的殴打。
我并不想贯彻什么哪里有压迫，哪里就有反抗——这种无聊的东西。
但这确实算是一个机会。很久没有进行过“真我仪式”了。
长久以来，也许十年，也许更久，在我那个混蛋老爹的影响下，我活的挺好，但是难听点，就是玩世不恭了。总是那种脱节的态度，就像是完全没有什么重视的东西一样的缺乏热情。
开玩笑，我是谁啊，我怎么可能就是看起来那样呢？
我没有重视的东西吗？
我很矛盾，算是一个很大很大的矛盾体吧，因为我简直看得太开了。看得开的人往往会很淡然，很淡定，很无所谓。然而我明显没到去做出世高人的年龄，而且
就这么活过这一辈子，像是一个智者一样，高龄高寿，养生达人，对什么东西都失去了追求，这真的好吗？
也许就是这样，我太聪明了，太过聪明了，以至于什么事情都看得清楚，就算看不清楚也可以毫不在意。所以我很坚强，毫不客气的说，能击垮我的东西，是不存在的。
也就是说，我并不是个热血笨蛋，也没有背负上什么奇怪的责任和伤疤。这个世界的不美好，我比谁都清楚，和阴暗世界打交道的经验，也许只有那些八十年的老jg chá才比我经验丰富了。我并不是神，并不是无所不能的，这种阴暗的影响，就算不能逃避或自保，我至少也要做到化解掉，这是本能。再加上我那个过于万能的爹，我坚不可摧了。这种影响对我来说根本就是零的，我活在固若金汤的自己的世界里。
所以我，根本就没有热血起来的理由了。因为人只有受伤才会愤怒，才会热血上头。
我是不会受伤的。
所以其实啊，看起来我的灵魂是没有缺陷的，其实我才是最大的缺陷品。完美是最大的缺点。一个人，如果像我一样，没有经历过迷茫，也没有经历过痛苦，没有堕入过黑暗，也没有黑历史和逃避——那肯定是不完整的。
我是不完整的。
其实每个人都会有阴暗面，包括我也是。自己化解掉的痛苦总要有地方可去。为了自己隐藏起来的什么，偶尔失误只能用硬撑的方式挺过去的痛苦，都需要一个栖身之处。这就是一个人的黑暗面。我也有黑暗面。
活得完美很累，实话说，我很渴望一次哭泣，一次真正的哭泣，像一个脆弱的婴儿那样。
因为没有拼命钻过茧子的蝴蝶，是飞不起来的。
可惜的是，我没有。
我当然不是某些人想象中的理想的生活的形象，我当然不是个什么圣人，我也当然不是什么大彻大悟的角色——你要是寻找这种角色，去找我爹吧，姜还是老的辣。
所以你知道吧，很好笑的是，我现在十分明确自己的目标，自己的动作，自己将要干什么，自己想要的到底是什么。
但是我根本就不会疼痛，身体上的疼痛对我来说根本就是小菜一碟，毫无影响，也就是说，再剧烈的痛苦，都无法对我造成多大的影响。所以，我就算知道了我想做些什么，没有疼痛，我在逆境里面就只能颓废，因为我根本就不会从灵魂深处的想去反抗，去把他娘的命运给掐死。
因为我深知，我的命运一直就在我手上，掐了个半死不活，连咬我一口的力气都没有了。
谁说过我是完美的？我才是最大的遗憾。
而且因为日常的清醒——对于自己的情况万分清醒和理性——我即使意识到了这个问题，也无法解决。即使短时间内降低自己的智商，把自己催眠变成一个热血笨蛋，我也只会觉得好笑。
我终于，陷入了彻底无助的局面，面对着全世界最强大的敌人——自己给自己设下的枷锁。
这都是因果循环，我过早的开悟使我前半段的人生顺风顺水，而将在我最困难的时候将我一切的力量都夺去。
我终于迷茫了吗？那倒是如愿以偿了——这么想着，这么笑着，笑着自己的滑稽，好不容易得来的迷茫全都消失了。
我真是垃圾。
（老葛视角结束）
尽管他看起来出现了精神危机之类的，不过也不用担心，这是老葛的日常，被他称为真我仪式的反省，这种宛如毒品一般的行为维系着他的精神。
他在追求信仰的路上，曾经两次出现精神疾病症状，一次抑郁症，一次精神分裂。
他的身体素质在抑郁症时期达到顶峰，他不知道该干什么，只知道不知疲倦的往死里操练自己，一天吐一次血，每个星期都把自己折腾进了医院，如果他生活在十年前的医疗条件下，训练的副作用会在他三十岁以后把他折磨的死去活来，纳米医疗把这个时间延迟到了65岁以后——60岁是老葛计划把自己安乐掉的年龄。
精神分裂时期，他的黑暗面和表面同时呈现出来，尽管训练没有停下，但是常常莫名哭，莫名笑，抱头惨叫，神经过敏，长长半夜惊醒，几乎变成了一个疯子。
这些坎没人帮他跨，没人有那个能力，就连葛爹也不行，谁出手帮忙，谁就害死他，只有他自己能。那个时候，葛爹成天隔着十几米跟着他，不让人跟他说话，霏霏也不准，谁说打谁。
万幸，他终于没有变成个疯子，表面总算是打赢了黑暗面，黑暗面几乎消失不见。
几乎。
人的心脏是不会白白长强壮的，仅仅只有受伤后的补偿性增长能够促成这一点。老葛的表面催生他的黑暗面，他的黑暗面是他表面的养料。
我说过他的信仰c理论全都吃到性格和三观里面了c
但是还没吃完。
我奉献给你们看的不是一个已经完全成熟的老葛，他最后一丝的黑暗面，是他最后的障碍，跨过这一道，他将不可阻挡，他将成为一个真正的老葛。
只不过呢，这一道，将会是他这一辈子碰到过的最大的难关。
（老葛视角）
我被自己卡住了。
彻彻底底的被自己卡住了。
果然吧，自己过于强大，作为对手的时候，就是不可打败的吗？
扛过来了那么多，到头来还是栽到了自己手上。
呵呵，真好笑，那些动画里面不都是说，最大的敌人，就是自己吗？天，我跟你们说，你们绝对不会想以我自己为对手的，太难了，太难了——一个正在以葛林为对手的人的忠告。
难听一点，我现在正在等死。
哈，那个“老葛”正在等死。
江雨和霏霏依旧没有进展，我也不打算把希望放在她们身上了，我从来都是靠自己的，大老爷们儿就得自己扛起。
而我自己，我目前唯一的靠山。
垮了垮了。
23年，活活拼命了18年，死在自己手上。
真他妈好笑。
白白让霏霏为我哭了那么多次。
白做了白做了，白白戴了15年的铅块，白研究了，白研究了18年。
黄了，啥都黄了。
真他妈，这绝望的感觉真他妈稀奇。
艹。
不甘心。
我果然还是不甘心。
真不甘心。
我他妈现在在干什么？
我这是在自怨自艾吗？
胸口像是堵着什么一样的难受。
我
凭什么？！
凭什么？！
凭什么老子要栽在你手上？！
凭什么？
就凭你是我吗？
你他娘的算什么东西！你他娘的一个自怨自艾的混蛋，一个他妈的怂包！一个像是没有蛋蛋一样的只会自己抱怨自己的怂包！
就你？
你也想把我给干翻？
做你的青天白日梦去吧！
抑郁症没干掉我。
精神分裂也没干掉我。
毒品没干掉我。
致幻剂也没能干掉我。
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就你？！
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