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以下是<str一ng></str一ng>为你提供的《顾女王时代》小说（正文73）正文，敬请欣赏！</br></br>听到联邦在前线胜利的消息,顾长安毫不掩饰喜悦的喝了半瓶酒做庆祝。
德川嘉树的私人生活助理，现在临时负责照顾并完成她‘合理要求’的米田愁眉苦脸地看着她满脸的好气色。
“顾小姐，您等会在大人面前不要表现的那么高兴。”
“为什么？”顾长安神气地斜睨了他一眼。
因为我怕大人会杀人米田苦笑道“您不要再做刺激大人的事情了,因为战事受挫,大人这几天心情不佳,已经接连几位军官受到大人的申斥了。”他决定好意提点一下。
“将自己失败的怒火发泄在旁人身上吗？”
米田暴汗，惶恐道“您不要这样说,战事不顺不是大人的错，长期以来的胜利让那些前线的帝官太狂妄自大骄傲轻敌”
他辩解的言辞自己都感到有些苍白无力,对方抿着唇不吭声,但是看过来的眼神明明白白的告诉他，指挥官的失误不是可以随便找个借口就能推卸掉的。
顾长安给了他一个‘我懂得’眼神，随口道“其实我早知道你们这次不会像之前那样顺利。”
米田目光越过她，突然脸上神情一变，嘴唇微微动了动，但是又立即牢牢闭上。
顾长安无知无觉地说“我看过相关战地新闻，除了你们心理上的轻视，还有作为双方指挥官的总布局，不是我身为联邦人偏袒自己这一方，从事实上看，完全是实力的差距啊”
米田助理额上开始冒冷汗了“顾小姐！”
“校长出手果然不同凡响，哼，我等着看他”
看见米田越来越不安的神情，念及他毕竟是乌坦人，顾长安将后半句讽刺的话语咽回肚子，懒洋洋道“不管怎样，我很高兴最近一段时间能够接二连三听到好消息。”
站起身来，她刚打算回房间休息，睡个午觉什么的，就听到背后传来一道阴森森的声音：
——————
这绝对不是伪更啊，我明天会补上后续内容，详情请看作者有话说。
作者有话要说：汗，如果大家看下去，就知道偶真的是无辜的！我本意是想要更新的，但是写了个开头就忍不住歪楼去写了点关于自个青葱岁月的怀念了，囧
那啥，我明天一定补上，就补在这章里面，买过的同学明天不需要再买一遍，可以用很少的晋江币看多一些的内容，也当做我对大家这段考试期间减少更新的补偿！
下面百度搜索“小说领域”看最新章节是我乱写的随感，不感兴趣的同学可以不用看了，我贴在这里是因为一不留神写得太多了如果扔到角落里去那种‘浪费好多心血却不得见天日’的感觉实在太郁闷了。一一
————
看了篇写得很好的小说，主要讲一个女孩青少年读书时期的成长经历，或者说是蜕变。我边看边仔细回想了下自己年少时光，发现大多数时候是循规蹈矩c乖巧听话的，但是偶尔抽风，就是绝对不能忍气吞声c石破惊天更新最快,全文字手打的那种。
比如记得初中时，有次数学老师突击检查，查出全班二十多人长期没有做练习册上的知识点填空内容。她十分震怒，于是宣布的处罚除了每个人罚抄外，还要在抄完后挨十下手心。
像偶这种不勤奋的懒货，平时碰上内心不屑的大题目都会用‘略’字替代的人，不用说，肯定也是被“第五文学”更新最快,全文字手打查出的人之一。
其他人都乖乖挨了打，但是我当时心里想的是，首先，体罚是不对的；其次，我爸妈十几年来都没动过我一根手指头，你凭什么打我？老师也不行！
我和自己鼓劲，不对的事情，我就不能去妥协，何况这件事情还是有人想打我！
记忆非常深刻，那天，我磨蹭到很晚去交罚抄的题目，等排我前面的同学都挨完打，应该也不是很疼（看他们的表情）。轮到我时，数学老师拿出木头尺子，我说，老师你不能打我，一边说还一边很委屈的掉眼泪一一
老师摆着一张严肃脸问：是不是因为你爸爸的关系，就觉得我不能打你？
我当时完全没明白这和我老爹有啥关系？不过反应很快地抽抽噎噎说，不是，因为我不想被打，你也没有权利打我（中心意思大概如此）。
然后，她盯了我一会，就放我走了。
等我‘飘’回教室时，有好些同学凑上来听我说没有被打的事情，心里才油然而生出一种很奇怪的自豪感。
因为二十几个人，只有我一个女生敢很坚持地反抗老师的行为
勇气这种东西，真的只有到特定时候才看得出。反正事情结束后，我为自己能在当时的情况下坚持原则，沾沾自喜了好几天。
现在回想，当时我是认准l一个死理。罚抄是我为自己犯下的错误已经承受的应有处罚了，那对方就不能用打手心这种方式进行二次处罚。即使我没有罚抄，但是体罚是不对的，我不同意，她就不能这么干！
有没有害怕呢？我可以很肯定地说，没有。哭也是因为委屈而非害怕。
当然，一边抹眼泪一边坚持说不，现在想来，也是囧囧有神的
事后，有位初中时期的好友问我为什么敢违抗老师的话？（她很老实的去挨打了一一）
是因为有底气。
这种底气大概是源于有恃无恐吧，虽然当时不能准确的表述出来。数学老师是个威信很重的老教师，但我坚信，我是对的，她能拿我怎么样？她是老师也不能随便打我，我虽然只是个学生，也不是她想打就可以打的！
我坚持不肯，她也不可能追着我打，最坏的情况就是通知家长，但是我怕吗？我很明白自己的父母是反对一切暴力教育孩子方式的人，他们不可能同意老师体罚学生的手段，他们一定会支持我的举动，既然这样，我为什么要害怕？！
害怕是因为学生在教育体制下对老师的顺从和敬畏，外部原因还有畏惧家长‘被通知’后对自家小孩的责难。
很幸运的是，我骨子里对老师，有‘敬’没有‘畏’；对父母，在我认为自己做的没错时，也是如此。
其实当年那个打手心更多的是一种恐吓，对身体上的伤害几近于零，但是我仍然不能容忍这样的处罚，因为它对当年的我，那个心智还不成熟的个体而言，是不公平的。
换做再大一点，或许会有更多的学生去反抗，因为那个时候年龄大，眼界更开阔，思想更成熟，有勇气去捍卫自己的权力；可是初一的学生，十三四岁的年纪，还很小，心理上因为畏惧而容易屈服。
屈服一次就可能屈服第二次，即使只是件年少时期微不足道的小事，但每个人的权力也就是在一点点小事中磨去，等到有所察觉时，就会发现自己已经习惯了屈服，丧失了捍卫的勇气。
现在体罚这样的事情应该很少了，其实即使当年也不多，我只碰到过这一例。但除了明显的体罚，还有很多老师对学生言语上的侮辱，或者刻意的为难，这样的遭遇，我遇见的不多，也不少。
而客观来说，我已经是比较乖巧听话的学生了，初中时低调的几乎毫不引人注意，成绩不好不坏，不闯大祸，小事也不招惹，那个时期，很多老师对我的评价是——文静。
我不知道别的被评价‘文静’的女生内心的真实世界是怎样的，但我的文静显然不是老师们所认为的那类，或者由于我泯然于众人，也没有老师们会去过多关注我，他们看到了表面上的东西，看到了他们想当然看到的。
在小学c初中c高中c大学，这四所目前人生的学校中，我感情最淡薄的就是我的初中。
人的情感付出不可能是单方面的，我尤其认同这一点，对于一个几乎不曾感受到过关怀与温度的初中，我对它也没有多少正面的情感。
那个时候的老师，更关心学习优异的学生，其次是烦恼调皮惹事的学生；显然，我三年初中生涯距离‘成绩优异’这个标准差了很远，但比我成绩差爱闯祸的又比比皆是。记得初三时，母上大人曾由衷的担心过她的女儿能否出钱读上本地的四星级高中，对于这点，从我当时那惨不忍睹的成绩来看，不得不承认她没白操心。
所以，后来我能出乎意料的凭实力获得一个保送名额，不止惊掉了老爹老娘的近视眼，也震撼了我的老师们。
有个老师曾私下里对我感慨，我是她全年级几十个保送生里唯一没被想到过的一个。
谁能想到最后关头会窜出只平时毫不起眼c呆头呆脑的‘黑马’呢？
我无语凝咽，因为这除了我自己付出的一点努力外，百分之三十归结为天赋，还有百分之三十得归结于运气。
如果不是在初三最后一次期末考前的月考结束后，一个和我关系恶劣却又成绩优异的女生当众大声笑嘻嘻地念出我那接近两百名的考试名次，让懵懂无知的我头一次感到了强烈的羞愧和难堪，我也不会去‘知耻而后勇’。
青少年就很善良吗？没接触社会的学生就很善良吗？成绩好的学生就很善良吗？我完全不这么觉得。
当初的我成熟的比较晚，不懂得如何去应对别人的嘲笑和讽刺，尚不能以平常心或者毒舌去凌厉地回敬，我涨红脸的反击通常显得笨拙无力。但是那次，在糟糕的成绩被当着本班和其他班的同学，认识的和不认识的人的面前大声念出时，对方那饱含古怪的笑音，让我感受到了赤裸裸的羞辱！
我能怎样？没有人会站出来替我说话，我也没有什么话可以拿出来回击，打她一顿这种事也只是自取其辱。
除了狼狈的装作若无其事的走开，我竟然没有别的对策！
其实，我至今也不能理解对方当着别人面就表达出来昭然恶意的行为。因为在此之后，我遇到的人要么善良友好，要么就算不那么善良也做不出无缘无故当众表示不友好的事情。
那次月考和初三第一学期的期末考期间只间距了一个月，这一个月里，每天七点多开始看连续剧的人突然发奋苦读，唔，每晚读到了10点（对当时的我来说很晚了），然后，一个月后，我名次直接飞跃了10倍不止。
为什么要说事关运气呢？因为这次期末考后，才有消息流传出，保送名额是按每学期期末成绩来综合计算的，更幸运的是，初三的期末考成绩所占的比重最大，其次是初二，而让我老爹惊喜之极的是，他查证后发现我初二的期末考恰好是唯一一次走了狗屎运考得还不错，于是综合下来，我不但也被保送，综合排名还不低，嗯，正好比那位与我关系恶劣的女生高几名。
对于当时的我来说，这真是一件快活之极的事情！能不能被保送尚在其次，但是看到我的排名在对方之上，心里产生的舒畅之感，将先前积聚的所有郁气和憋屈一扫而空！
而这件事被我记到现在，产生的影响是深远而正面的。从头到尾，我没有对父母吐露过一个字，是以，他们至今仍对我当年忽然的勤奋学习而感到莫名。母上大人将之归结为她在考后对我的‘教育’起了作用，事实上她教育了近三年，但之前我的成绩该怎样还是怎样。
我没法违心的说我会因为这件事的好结果而对当年的女生感激于心，对她那明显带有恶意与嘲笑性质的作法也很反感，但对方那个我曾经以为会刻骨铭心记恨的名字早已渐渐淡化，变得模糊不清。
我最终也没有去读那所被保送的高中，因为不需要中考，比起大部分同学，我多了一个学期的时间。这段时间我需要提前去那所高中读书，学习正常高一的课程，那几个月的时光让我不堪忍受，最后下定决心要另寻去路！
我本性是个懒洋洋的人，得过且过，之前的刻苦更多是出于一时激愤，而不是转了性子去当勤奋的好学生。但那所高中的教学模式让我苦不堪言，或许比起中国这片大陆上的大多数高校，它远远算不上严苛。我听说过有些中部c西部地区的‘超级学校’c‘准军事化管理学校’对待学生的管理严厉的变态，即使是本省也有好多比它更严的高中，那些高中传闻中的种种事迹让人唏嘘兼心惊，但那些太遥远，而眼前这所，我已不能忍受。
我不能忍受老师枯燥无味的讲课和大量填鸭式的教学方式，我不能忍受堆积如山的作业和频繁密集的考试，我不能忍受苛刻的作息时间和空气间都无所遁形的让人窒息的压迫！
比起很多周边镇上的同学，我作为本地人没有选择住校，所以比起他们五点多起床，早自习c吃饭c锻炼c再来晨读的安排，我可以跳过前面几项，在晨读之前来上课即可。
然后开始一日不停歇的学习，中午有午休的时间，但是不足以解除我的疲乏，吃晚饭后距离晚自习还有一段空闲时间，但是我不得不放弃这段宝贵的放松时间——无他，作业太多，岂敢嬉戏？
说起那所高中的作业，很久之后我仍然心有余悸！我自问是个写作业效率相当高的人，初中时期，几乎没有超过八点还写不完的情况，曾有初中老师在班上谈起减负问题，说有同学为了完成作业要奋斗到12点！我在下面暗暗得意，因为我能够维持七点半准时看狗血连续剧。
不过初来乍到高中，对方冷笑着给了我一个迎头痛击！
晚自习要上到九点半，可我悲哀的发现，即使连下课的时间一起利用，我仍然不能在学校解决完老师布置的作业。逼不得已，我开始一次又一次的回到家里挑灯夜战，10点多c11点多，甚至12点，当我拖着疲惫的身躯沾床就睡时，我的大脑已然被压榨地无力去思考别的事情。
像一台被人精密设定好的机器，操控者冰冷的决定好它一天的任务，然后冷眼旁观着你，无声的鞭策驱使。
它用语言或者事实告诉我，告诉我们，这就是高中，你们是不同于普通同学的保送生，起步比别人高，要以超高运转的效率去吸收灌输给你们的知识——不管我们有没有被噎着！
我没有时间去进行课外阅读——我维持了十年的良好习惯被它轻易击破；我失去了玩乐休息的时光——没有电视，没有电脑，连说笑都变得忙里偷闲。
我不能花费太多时间去钻研一道我感兴趣的题目，边上堆积的数学c化学c地理c生物试卷正在虎视眈眈；我不能理解老师上课所讲的内容，即使我很努力地去听，但面对记得密密麻麻的笔记和一片空白的试卷，我变得无所适从。
当一切的学习演变成机械式的重复运动，所有的努力都直截了当的奔向高考这个终极目标，我也变得麻木不仁！
那个时候，我每天出去和回来都是‘披星戴月’，我对老娘夸张地自嘲，很久没见过太阳了。
我甚至开始产生自我怀疑！是否是我的基础太差，所以跟不上老师的教学进度，甚至完成不了规定的作业？！
看，我刚开始打算做一个好学生，就发现付出了比以前多十倍的心血也很难实现！
庆幸不已的是，我那个时候并不自卑，前面几年的惨淡成绩也没能摧毁我那过分充足的自信，高中短短两三个月的打击就差点成功了！
作业做不完，我请教同学，知道他们也是回宿舍苦学外加那个比我多出来的早自习‘补救’；可是教学进度上的差距就让我倍感无力了。
相信很多人都有这种体会，越是不擅长的学科，越是上课听不懂，形成恶性循环，最后导致对学科本身的厌恶。
我那会，在很多科目上都有这种深深的无力感。
也许还可以利用空余时间补习薄弱的课程，但是，还是回到原点，作业已经压得我喘不过气来，哪有多余的时间去进行自我安排？
对时间的极度压榨和紧张严密的学习安排让我产生了严重的排斥感，我厌恶这种学习方式，完全不能适应，因为它和我的本性彻彻底底的，背道而驰！
每一天的生活都是相似的，没有自由，没有惊喜，没有让人温暖感动放松开怀等等任何美好的事物！
或许也有我个人的偏见在其内，没能长一双‘善于发现美得眼睛’，没能从枯燥无味的生活中发觉些许欢乐，但是，那个时候，我只有一种感觉——我受够了！
不在沉默中爆发，就在沉默中去死吧！
真的是每个高中都如此可怕？我只知道，不管其他的高中怎么样，我都不要这样日复一日继续下去。
于是，我开始分散精力，本地的其他高中都是差不多的套路，去其他学校不过是换汤不换药而已，更何况虽然离中考还有几个月，但我已经不能参加了。
我准备报考我所在城市隶属的地级市的一所高中。
那所高中是本地无数学生饱含热切目光注视的地方，是我父母时代就享誉省内的中学，最重要的是，我听说，那所高中对学生的放养式教学十分出名——这让身处宛如炼狱中的我格外期盼！
每天三点多就放学，布置的作业很少，学生根据自身的情况合理安排自主学习，双休日不会被变相补课，对我来说太诱惑了！
我变得有些疯狂地执着，搜集那所高中往年招生考试的试卷，去学习我从未接触过的奥数题型，对方考什么我就复习什么，拜托父母动用他们的关系帮助我去请可以进行专项辅导的老师。
我和从前懒散的自己判若两人，周身散发的光芒热度都截然不同！
在本地高中里交到的好友善意的提醒我‘不要孤注一掷’。
在他们看来，那所学校是如此难考，本地学校出来的学生加起来每年不到十个人能考上，而我，还很偏执地只报了这一所，竟然没有如同其他人那样上‘遍地撒网，重点捞鱼’的保险，成功的可能性当然是近乎于零了。而失败了，等待我的后果是很凄惨的，因为学校正常的课程落下很多，显然是两头空。
可我那个时候，心里只剩下一个信念了，那就是我不要继续留在这里，绝对不要！
当时我的心理，很接近于‘不成功，便成仁’，当然，也没那么严重，如果考不上，课程落下可以暑假补习，成绩惨淡可以将来努力，最多是我的行为给相熟的人添份没有自知之明的反面教材而已。
后来，我考上了大学以后，我问老妈，为啥当时一力支持我去考xx学校？（后来正式读的高中）
老妈用一种很沧桑很高深莫测地语气说：你在原先那所高中啊，每天写作业到那么晚，我和你爸都很震惊竟然有这么多作业要写！每天都学得很压抑，很被动，学习不是主动的事情吗？我们觉得本地学校的教学方式不适合你，果然，到了后面那所学校，每周接你回家都是说说笑笑c阳光灿烂的，成绩反而好了很多。
她说：我们都是当年读书读过来的，很清楚学习是件自主的事情，如果为了学习为了那么点成绩就要丧失其他你应该经历的成长，那我宁愿你不要这样，其实本地的高中当年也不是这么严的当然，最重要的是，你当时特别坚持，我还是头一次看你十分坚定地去做某件事，所以，我们听从你的决定。
我想，那也是我人生中做的第一个重大决定。
多么幸运，我从没有为之后悔。
——纪念我曾经也挥洒汗水的年少时光
以上。
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德川嘉树的私人生活助理，现在临时负责照顾并完成她‘合理要求’的米田愁眉苦脸地看着她满脸的好气色。
“顾小姐，您等会在大人面前不要表现的那么高兴。”
“为什么？”顾长安神气地斜睨了他一眼。
因为我怕大人会杀人米田苦笑道“您不要再做刺激大人的事情了,因为战事受挫,大人这几天心情不佳,已经接连几位军官受到大人的申斥了。”他决定好意提点一下。
“将自己失败的怒火发泄在旁人身上吗？”
米田暴汗，惶恐道“您不要这样说,战事不顺不是大人的错，长期以来的胜利让那些前线的帝官太狂妄自大骄傲轻敌”
他辩解的言辞自己都感到有些苍白无力,对方抿着唇不吭声,但是看过来的眼神明明白白的告诉他，指挥官的失误不是可以随便找个借口就能推卸掉的。
顾长安给了他一个‘我懂得’眼神，随口道“其实我早知道你们这次不会像之前那样顺利。”
米田目光越过她，突然脸上神情一变，嘴唇微微动了动，但是又立即牢牢闭上。
顾长安无知无觉地说“我看过相关战地新闻，除了你们心理上的轻视，还有作为双方指挥官的总布局，不是我身为联邦人偏袒自己这一方，从事实上看，完全是实力的差距啊”
米田助理额上开始冒冷汗了“顾小姐！”
“校长出手果然不同凡响，哼，我等着看他”
看见米田越来越不安的神情，念及他毕竟是乌坦人，顾长安将后半句讽刺的话语咽回肚子，懒洋洋道“不管怎样，我很高兴最近一段时间能够接二连三听到好消息。”
站起身来，她刚打算回房间休息，睡个午觉什么的，就听到背后传来一道阴森森的声音：
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作者有话要说：汗，如果大家看下去，就知道偶真的是无辜的！我本意是想要更新的，但是写了个开头就忍不住歪楼去写了点关于自个青葱岁月的怀念了，囧
那啥，我明天一定补上，就补在这章里面，买过的同学明天不需要再买一遍，可以用很少的晋江币看多一些的内容，也当做我对大家这段考试期间减少更新的补偿！
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看了篇写得很好的小说，主要讲一个女孩青少年读书时期的成长经历，或者说是蜕变。我边看边仔细回想了下自己年少时光，发现大多数时候是循规蹈矩c乖巧听话的，但是偶尔抽风，就是绝对不能忍气吞声c石破惊天更新最快,全文字手打的那种。
比如记得初中时，有次数学老师突击检查，查出全班二十多人长期没有做练习册上的知识点填空内容。她十分震怒，于是宣布的处罚除了每个人罚抄外，还要在抄完后挨十下手心。
像偶这种不勤奋的懒货，平时碰上内心不屑的大题目都会用‘略’字替代的人，不用说，肯定也是被“第五文学”更新最快,全文字手打查出的人之一。
其他人都乖乖挨了打，但是我当时心里想的是，首先，体罚是不对的；其次，我爸妈十几年来都没动过我一根手指头，你凭什么打我？老师也不行！
我和自己鼓劲，不对的事情，我就不能去妥协，何况这件事情还是有人想打我！
记忆非常深刻，那天，我磨蹭到很晚去交罚抄的题目，等排我前面的同学都挨完打，应该也不是很疼（看他们的表情）。轮到我时，数学老师拿出木头尺子，我说，老师你不能打我，一边说还一边很委屈的掉眼泪一一
老师摆着一张严肃脸问：是不是因为你爸爸的关系，就觉得我不能打你？
我当时完全没明白这和我老爹有啥关系？不过反应很快地抽抽噎噎说，不是，因为我不想被打，你也没有权利打我（中心意思大概如此）。
然后，她盯了我一会，就放我走了。
等我‘飘’回教室时，有好些同学凑上来听我说没有被打的事情，心里才油然而生出一种很奇怪的自豪感。
因为二十几个人，只有我一个女生敢很坚持地反抗老师的行为
勇气这种东西，真的只有到特定时候才看得出。反正事情结束后，我为自己能在当时的情况下坚持原则，沾沾自喜了好几天。
现在回想，当时我是认准l一个死理。罚抄是我为自己犯下的错误已经承受的应有处罚了，那对方就不能用打手心这种方式进行二次处罚。即使我没有罚抄，但是体罚是不对的，我不同意，她就不能这么干！
有没有害怕呢？我可以很肯定地说，没有。哭也是因为委屈而非害怕。
当然，一边抹眼泪一边坚持说不，现在想来，也是囧囧有神的
事后，有位初中时期的好友问我为什么敢违抗老师的话？（她很老实的去挨打了一一）
是因为有底气。
这种底气大概是源于有恃无恐吧，虽然当时不能准确的表述出来。数学老师是个威信很重的老教师，但我坚信，我是对的，她能拿我怎么样？她是老师也不能随便打我，我虽然只是个学生，也不是她想打就可以打的！
我坚持不肯，她也不可能追着我打，最坏的情况就是通知家长，但是我怕吗？我很明白自己的父母是反对一切暴力教育孩子方式的人，他们不可能同意老师体罚学生的手段，他们一定会支持我的举动，既然这样，我为什么要害怕？！
害怕是因为学生在教育体制下对老师的顺从和敬畏，外部原因还有畏惧家长‘被通知’后对自家小孩的责难。
很幸运的是，我骨子里对老师，有‘敬’没有‘畏’；对父母，在我认为自己做的没错时，也是如此。
其实当年那个打手心更多的是一种恐吓，对身体上的伤害几近于零，但是我仍然不能容忍这样的处罚，因为它对当年的我，那个心智还不成熟的个体而言，是不公平的。
换做再大一点，或许会有更多的学生去反抗，因为那个时候年龄大，眼界更开阔，思想更成熟，有勇气去捍卫自己的权力；可是初一的学生，十三四岁的年纪，还很小，心理上因为畏惧而容易屈服。
屈服一次就可能屈服第二次，即使只是件年少时期微不足道的小事，但每个人的权力也就是在一点点小事中磨去，等到有所察觉时，就会发现自己已经习惯了屈服，丧失了捍卫的勇气。
现在体罚这样的事情应该很少了，其实即使当年也不多，我只碰到过这一例。但除了明显的体罚，还有很多老师对学生言语上的侮辱，或者刻意的为难，这样的遭遇，我遇见的不多，也不少。
而客观来说，我已经是比较乖巧听话的学生了，初中时低调的几乎毫不引人注意，成绩不好不坏，不闯大祸，小事也不招惹，那个时期，很多老师对我的评价是——文静。
我不知道别的被评价‘文静’的女生内心的真实世界是怎样的，但我的文静显然不是老师们所认为的那类，或者由于我泯然于众人，也没有老师们会去过多关注我，他们看到了表面上的东西，看到了他们想当然看到的。
在小学c初中c高中c大学，这四所目前人生的学校中，我感情最淡薄的就是我的初中。
人的情感付出不可能是单方面的，我尤其认同这一点，对于一个几乎不曾感受到过关怀与温度的初中，我对它也没有多少正面的情感。
那个时候的老师，更关心学习优异的学生，其次是烦恼调皮惹事的学生；显然，我三年初中生涯距离‘成绩优异’这个标准差了很远，但比我成绩差爱闯祸的又比比皆是。记得初三时，母上大人曾由衷的担心过她的女儿能否出钱读上本地的四星级高中，对于这点，从我当时那惨不忍睹的成绩来看，不得不承认她没白操心。
所以，后来我能出乎意料的凭实力获得一个保送名额，不止惊掉了老爹老娘的近视眼，也震撼了我的老师们。
有个老师曾私下里对我感慨，我是她全年级几十个保送生里唯一没被想到过的一个。
谁能想到最后关头会窜出只平时毫不起眼c呆头呆脑的‘黑马’呢？
我无语凝咽，因为这除了我自己付出的一点努力外，百分之三十归结为天赋，还有百分之三十得归结于运气。
如果不是在初三最后一次期末考前的月考结束后，一个和我关系恶劣却又成绩优异的女生当众大声笑嘻嘻地念出我那接近两百名的考试名次，让懵懂无知的我头一次感到了强烈的羞愧和难堪，我也不会去‘知耻而后勇’。
青少年就很善良吗？没接触社会的学生就很善良吗？成绩好的学生就很善良吗？我完全不这么觉得。
当初的我成熟的比较晚，不懂得如何去应对别人的嘲笑和讽刺，尚不能以平常心或者毒舌去凌厉地回敬，我涨红脸的反击通常显得笨拙无力。但是那次，在糟糕的成绩被当着本班和其他班的同学，认识的和不认识的人的面前大声念出时，对方那饱含古怪的笑音，让我感受到了赤裸裸的羞辱！
我能怎样？没有人会站出来替我说话，我也没有什么话可以拿出来回击，打她一顿这种事也只是自取其辱。
除了狼狈的装作若无其事的走开，我竟然没有别的对策！
其实，我至今也不能理解对方当着别人面就表达出来昭然恶意的行为。因为在此之后，我遇到的人要么善良友好，要么就算不那么善良也做不出无缘无故当众表示不友好的事情。
那次月考和初三第一学期的期末考期间只间距了一个月，这一个月里，每天七点多开始看连续剧的人突然发奋苦读，唔，每晚读到了10点（对当时的我来说很晚了），然后，一个月后，我名次直接飞跃了10倍不止。
为什么要说事关运气呢？因为这次期末考后，才有消息流传出，保送名额是按每学期期末成绩来综合计算的，更幸运的是，初三的期末考成绩所占的比重最大，其次是初二，而让我老爹惊喜之极的是，他查证后发现我初二的期末考恰好是唯一一次走了狗屎运考得还不错，于是综合下来，我不但也被保送，综合排名还不低，嗯，正好比那位与我关系恶劣的女生高几名。
对于当时的我来说，这真是一件快活之极的事情！能不能被保送尚在其次，但是看到我的排名在对方之上，心里产生的舒畅之感，将先前积聚的所有郁气和憋屈一扫而空！
而这件事被我记到现在，产生的影响是深远而正面的。从头到尾，我没有对父母吐露过一个字，是以，他们至今仍对我当年忽然的勤奋学习而感到莫名。母上大人将之归结为她在考后对我的‘教育’起了作用，事实上她教育了近三年，但之前我的成绩该怎样还是怎样。
我没法违心的说我会因为这件事的好结果而对当年的女生感激于心，对她那明显带有恶意与嘲笑性质的作法也很反感，但对方那个我曾经以为会刻骨铭心记恨的名字早已渐渐淡化，变得模糊不清。
我最终也没有去读那所被保送的高中，因为不需要中考，比起大部分同学，我多了一个学期的时间。这段时间我需要提前去那所高中读书，学习正常高一的课程，那几个月的时光让我不堪忍受，最后下定决心要另寻去路！
我本性是个懒洋洋的人，得过且过，之前的刻苦更多是出于一时激愤，而不是转了性子去当勤奋的好学生。但那所高中的教学模式让我苦不堪言，或许比起中国这片大陆上的大多数高校，它远远算不上严苛。我听说过有些中部c西部地区的‘超级学校’c‘准军事化管理学校’对待学生的管理严厉的变态，即使是本省也有好多比它更严的高中，那些高中传闻中的种种事迹让人唏嘘兼心惊，但那些太遥远，而眼前这所，我已不能忍受。
我不能忍受老师枯燥无味的讲课和大量填鸭式的教学方式，我不能忍受堆积如山的作业和频繁密集的考试，我不能忍受苛刻的作息时间和空气间都无所遁形的让人窒息的压迫！
比起很多周边镇上的同学，我作为本地人没有选择住校，所以比起他们五点多起床，早自习c吃饭c锻炼c再来晨读的安排，我可以跳过前面几项，在晨读之前来上课即可。
然后开始一日不停歇的学习，中午有午休的时间，但是不足以解除我的疲乏，吃晚饭后距离晚自习还有一段空闲时间，但是我不得不放弃这段宝贵的放松时间——无他，作业太多，岂敢嬉戏？
说起那所高中的作业，很久之后我仍然心有余悸！我自问是个写作业效率相当高的人，初中时期，几乎没有超过八点还写不完的情况，曾有初中老师在班上谈起减负问题，说有同学为了完成作业要奋斗到12点！我在下面暗暗得意，因为我能够维持七点半准时看狗血连续剧。
不过初来乍到高中，对方冷笑着给了我一个迎头痛击！
晚自习要上到九点半，可我悲哀的发现，即使连下课的时间一起利用，我仍然不能在学校解决完老师布置的作业。逼不得已，我开始一次又一次的回到家里挑灯夜战，10点多c11点多，甚至12点，当我拖着疲惫的身躯沾床就睡时，我的大脑已然被压榨地无力去思考别的事情。
像一台被人精密设定好的机器，操控者冰冷的决定好它一天的任务，然后冷眼旁观着你，无声的鞭策驱使。
它用语言或者事实告诉我，告诉我们，这就是高中，你们是不同于普通同学的保送生，起步比别人高，要以超高运转的效率去吸收灌输给你们的知识——不管我们有没有被噎着！
我没有时间去进行课外阅读——我维持了十年的良好习惯被它轻易击破；我失去了玩乐休息的时光——没有电视，没有电脑，连说笑都变得忙里偷闲。
我不能花费太多时间去钻研一道我感兴趣的题目，边上堆积的数学c化学c地理c生物试卷正在虎视眈眈；我不能理解老师上课所讲的内容，即使我很努力地去听，但面对记得密密麻麻的笔记和一片空白的试卷，我变得无所适从。
当一切的学习演变成机械式的重复运动，所有的努力都直截了当的奔向高考这个终极目标，我也变得麻木不仁！
那个时候，我每天出去和回来都是‘披星戴月’，我对老娘夸张地自嘲，很久没见过太阳了。
我甚至开始产生自我怀疑！是否是我的基础太差，所以跟不上老师的教学进度，甚至完成不了规定的作业？！
看，我刚开始打算做一个好学生，就发现付出了比以前多十倍的心血也很难实现！
庆幸不已的是，我那个时候并不自卑，前面几年的惨淡成绩也没能摧毁我那过分充足的自信，高中短短两三个月的打击就差点成功了！
作业做不完，我请教同学，知道他们也是回宿舍苦学外加那个比我多出来的早自习‘补救’；可是教学进度上的差距就让我倍感无力了。
相信很多人都有这种体会，越是不擅长的学科，越是上课听不懂，形成恶性循环，最后导致对学科本身的厌恶。
我那会，在很多科目上都有这种深深的无力感。
也许还可以利用空余时间补习薄弱的课程，但是，还是回到原点，作业已经压得我喘不过气来，哪有多余的时间去进行自我安排？
对时间的极度压榨和紧张严密的学习安排让我产生了严重的排斥感，我厌恶这种学习方式，完全不能适应，因为它和我的本性彻彻底底的，背道而驰！
每一天的生活都是相似的，没有自由，没有惊喜，没有让人温暖感动放松开怀等等任何美好的事物！
或许也有我个人的偏见在其内，没能长一双‘善于发现美得眼睛’，没能从枯燥无味的生活中发觉些许欢乐，但是，那个时候，我只有一种感觉——我受够了！
不在沉默中爆发，就在沉默中去死吧！
真的是每个高中都如此可怕？我只知道，不管其他的高中怎么样，我都不要这样日复一日继续下去。
于是，我开始分散精力，本地的其他高中都是差不多的套路，去其他学校不过是换汤不换药而已，更何况虽然离中考还有几个月，但我已经不能参加了。
我准备报考我所在城市隶属的地级市的一所高中。
那所高中是本地无数学生饱含热切目光注视的地方，是我父母时代就享誉省内的中学，最重要的是，我听说，那所高中对学生的放养式教学十分出名——这让身处宛如炼狱中的我格外期盼！
每天三点多就放学，布置的作业很少，学生根据自身的情况合理安排自主学习，双休日不会被变相补课，对我来说太诱惑了！
我变得有些疯狂地执着，搜集那所高中往年招生考试的试卷，去学习我从未接触过的奥数题型，对方考什么我就复习什么，拜托父母动用他们的关系帮助我去请可以进行专项辅导的老师。
我和从前懒散的自己判若两人，周身散发的光芒热度都截然不同！
在本地高中里交到的好友善意的提醒我‘不要孤注一掷’。
在他们看来，那所学校是如此难考，本地学校出来的学生加起来每年不到十个人能考上，而我，还很偏执地只报了这一所，竟然没有如同其他人那样上‘遍地撒网，重点捞鱼’的保险，成功的可能性当然是近乎于零了。而失败了，等待我的后果是很凄惨的，因为学校正常的课程落下很多，显然是两头空。
可我那个时候，心里只剩下一个信念了，那就是我不要继续留在这里，绝对不要！
当时我的心理，很接近于‘不成功，便成仁’，当然，也没那么严重，如果考不上，课程落下可以暑假补习，成绩惨淡可以将来努力，最多是我的行为给相熟的人添份没有自知之明的反面教材而已。
后来，我考上了大学以后，我问老妈，为啥当时一力支持我去考xx学校？（后来正式读的高中）
老妈用一种很沧桑很高深莫测地语气说：你在原先那所高中啊，每天写作业到那么晚，我和你爸都很震惊竟然有这么多作业要写！每天都学得很压抑，很被动，学习不是主动的事情吗？我们觉得本地学校的教学方式不适合你，果然，到了后面那所学校，每周接你回家都是说说笑笑c阳光灿烂的，成绩反而好了很多。
她说：我们都是当年读书读过来的，很清楚学习是件自主的事情，如果为了学习为了那么点成绩就要丧失其他你应该经历的成长，那我宁愿你不要这样，其实本地的高中当年也不是这么严的当然，最重要的是，你当时特别坚持，我还是头一次看你十分坚定地去做某件事，所以，我们听从你的决定。
我想，那也是我人生中做的第一个重大决定。
多么幸运，我从没有为之后悔。
——纪念我曾经也挥洒汗水的年少时光
以上。
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