正文 第一章羞煞人也
我叫李南青，今年22岁，是个小老板。小说界里史上第一的“那种”小老板。
什么？你问我是做什么生意的？（捂脸羞笑摇头状）我怎么好意思说呢？
好啦，我坦白，其实我经营着一家保健品店。
不是那种“今年过节不收礼，收礼只收xx金”，也不是“一片顶五片，一口气上五楼不费劲”，而是真真正正的成|人保健品。
对，就是那种好奇的男孩晚上的时候偷偷在电脑网页里“不小心”点开的那种增大增什么的广告里的，或是主动搜索出来的正规科普知识里关于“性”的365种姿势什么的那种“性”。
因为不怎么上得台面，所以此刻我也就不多加赘述了——后面有的是机会，嘿嘿。
还有就是，我的小店因为经营不善，现在正在转让中——我打算去开家烧烤店，夏天了嘛，烧烤撸串加啤酒什么的最受欢迎了。
不过，当我路过公园门口准备贴转租小广告的时候，一个脏兮兮的老头拉住了我：“小伙子，你今天五行缺卦。”
我：“”
然后就是我的满屏飞的吐槽从右至左飘过：“你才缺卦，你全家都缺卦！”“你信不信我卦了你？”“你放开我，喂，不要抱我的腿，我的腿不粗。”“喂喂，你再这样我喊非礼了啊！诶，你嘴能不能离我裤裆远点？”
当然，现实是我只是伸手推开了他，冷冷地看他会出什么夭蛾子。
当脏兮兮的老头再次嘿嘿笑着坐回他的马扎的时候，他很麻利地从怀里摸出一根烟点上，吐了个烟圈后说：“小伙子，你今天诸事不顺呐！”
“哦？”
老头掐指算算，故作神秘地说：“你今天要贴小广告！”
“哦？”
“你想在公园里贴，不过你失算了，公园里有许多巡逻的，你会被抓的。”
“哦？”
“你今年财运不旺，重要的是你今天不能碰与火有关的东西，不然你一定会破财的。”
“哦？”
“喂，小伙子，你有没有认真听我说？”或许是感觉出了我的“哦”太过于敷衍，脏兮兮的老头瞪着略混浊的眼睛，和眼角亮亮的老年人眼屎一同鄙视着我。
“呵呵。”
老头：“”
我慢条斯理地抖了抖手里拿着的广告：“我这上面都写的很清楚了，你当然可以照着念了！鄙视我智商么？回见了您！”
这老骗子！还真以为人人都会上他的当么？哦呵呵呵！
等等！好像哪里有点什么不对劲！我悚然而惊，转头看时，老头依旧咧着他满嘴的黄牙直乐：“我就知道你会回来的。”
我瞪他一眼，转身从地上抓起小刷子和胶水，戳戳着刷子威胁他：“以后少让我看见你！不然见你一回削你一回！”
转头，离开，我耳朵里还听见老头呵呵大笑的声音，隐约还说了句什么。
我没在意，不过很快我就明白他说的是什么了，因为城管来了！他说的是：“城管从你那边过来了！”
妈蛋，这个老混蛋！
当我悻悻地把小广告夹在胳膊下面，手里拿着装有刷子和胶水的塑料袋准备离开的时候，老混蛋也提着他的马扎，用同样的姿势夹着他的卦摊灰溜溜地被城管撵了出来。
“小伙子，你今天五行缺”脏老头依旧絮絮叨叨。
“缺你妹啊缺！”我没好气地骂了一句，脏老头笑嘻嘻的没回嘴，只是指了指远处，低声说了句：“其实我是个神仙！咱们到那边详谈一番可好？”
我：“”稀罕了嘿！今天居然有个人说自已是神仙！
“我是信基督教的，不信中国的神仙。”我只想摆脱他，于是信口胡诌，结果脏老头还真的就愣了一下，然后点点头：“没关系，西方早晚也要派鸟人过来的。上帝那家伙的日子也不好过呐。”
我：“”我为什么感觉到了一股浓浓的天界危机感？那些活了不知道多少亿年的老家伙们该不会是想让我内|裤外穿扮超人拯救世界吧？以往看见的小说里都是这么写的。
可是，让一个开保健品店的小老板拯救世界？这和《假如地球上只剩下了我一个男人》和《末世了，我们要生好多孩子来繁衍人类》什么的根本就不搭戏好吧？
好吧，我承认，是有那么一点点搭，因为我有性药，不过
“你总得拿出点什么来证明你说的话都是真的吧？你真的是神仙？”
“如假包换。”
“什么都能变？”
“变！”
我：“是变不是便，你变坨屎是想恶心谁？”
“其实，你的adadis是假的。”又变回来的老神仙念念叨叨：“我们神仙能透过事物看到本质。”
我：“我买不起真货。”我心里已经无比怨念了，这老家伙怎么这么讨厌，谁见过adadis是真的？adidas都不见得是真的！
“那么，你相信我是一个神仙了吗？”老神棍继续像个老太太似的絮叨个没完没了。
“不信，除非你能把我变成金星！”我开出了条件。
老神棍却很出乎我意料地摇了摇头，就在我以为他将要承认自已不是神仙，变不出什么金星的时候，老神棍很严肃地说：“变天体什么的，变倒是能变，就是变出来是会严重扰乱地球自转还有太阳系行星运转什么的，到时候造成地球毁灭就不好了。”
我目瞪口呆。
不过紧接着，老神棍就很兴奋地扯着我的衣角说：“金星是不能变的了，不过你可以变成一坨大便”
我斜眼他：“你是不是只能变屎？”
老神棍愕然，然后像是重新审视似的后退一步看我：“你这么想我们神仙，就太以偏盖全了。”
我：“你们有没有正经点的神仙？”
老神棍没理我，继续在那里神神叨叨：“二郎神明明说过，只要让他相信我是神仙，他就会跟我走的呀，没道理呀。”
我：“我走了啊。”
老神棍没反应。
于是我夹起刷子胶水和小广告，转身义无反顾地跳入了拥挤的人潮中，连个浪花都没起一朵。
中国人实在太多了。
我真傻，真的。我原本以为这件事就这么简单的结束了。那个老神棍也许只是我无聊人生当中的一个过客，匆匆地一冲，就会和小|便一样被水冲走，然后此生再无交集。
可是，我错了，并且错的还很严重。
当天晚上老神棍就摸|到了我的小店。
我外面七彩霓虹——100瓦灯箱，里面灯光昏暗——10瓦小灯炮的不足15平米的小店忽然之间就更黑暗了。
当听见他嘿嘿嘿的熟悉的笑声的时候，我刚刚说出来的：“欢迎光临！”的最后一个字硬生生地就被憋了回去。
我原本以为老神棍太不要脸居然跟踪我的时候，老家伙居然在进门之后习惯性地扫视了一眼我屋里的格局之后，立刻就羞愧地以手挡面，遮住了自已的眼睛并说了一句连我都差点惊得魂飞天外的话。
“哎呀呀，羞煞人也！”
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什么？你问我是做什么生意的？（捂脸羞笑摇头状）我怎么好意思说呢？
好啦，我坦白，其实我经营着一家保健品店。
不是那种“今年过节不收礼，收礼只收xx金”，也不是“一片顶五片，一口气上五楼不费劲”，而是真真正正的成|人保健品。
对，就是那种好奇的男孩晚上的时候偷偷在电脑网页里“不小心”点开的那种增大增什么的广告里的，或是主动搜索出来的正规科普知识里关于“性”的365种姿势什么的那种“性”。
因为不怎么上得台面，所以此刻我也就不多加赘述了——后面有的是机会，嘿嘿。
还有就是，我的小店因为经营不善，现在正在转让中——我打算去开家烧烤店，夏天了嘛，烧烤撸串加啤酒什么的最受欢迎了。
不过，当我路过公园门口准备贴转租小广告的时候，一个脏兮兮的老头拉住了我：“小伙子，你今天五行缺卦。”
我：“”
然后就是我的满屏飞的吐槽从右至左飘过：“你才缺卦，你全家都缺卦！”“你信不信我卦了你？”“你放开我，喂，不要抱我的腿，我的腿不粗。”“喂喂，你再这样我喊非礼了啊！诶，你嘴能不能离我裤裆远点？”
当然，现实是我只是伸手推开了他，冷冷地看他会出什么夭蛾子。
当脏兮兮的老头再次嘿嘿笑着坐回他的马扎的时候，他很麻利地从怀里摸出一根烟点上，吐了个烟圈后说：“小伙子，你今天诸事不顺呐！”
“哦？”
老头掐指算算，故作神秘地说：“你今天要贴小广告！”
“哦？”
“你想在公园里贴，不过你失算了，公园里有许多巡逻的，你会被抓的。”
“哦？”
“你今年财运不旺，重要的是你今天不能碰与火有关的东西，不然你一定会破财的。”
“哦？”
“喂，小伙子，你有没有认真听我说？”或许是感觉出了我的“哦”太过于敷衍，脏兮兮的老头瞪着略混浊的眼睛，和眼角亮亮的老年人眼屎一同鄙视着我。
“呵呵。”
老头：“”
我慢条斯理地抖了抖手里拿着的广告：“我这上面都写的很清楚了，你当然可以照着念了！鄙视我智商么？回见了您！”
这老骗子！还真以为人人都会上他的当么？哦呵呵呵！
等等！好像哪里有点什么不对劲！我悚然而惊，转头看时，老头依旧咧着他满嘴的黄牙直乐：“我就知道你会回来的。”
我瞪他一眼，转身从地上抓起小刷子和胶水，戳戳着刷子威胁他：“以后少让我看见你！不然见你一回削你一回！”
转头，离开，我耳朵里还听见老头呵呵大笑的声音，隐约还说了句什么。
我没在意，不过很快我就明白他说的是什么了，因为城管来了！他说的是：“城管从你那边过来了！”
妈蛋，这个老混蛋！
当我悻悻地把小广告夹在胳膊下面，手里拿着装有刷子和胶水的塑料袋准备离开的时候，老混蛋也提着他的马扎，用同样的姿势夹着他的卦摊灰溜溜地被城管撵了出来。
“小伙子，你今天五行缺”脏老头依旧絮絮叨叨。
“缺你妹啊缺！”我没好气地骂了一句，脏老头笑嘻嘻的没回嘴，只是指了指远处，低声说了句：“其实我是个神仙！咱们到那边详谈一番可好？”
我：“”稀罕了嘿！今天居然有个人说自已是神仙！
“我是信基督教的，不信中国的神仙。”我只想摆脱他，于是信口胡诌，结果脏老头还真的就愣了一下，然后点点头：“没关系，西方早晚也要派鸟人过来的。上帝那家伙的日子也不好过呐。”
我：“”我为什么感觉到了一股浓浓的天界危机感？那些活了不知道多少亿年的老家伙们该不会是想让我内|裤外穿扮超人拯救世界吧？以往看见的小说里都是这么写的。
可是，让一个开保健品店的小老板拯救世界？这和《假如地球上只剩下了我一个男人》和《末世了，我们要生好多孩子来繁衍人类》什么的根本就不搭戏好吧？
好吧，我承认，是有那么一点点搭，因为我有性药，不过
“你总得拿出点什么来证明你说的话都是真的吧？你真的是神仙？”
“如假包换。”
“什么都能变？”
“变！”
我：“是变不是便，你变坨屎是想恶心谁？”
“其实，你的adadis是假的。”又变回来的老神仙念念叨叨：“我们神仙能透过事物看到本质。”
我：“我买不起真货。”我心里已经无比怨念了，这老家伙怎么这么讨厌，谁见过adadis是真的？adidas都不见得是真的！
“那么，你相信我是一个神仙了吗？”老神棍继续像个老太太似的絮叨个没完没了。
“不信，除非你能把我变成金星！”我开出了条件。
老神棍却很出乎我意料地摇了摇头，就在我以为他将要承认自已不是神仙，变不出什么金星的时候，老神棍很严肃地说：“变天体什么的，变倒是能变，就是变出来是会严重扰乱地球自转还有太阳系行星运转什么的，到时候造成地球毁灭就不好了。”
我目瞪口呆。
不过紧接着，老神棍就很兴奋地扯着我的衣角说：“金星是不能变的了，不过你可以变成一坨大便”
我斜眼他：“你是不是只能变屎？”
老神棍愕然，然后像是重新审视似的后退一步看我：“你这么想我们神仙，就太以偏盖全了。”
我：“你们有没有正经点的神仙？”
老神棍没理我，继续在那里神神叨叨：“二郎神明明说过，只要让他相信我是神仙，他就会跟我走的呀，没道理呀。”
我：“我走了啊。”
老神棍没反应。
于是我夹起刷子胶水和小广告，转身义无反顾地跳入了拥挤的人潮中，连个浪花都没起一朵。
中国人实在太多了。
我真傻，真的。我原本以为这件事就这么简单的结束了。那个老神棍也许只是我无聊人生当中的一个过客，匆匆地一冲，就会和小|便一样被水冲走，然后此生再无交集。
可是，我错了，并且错的还很严重。
当天晚上老神棍就摸|到了我的小店。
我外面七彩霓虹——100瓦灯箱，里面灯光昏暗——10瓦小灯炮的不足15平米的小店忽然之间就更黑暗了。
当听见他嘿嘿嘿的熟悉的笑声的时候，我刚刚说出来的：“欢迎光临！”的最后一个字硬生生地就被憋了回去。
我原本以为老神棍太不要脸居然跟踪我的时候，老家伙居然在进门之后习惯性地扫视了一眼我屋里的格局之后，立刻就羞愧地以手挡面，遮住了自已的眼睛并说了一句连我都差点惊得魂飞天外的话。
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