正文 035 第二十六章 在家里的日子
因为每年的其他时间段，人们都在外出务工或农忙，谁家要置办酒席一般都集中在春节前后，因为这段时间人们都返乡了，也有空余的时间，所以我在家里的时间除了打游戏以外，就是去吃酒席了。
以前还好，这样的宴席不多，现在却恨不得一家一年办几次。现在连农村的酒席都变味了，份子钱是重中之重，铺张浪费也特别严重，那个烟花爆竹和不要钱似得一直燃放，完全没有了以前的那些喜感和欢乐，倒是更加功利和物质。说真的我挺反感的，但是却不能改变什么，很多人也不喜欢现在这样的形式，但是也只能随波逐流。
每天差不多也是无所事事，有时候会和父亲一起去修理梯田的田埂，因为梯田尤其是山脚下的梯田常年积水，和沼泽一样，牛马都不敢到这些地方，容易陷下去，所以田埂经常会垮塌，下陷，所以每年冬天相对干涸的时候都要修理，不然梯田就会垮塌。
因为这几年农村劳力大多外出务工，很多田地都荒芜了，不少梯田直接荒废了，虽然我家里也有几块田地多年不种，但是每年冬季父亲都会去修整，在他看来这是农民的根本，如果以后没有其它活路了，不至于连田都种不了。
反正他也不会像其他人一样在家睡懒觉，打麻将，看电视浪费时间，父亲是一个闲不住的人，一辈子都在忙，但可悲的是却没有忙出什么结果，日子还是那样年复一年的过着。
用铁铲吃力的将泥土往上一层梯田里抛，不多时就双手发软了，从初中开始我就每年都干类似的活，到现在却一年不如一年，个子和年龄都在增长，但是却没有再像以前那样吃苦耐劳，愈加的心浮气躁，可能是日子过得太轻松了，缺乏了锻炼和动力。
我想我以后不可能再种田，但是没一次提笔却总想着放下，就像父亲常说的：以后提不起笔，要是再连锄头都拿不动，像我这样的性格，要饭都活不下去。
每一次感到吃力时我都会刺激自己，激励自己，希望以后一定要努力，哪怕以后想不起来这些，但是现在至少有坚持下去的动力，苦我多少还是能吃一点的。
也只有在每一次干完农活后我才会觉得饭菜那么香，睡觉那样踏实，不会老想着玩手机和胡思乱想睡不着。我开始怀念在学校每天吃完就睡无所事事的懒散日子，但是在学校的时候我却又怀念现在这样的日子，我想这两者并不矛盾，说明至少我还不是完全迷失。
阳光明媚的时候有时我会拿上我的橡皮艇，带上啤酒和手机，到山后的小河里随波逐流，一路漂浮，享受阳光和那份惬意，学一学古人流觞曲水，也可以下网抓鱼烤着吃。
我喜欢在这清澈见底的小河里，趴在岸边的石头上，将头埋在水里，让脸上每一个毛孔感受这水流，享受，窒息，挣扎，恐惧，到那似乎可以触碰地狱门槛的一瞬间再猛的将自己拉回，似乎只有这样才会让我觉得能够呼吸是多么的美好，活着是那么幸运。
太多时候，我总是会忽略那些触手可及，却不可或缺的东西，一直记得有那么一句话：当你像渴望呼吸那样渴望学习，生活就会无比精彩。反正我是觉得我的生活大多数时候都是黯然无光的，想道却做不到，所以我一直都是一个平凡的人。
至于我弟弟，大概他现在还不会想这些，似乎他现在在乎的只有怎么爬升游戏段位，能拿多少零花钱，怎么和他的秘密小女友相处，偷偷摸摸对着手机谈情说爱，这是多么无忧无虑的生活啊！为什么我初中的时候不是这样。
每天吃饭时叫了一次又一次，总是要把那一局游戏打完才下来吃饭，什么时候该准备吃饭，什么时候合适打游戏，被骂了那么多次心里就没有点数吗？一点眼力价都没有，很多时候看着父母在那苦口婆心的呼唤和舍不得打骂，就差求他下楼吃饭的样子，他还是无动于衷的打完那一把游戏，说什么也不能坑队友的样子，我真的想上去踹他两脚。
我想他估计也想着让我打他，这样他就会有各种的理由了，我记得有一次我给了他两耳光，他拿起凳子就往我身上砸，还打电话报警说我家暴，父母不管什么的。我因为类似原因打过他很多次，但他总是不长记性。看着他那幅我就是叛逆青年，谁也不服的样子，我真的很想好好管教管教，但是家人不可能让我这样做。
或许他以后会吃大亏，毕竟他现在还不知天高地厚，没有碰到什么事过，一直都是称心如意的生活。对于父母溺爱的行为，我警告过很多次，但是并没有什么用。看来以后只能靠别人管教了。就像网上那句话：你现在舍不得管教自己的子女，以后到社会上让别人管教。
作为兄长的我也有问题，没有做好榜样，毕竟我也没有好好学习，不可能信誓旦旦的让他怎样怎样，在他眼里，我也是个失败者，成绩不好，运动也不行，朋友也没有，年轻的时候混得还不如他，但是现在我在后悔，他以后也跟着后悔吧，只是不知道到什么时候他才会想通这些。
某天晚上我在逛qq空间的时候，居然看见了乘风的说说，她很久没有像之前那样经常发说说和动态了，应该是最近心情不好。其他同学都在说回家多好玩好玩，不停的在班级群了和朋友圈发各种动态，家乡的风景名胜，美食和各种活动。但她却一直沉默，我也是一直沉默，只是静静的看着大家，没什么好说的。
“不和我聊天，总说没空，放假也不来看我，很远吗？认识那么多年了，现在究竟是我变了，还能你变了，男生都这样吗？”
爱情对我来说太虚幻了，所以不真实，所以不敢报有幻想，大家只看到人前的甜甜蜜蜜，而我更多害怕的是背后的爱恨别离，剪不断理还乱的的复杂感情琐事，所以我一直逃避。
毕竟“大锤和白菜”都分手了，我怎么还敢相信爱情。“大锤”是我高一时候的班长，阳光开朗，学习还好，“白菜”是我高中时候的邻居，高一的时候经常骑自行车载她上学，虽然很多人拿我和她开玩笑，但是我们并没有在意，毕竟真的只是同学而已，互帮互助是应该的，我也没有过其它想法。
后来“白菜”和大锤走得很近，我也没有很少再载她上下学，毕竟真的很累，高二的时候分班了，她去了文科班，而我去了理科班，我们联系就很少了，高一的一年我都沉默寡言，一年下来甚至没有什么存在感，班上部分同学都不知道我的名字，而“白菜和大锤”算是锋芒毕露的学生。
高二他们在一起了，很高调，甚至在老师面前都不忌讳，老师们也没有过多的过问，毕竟人家谈恋爱归谈恋爱，但是不影响学习，还互相督促，互相进步，两个人在一起后成绩不降反升，她俩也成了学校的风云人物，我记得老唐在数落我们班早恋的人时还说过：
“看看别人谈恋爱光明正大，可以让两个人更加的努力学习，你们呢？就会偷偷摸摸，净干上课聊qq这些破事。”
他们成了教材，大家敬仰又羡慕的对象，不知道怎么的，他们后来并没有上同一所大学，现在居然也分手了，这让很多高中同学始料未及，无比惊讶，要不是看着“大锤”每天在空间里面哀叹，我都不会相信这是真的。
老师总是说学生时代的爱情总是空中花园，美好但是脱离现实，不会有什么好的结果，我本以为“大锤和白菜”会不一样，奈何还是这个结果，现在多一个乘风又有什么奇怪的，分手这东西谈不上对错，青梅竹马，山盟海誓在肥皂剧里面都不现实，更不指望现实中也会那样美好了。这是他们的爱情，而我的感情却从两年前就开始闻风不动。
也抽空去了两个以前挺谈得来的同学家串门，高中以后就没有去过，因为一直补课没有时间，也觉得没必要。有和我一样还在上学的，也有已经工作了的，大家变化都很大，没有了年少时的天真活泼，没有对说什么话，酒倒是喝了不少，发现几年下来，大家都变得沉默，而我话却多了起来。虽然有手机经常联系，但是感情也和手机一样有了距离，或许等以后大家都工作成家了，以后联系会更少了，珍惜现在吧！
春节越来越近，随着年龄的增长，我对这些节日是越来越没有兴趣，不再像小时候那样希望和激动，也就这样了。把家里的木材用电锯锯成能放进炉子的木块，我花了三天时间才把这个春节需要的木材锯够。
虽然现在家里有了电饭锅和电磁炉，和电热炉，但是家里的老一辈人还是习惯用木材取暖，火炉子一烧就是一整天，这样也可以熏腊肉，一熏就是近一个月，直到春节结束（我们这里元宵过了春节才算结束），虽然这样每天家里的老屋子都落慢烟灰，但是这样却是寨子上几千年来入冬的生活方式，虽然现在生活习惯有了很大的改变，但是多少还又一些保留。火堆下的木灰了总会烤着几个土豆和红薯，虽然现在我和弟弟都不怎么愿意吃了。
这么多天里不止一次想起镇上拜访一下初中的班主任，但是却一直提不起勇气，我想我现在的样子他应该会很失望吧，我在小学时陆老师就是我的班主任，那时候他和祖父还是同事，祖父还没有退休，我们姊妹几个就住在学校祖父的宿舍里，祖父每天晚上都步行6公里山路回家，第二天再回学校，陆老师就住在我们楼上，经常看管着我们，别的不说，算下来他和我们家多少还有点亲戚关系，所以说得通。
四年级时他调到了镇上当中学老师，当我上初中时他是我的班主任，初中三年他对我一直很照顾，也正是因为如此，招来了不少同学的敌视，在他们看来，学校很多老师很照顾我，我又每天都抱着课外书看，不怎么和别人交流，就成了他们反感的一类学生，平时都不会收我的“保护费”。所以初中我被打好几次，都没有人会帮我，所以到了高中我才会做得那么“绝”。
陆老师一直觉得我是好学生，会努力学习，但是很显然我让他失望了，初中就没有成为他想要的那样，高中更不用说，现在怕是他都快忘记我这个学生了，我平时连给父母打电话都少，这么多年才给他打过几次电话不得不说我真的狼心狗肺。
但陆老师一直都是我最敬佩的人之一，他小时候因为家庭经济原因，只上了小学，之后给村了放了几年牛，如果是别人可能一辈子都这样了，但是他不甘于此，后来他到了中学做了校门值班的房门和敲钟工（上课下课的铃声）。
在被其他同龄人嘲笑，挖苦的情况下旁听自学，最终考试了师范学校，那时候初中升高中的人很少只有百分之几，考大学难如登天，很多人直接选择上师范或者卫校。他做到百分之六十以上学生没有做到的事，很多人有着更好的机会却没有他做得好。
在师范学校他还是努力学习，勤工俭学，后来以优异的成绩毕业，回到了家乡做了一个小学老师，我记事时他已经是小学校长了，那时他才30岁左右，年纪和我父亲一般，而且没必要止步于此，他在我四年级时升到了中学当老师，初中时我才知道他还是一个作家，经常写诗歌，还在写小说。他是一个平凡的人，但是又不是那么平凡，我想如果他的条件好一点，成就绝对不会仅仅是这样。
他和我说过：
“我们没有办法选择自己的出身，但是可以选择自己的未来，眼睛看到的一定要是远方。”
可惜，我没有做到像他那样努力，我对自己都很失望，我会去看他，但绝对不是现在。只能希望老师身体健康，依旧那样乐观，潇洒。
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以前还好，这样的宴席不多，现在却恨不得一家一年办几次。现在连农村的酒席都变味了，份子钱是重中之重，铺张浪费也特别严重，那个烟花爆竹和不要钱似得一直燃放，完全没有了以前的那些喜感和欢乐，倒是更加功利和物质。说真的我挺反感的，但是却不能改变什么，很多人也不喜欢现在这样的形式，但是也只能随波逐流。
每天差不多也是无所事事，有时候会和父亲一起去修理梯田的田埂，因为梯田尤其是山脚下的梯田常年积水，和沼泽一样，牛马都不敢到这些地方，容易陷下去，所以田埂经常会垮塌，下陷，所以每年冬天相对干涸的时候都要修理，不然梯田就会垮塌。
因为这几年农村劳力大多外出务工，很多田地都荒芜了，不少梯田直接荒废了，虽然我家里也有几块田地多年不种，但是每年冬季父亲都会去修整，在他看来这是农民的根本，如果以后没有其它活路了，不至于连田都种不了。
反正他也不会像其他人一样在家睡懒觉，打麻将，看电视浪费时间，父亲是一个闲不住的人，一辈子都在忙，但可悲的是却没有忙出什么结果，日子还是那样年复一年的过着。
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我想我以后不可能再种田，但是没一次提笔却总想着放下，就像父亲常说的：以后提不起笔，要是再连锄头都拿不动，像我这样的性格，要饭都活不下去。
每一次感到吃力时我都会刺激自己，激励自己，希望以后一定要努力，哪怕以后想不起来这些，但是现在至少有坚持下去的动力，苦我多少还是能吃一点的。
也只有在每一次干完农活后我才会觉得饭菜那么香，睡觉那样踏实，不会老想着玩手机和胡思乱想睡不着。我开始怀念在学校每天吃完就睡无所事事的懒散日子，但是在学校的时候我却又怀念现在这样的日子，我想这两者并不矛盾，说明至少我还不是完全迷失。
阳光明媚的时候有时我会拿上我的橡皮艇，带上啤酒和手机，到山后的小河里随波逐流，一路漂浮，享受阳光和那份惬意，学一学古人流觞曲水，也可以下网抓鱼烤着吃。
我喜欢在这清澈见底的小河里，趴在岸边的石头上，将头埋在水里，让脸上每一个毛孔感受这水流，享受，窒息，挣扎，恐惧，到那似乎可以触碰地狱门槛的一瞬间再猛的将自己拉回，似乎只有这样才会让我觉得能够呼吸是多么的美好，活着是那么幸运。
太多时候，我总是会忽略那些触手可及，却不可或缺的东西，一直记得有那么一句话：当你像渴望呼吸那样渴望学习，生活就会无比精彩。反正我是觉得我的生活大多数时候都是黯然无光的，想道却做不到，所以我一直都是一个平凡的人。
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毕竟“大锤和白菜”都分手了，我怎么还敢相信爱情。“大锤”是我高一时候的班长，阳光开朗，学习还好，“白菜”是我高中时候的邻居，高一的时候经常骑自行车载她上学，虽然很多人拿我和她开玩笑，但是我们并没有在意，毕竟真的只是同学而已，互帮互助是应该的，我也没有过其它想法。
后来“白菜”和大锤走得很近，我也没有很少再载她上下学，毕竟真的很累，高二的时候分班了，她去了文科班，而我去了理科班，我们联系就很少了，高一的一年我都沉默寡言，一年下来甚至没有什么存在感，班上部分同学都不知道我的名字，而“白菜和大锤”算是锋芒毕露的学生。
高二他们在一起了，很高调，甚至在老师面前都不忌讳，老师们也没有过多的过问，毕竟人家谈恋爱归谈恋爱，但是不影响学习，还互相督促，互相进步，两个人在一起后成绩不降反升，她俩也成了学校的风云人物，我记得老唐在数落我们班早恋的人时还说过：
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老师总是说学生时代的爱情总是空中花园，美好但是脱离现实，不会有什么好的结果，我本以为“大锤和白菜”会不一样，奈何还是这个结果，现在多一个乘风又有什么奇怪的，分手这东西谈不上对错，青梅竹马，山盟海誓在肥皂剧里面都不现实，更不指望现实中也会那样美好了。这是他们的爱情，而我的感情却从两年前就开始闻风不动。
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这么多天里不止一次想起镇上拜访一下初中的班主任，但是却一直提不起勇气，我想我现在的样子他应该会很失望吧，我在小学时陆老师就是我的班主任，那时候他和祖父还是同事，祖父还没有退休，我们姊妹几个就住在学校祖父的宿舍里，祖父每天晚上都步行6公里山路回家，第二天再回学校，陆老师就住在我们楼上，经常看管着我们，别的不说，算下来他和我们家多少还有点亲戚关系，所以说得通。
四年级时他调到了镇上当中学老师，当我上初中时他是我的班主任，初中三年他对我一直很照顾，也正是因为如此，招来了不少同学的敌视，在他们看来，学校很多老师很照顾我，我又每天都抱着课外书看，不怎么和别人交流，就成了他们反感的一类学生，平时都不会收我的“保护费”。所以初中我被打好几次，都没有人会帮我，所以到了高中我才会做得那么“绝”。
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他和我说过：
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