小品文 戏孔三题
高雄中山大学中文系已故的孔仲温教授，乃孔子八十多代的后人，生前文质彬彬，谦谦君子，乘电梯总是让我先走。有一次我们又同电梯，我笑问他：
“你们伟大的先人带曾子出门，谁走前面？”
他说：“当然是孔子。”
我说：“错了。”
他说：“为什么？”
我说：“是曾子。”
他说：“凭什么？”
我说：“争先恐后。”
据说韩愈谏迎佛骨，贬官潮阳，途中阻雪。侄孙韩湘冒雪相送，韩愈赠诗，有“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前”之名句。当晚宿于蓝关驿舍，韩愈长叹一声，对韩湘说：“释教蓄意颠覆儒家，我早就看出来了。”韩湘追问其详，韩愈说：“和尚叫作比丘，倒也罢了，尼姑又叫比丘尼，就太过分。分明是冲着圣人来的，不但要跟孔丘比，还要比仲尼呢！”
孔子收到美国“世界汉学国际研讨会”的请柬，邀他在开幕典礼上作专题演讲，十分高兴，准备先去印一盒名片。文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，对孔子说：“英文的一面，不知该怎么称呼？”
“不是有现成的fucius吗？”孔子反问。
“那是外国人对您老的尊称，‘孔夫子’拉丁化的说法。”老板笑笑说，“您老不好意思自称‘孔夫子’吧。”
“那倒是的。”孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。
“那，该怎么印呢？”
“杜甫昨天也来过。”老板说。
“哦，他的名字怎么印的？”孔子问。
“杜先生本来要印DuFu，”老板说，“我一听，说，不好，太像‘豆腐’。杜先生说，那就倒过来，叫FuDu好了。我说，那更不行了，简直像‘糊涂’！”
“那怎么办？”孔子问。
“后来我对诗圣说：‘您老不是字子美吗？子美，子美……有了！’杜甫说：‘怎么有了？’我说：‘杜子美，就叫JimmyDu吧！’”
孔子笑起来，叫一声“妙”！
“其实韩愈也来过。”老板又说。
“真的呀？”孔子更好奇了，“他就印HanYu吧？”
“本来他要这样的，”老板说，“我一听又说不行，太像Hangyou了。韩老说：‘倒过来呢？’我说，Youhang，那也不行。不是‘吊死你’就是‘你去上吊吧’，太不雅了。”
“后来呢？”孔子问。
“后来呀，”老板得意扬扬，“还是我想到韩老的故乡，对他说：‘您老不是韩昌黎吗？’他说：‘是呀。’我说就印CharlieHan好了。”
“太好了，太好了！”孔子笑罢，又皱起眉头，说，“他们都解决了，可是我到底怎么印呢？”
老板想了一下，叫道：“有了！”
“怎么啦？”孔子问。
“您老不是字仲尼吗？”老板笑道。
“对呀。”孔子满脸期待。
老板大叫：“就印JohnnyKong好了！”
不久，那家文具店国际闻名。大家这才发现，那老板原来是诸葛亮假装的。
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“你们伟大的先人带曾子出门，谁走前面？”
他说：“当然是孔子。”
我说：“错了。”
他说：“为什么？”
我说：“是曾子。”
他说：“凭什么？”
我说：“争先恐后。”
据说韩愈谏迎佛骨，贬官潮阳，途中阻雪。侄孙韩湘冒雪相送，韩愈赠诗，有“云横秦岭家何在，雪拥蓝关马不前”之名句。当晚宿于蓝关驿舍，韩愈长叹一声，对韩湘说：“释教蓄意颠覆儒家，我早就看出来了。”韩湘追问其详，韩愈说：“和尚叫作比丘，倒也罢了，尼姑又叫比丘尼，就太过分。分明是冲着圣人来的，不但要跟孔丘比，还要比仲尼呢！”
孔子收到美国“世界汉学国际研讨会”的请柬，邀他在开幕典礼上作专题演讲，十分高兴，准备先去印一盒名片。文具店老板见圣人来了，异常恭敬，问清楚名片要中英文对照，对孔子说：“英文的一面，不知该怎么称呼？”
“不是有现成的fucius吗？”孔子反问。
“那是外国人对您老的尊称，‘孔夫子’拉丁化的说法。”老板笑笑说，“您老不好意思自称‘孔夫子’吧。”
“那倒是的。”孔子想到自己平常鼓吹谦虚之道，不禁沉吟起来。
“那，该怎么印呢？”
“杜甫昨天也来过。”老板说。
“哦，他的名字怎么印的？”孔子问。
“杜先生本来要印DuFu，”老板说，“我一听，说，不好，太像‘豆腐’。杜先生说，那就倒过来，叫FuDu好了。我说，那更不行了，简直像‘糊涂’！”
“那怎么办？”孔子问。
“后来我对诗圣说：‘您老不是字子美吗？子美，子美……有了！’杜甫说：‘怎么有了？’我说：‘杜子美，就叫JimmyDu吧！’”
孔子笑起来，叫一声“妙”！
“其实韩愈也来过。”老板又说。
“真的呀？”孔子更好奇了，“他就印HanYu吧？”
“本来他要这样的，”老板说，“我一听又说不行，太像Hangyou了。韩老说：‘倒过来呢？’我说，Youhang，那也不行。不是‘吊死你’就是‘你去上吊吧’，太不雅了。”
“后来呢？”孔子问。
“后来呀，”老板得意扬扬，“还是我想到韩老的故乡，对他说：‘您老不是韩昌黎吗？’他说：‘是呀。’我说就印CharlieHan好了。”
“太好了，太好了！”孔子笑罢，又皱起眉头，说，“他们都解决了，可是我到底怎么印呢？”
老板想了一下，叫道：“有了！”
“怎么啦？”孔子问。
“您老不是字仲尼吗？”老板笑道。
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