马屁帖
青铜级马屁
看完楼主的帖子，我的心境是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于清楚我缺少的是什么了，星辰变，正是楼主那种对真谛的执著寻求和楼主那种对幻想的艰难实践所发生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞扬之情就激长数分，有一种余音穿梁，三月不知肉味的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去！
水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子，实在是我的三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲哀感！啊！这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不迟疑地把楼主的这个帖子珍藏了，我内心的那种冲动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是挥霍楼主的血汗吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止。
玉石级马屁
在遇到你之前，我对人世间是否存在真正的圣人是疑惑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅陋！
白银级马屁
楼主，你的高贵情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的荣幸。让我深深感受到了人性的巨大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我清楚了永恒的真谛在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备了辽阔胸怀和完全知识系统的人，才能作为这真谛的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严正的思考之中，我以为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是一种对真理的背叛，对谬论的极大让步。因此，我决定义无反顾地顶了！
黄金级马屁
说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总清楚猪肉是啥味道。但是，一看到楼主的气概，我就感到楼主与同在社区里灌水的那帮小混蛋有着实质性的差异，那愁闷的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万推戴者早已经把你认出来了，你必定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷了，对社区也没抱什么盼望了。传说已经破灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我冲动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的率领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简略，却一语道出了我们苦想多年而不可得答案的几个重大问题的基本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
白金级马屁
巨匠的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容巨匠文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比较巨匠的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深奥的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、江山无数的英武气势！
钻石级马屁
逐句地看完这个帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我俗气不堪的回复会玷辱了这网上少有的帖子。
但是我还是回复了，因为如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此出色的帖子后面留下自身的网名是多么自豪的一件事啊！楼主，请谅解我的自私！我知道无论用多么富丽的辞藻来形容楼主您帖子的出色水平都是不够的，都是虚假的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新鲜，题材独具匠心，段落清楚，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平庸中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应该学习之典型。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太胜利，但它的试验意义却远远大于胜利本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！原本我已经对这个社区扫兴了，感到这个社区没有前程了，心里充斥着悲痛。但是看了你的这个帖子，又让我对社区充满了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！原来我决议不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告知自己这个帖子是必定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此出色绝伦的帖子！
楼主：“无力回天”的上句是什么？
回帖：脸先着地，无力回天。
楼主：黄瓜明明是绿颜色干嘛叫黄瓜？
回帖1：你把黄瓜放菊花里拿出来看看！
回帖2：和色情事件有关，自然是肯定黄！
回帖3：那为什么卫生巾广告的液体是蓝色的？
回帖4：因为黄瓜他爹地姓黄，谢谢！
楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲？
回帖1：《常回家看看》
回帖2：《其实不想走》
回帖3：《解脱》
回帖4：《死了都要爱》
回帖5：《下一站天后》
回帖6：《今天是个好日子》
楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的，而其他朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。
回帖：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下，她扭扭捏捏地趴在了床上。
楼主：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。
回帖：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。
楼主：召集你经历过的又糗又好笑的事情。
回帖：昨天一个人问我，南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
楼主：我一天到晚老是放屁，睡觉的时候也放，这是什么病？
回帖：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者需要延长一个疗程。
楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？
回帖：别怕，在夜生活上，强过她！！！
楼主：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈，羡慕吧！
回帖：你女朋友每个月都飙红钻，是吧！
楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？
回帖：有基巴关系。
楼主：如果你死后，你的墓志铭打算写点儿啥？
回帖1：我解决了住房问题！
回帖2：一居室，求合租，面议。
回帖3：小事招魂，大事挖坟。
回帖4：我觉得我还可以抢救一下！
回帖5：老子是被活埋的！
回帖6：基因重组中，请稍候……
回帖7：牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××．××
回帖8：当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
回帖9：陪聊，提供夜间上门服务。
楼主：（发照片）新人，你们看我帅么？
回帖：楼主好人，我终于有活下去的理由了。
楼主：老人遛狗时倒地猝死，小狗护主不许民警靠近。
回帖：人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？
回帖1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊？
回帖2：我被雷劈过，现在是闪电侠。
回帖3：弱弱地问一句：我也被电劈过，为啥没变成沈殿霞？
楼主：女朋友长得丑，带出去有压力，苦恼！
回帖：LZ，你女友也是这样想你的。
楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？
回帖1：英语听力。
回帖2：动物世界－原始的本能。
回帖3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，哈哈！
回帖4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！
楼主：当你晚上一觉醒来，发现身边躺的是一丝不挂的贝克汉姆，你会怎么办？
回帖：怎么可能？那昨晚我身边躺的是谁呢？分明是个女滴，⊙﹏⊙b
楼主：我见到鬼后说的一句话，鬼都无语了：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。
吾问：你是鬼？
鬼曰：嗯哪。
吾：QQ号多少？
鬼：……
回帖：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～
吾问：你是鬼？
鬼曰：嗯哪。
吾：变个大便让我看看。
鬼：……
楼主：我是非处女，但我并不比你卑贱。
回帖：那句话怎么说来着？我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗，也不愿承受你在别的男人身下飘飘欲仙。我想说的是，男人在乎的，不是那层膜，你们女人，永远不懂。
楼主：说我帅的悬赏100积分！大家快顶！
回帖：我不会为了100积分出卖我的灵魂的。
楼主：过年想换一台DVD，最好是既能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！
回帖1：过年想换一台手机，最好是既能打电话，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！
回帖2：过年想换一个工作，最好是既能上班，又可以下班的，请各位大侠指点一下哈。
楼主：昨天的PP被骂作是吓人，今天发视频截图可以了8！
回帖：LZ求你了，昨天看见了你，今天又看见了你，让哥好好吃口饭行不，饿了两天了。
楼主：我是女滴，我要发我刚照的照片，艺术照，不喜勿入！
回帖：如果你足够自信，我想贬低你一下——女孩子天生才丽质，打扮水平不高的话要及时补课；如果你并不自信，我想鼓励你一下——天生一个仙人洞，肯定有人探头来。
楼主：我和老婆，嘿嘿……他们都说我笑得很YD，肯定是嫉妒我。
回帖1：肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106∶100，而LZ是那6个当中的。
回帖2：谁能证明这是你LP啊，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！
楼主：社区是像我这样的学历不多了吧？
我今年毕业，扬大的学士学位，有照为证，虽然比不上什么清华、北大，但估计和你们比也绰绰有余了吧。
回帖：唉，一个学士证就NB了，等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你！
楼主：大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？
回帖1：偶最喜欢老汉推车。
回帖2：我的绝招是大风车，冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃碴。
回帖3：眼神……
楼主：孙悟空其实是个女的，有很多证据的：
①孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。
②孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
回帖1：怪不得她下龙宫借兵器的时候其他的都不要，一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。我一直都很费解。看了楼主的分析，我不禁恍然大悟。
回帖2：悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位性工作者。
楼主：男人的背叛通常都是肉体上的，而女人却是精神和肉体的双重背叛。
回帖：很久以前，网络上流传着这么一句话，永远不要相信那些流了一个星期血还不死的动物。
楼主：以前在网上看个帖子说，把可乐罐斜立起来，觉得不够刺激，今天在家闲来无事，居然把鸡蛋立起来了。
回帖1：好好的不让鸡蛋睡个觉，折磨个什么劲儿呀你。
回帖2：禽兽，连蛋也不放过。
回帖3：楼主你应该把它们孵出来。
回帖4：建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了，等等，会有更好的效果。
回帖5：靠，给我瓶502，我能把地球立起来。
楼主：今天我爸和我嫂子居然打了我耳光，良心何在？喜欢春哥有错吗？喜欢一个人有错吗？保护她不受伤害有错吗？你们的良心呢？你们还有良心吗？
回帖：今天我儿子在夸奖春哥，我上去就一个耳光：只准你喜欢FR姐姐。
楼主：我们刚刚交往就发生了关系，他对我承诺！他的承诺可信吗？
回帖：女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
回帖：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
回帖：弱弱地问一下，QS是不是去死的意思？
楼主：都四十多了还有许多事不明白该问谁？
回帖：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯。
楼主：某天，我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问，你们男人都是用下半身说话的吗？
回帖：你们女人不是用下半身听话的吗？
楼主：猫友们，你买得最贵的奢侈品是什么？
回帖1：鸡，320元/只。
回帖2：最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。
楼主：爆笑名字集锦，他们的爹妈也是天才啊！有个人叫“秦寿生”，不知道她父母是怎么想的。
回帖1：我哥们一女同事叫殷静，绝对是真的，我去过我哥们单位！后来听说改名了。
回帖2：中学时一老师叫朱慧菲。
回帖3：以前有个同学叫夏健～男！
回帖4：我一客户，名叫范剑！
回帖5：我也说个真事吧，我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水！
楼主：为什么大家一窝疯的买车，骑个马上街不是更帅？
回帖1：牛不更好，还有奶喝。
回帖2：骑猫好呀还可以摸MIMI。
回帖3：骑一只鸡，牵一条狗。狗吃人屎，鸡吃狗屎，人吃鸡蛋，经济又环保。
楼主：今天和一哥们儿在宿舍，他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面，正好我从旁边经过，不小心放了一个屁，靠，居然把我的屁给点着了，火苗呼呼的啊，一直烧了20多分钟，吓死我了。
回帖1：以后记得屁股后面绑根火腿肠，这样随时就有烤肠吃了。
回帖2：人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
回帖3：液化气不断涨价，楼主给我们提供了一个很好的新能源。
楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！
回帖1：进来神经，出来精神
回帖2：年龄不限，无须经验
回帖3：院长是猫扑审帖员
回帖4：大学毕业生收容所
回帖5：全国统招，宽进严出
回帖6：带您步入精神世界
回帖7：二十七层，层层进化
回帖8：梦想中国到此报名
楼主：注意看MM的脖子，如果有很深的几道皱纹，比如两三道，那么这个MM有80％的可能不是，而且已经做过很多次了，因为XX的时候脖子会变粗，尤其是XX的时候，所以多了会留下皱纹的，各位兄台可以试试哦。
回帖1：你这方法还能查大便干燥呢！
回帖2：扁桃体千万别发炎，发炎了就失身了。
回帖3：现在想要处女，办法只有一个！就是用自己的力量来造一个女孩，养大然后结婚！
楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回帖：遇到FR姐姐，爱上FR姐姐，娶了FR姐姐……
楼主：今年的春节晚会办得好吗？
回帖：好不好不知道，不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过，昨天看晚会，听说看得吐了！
楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回帖：幸福吧你，因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
楼主：做个调查，最伟大的科学家是谁？
回帖：当然是杨XX。一大把年纪还跨越大洋，解决中国大龄女青年的个人生活问题，高风亮节，心可问天啊！造就一个天大的花边新闻，一个崭新的寡妇即将诞生了！
楼主：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
回帖：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪儿的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”这位说：我是厦大（吓大）的……
楼主：我是个美女，我想嫁个有钱人。我想寻觅一个有房有车，年轻、单身、帅气的男生为我的依靠，我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或QQ，我加你们（没钱的男人我希望你们有点儿自知之明吧）。
回帖1：根据眼圈和眼袋，鉴定结果为性生活过度。
回帖2：长得有志气，活得有勇气。
回帖3：好大啊——你的——眼袋。
楼主：假如没有盗版，世界将怎样？
回帖1：世界没有盗版，我就没法回帖。
回帖2：昨天买了一张盗版的XP系统光盘，上面赫然写着：版权费我们早在清朝就已经付过了，请您放心使用……
楼主：大学不同居是傻子！
回帖：这年头，好学生都成傻子了……穴妇五车，材高八豆，吻舞双全，英俊小傻，风流涕淌，善解人衣，遇淑躏缝，奇毒不凡，擒骑熟花，污所不能。
楼主：那个终于来了，我好怕！姊妹们快帮帮我啊（急！！）
今天中午忽然觉得肚子很不舒服，跑去洗手间，竟然发现内裤上有血丝，尽管早就知道女生十多岁就会来月经，但当自己真的来了，我还是觉得很害怕！很不好意思，羞于启齿，不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片糨糊，我该怎么办呢？姊妹们帮帮我呀，呜呜呜！
回帖1：有困难找police。
回帖2：楼主小妹妹，来了没什么可怕的，当有一天没来的时候，才是你害怕的时候哦。
回帖3：怎么是血丝？电视上说的不都是蓝色透明的液体吗？LZ不正常快去医院检查，身体要紧。
楼主：怎样让大排不硬？做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？
回帖1：晕，我看成怎样让大便不硬了……罪过……
回帖2：我比大家好点儿，我看错两个字：怎样让排便不硬！
回帖3：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错，我服了我自己！
楼主：女人叫床时，男人叫啥好？
回帖1：女人叫床，男人叫苦。
回帖2：我老婆让我叫她女王。
回帖3：1234，2234，3234，4234……换个姿势再来一次。
回帖4：爱不爱我？说爱我！快！我强不强？说我强！快！
回帖5：你TMD，叫大点儿声啊，老子听不见。
楼主：小姐服务费本月底全面涨价。
回帖1：应该遵循市场，未成年的加入，使行业竞争加大，提高价格不利于公平竞争。
回帖2：猪涨，鸡也涨……
回帖3：强烈呼吁，鸭也要涨价。
回帖4：该涨了，都是卖肉的，猪肉涨，她们为啥就不能涨，我支持。
楼主：如果真有“时光机器”，你会干什么？
回帖1：带几瓶壮阳药，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天XX，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了。
回帖2：买一把刀刀，回到三皇、五帝之前，抓住楼上，割掉JJ。
回帖3：回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉。
回帖4：回到日本人还只有300童男童女的年代，把他们通通干掉，绝对不留后患在地球。
楼主：有个女同事刚进公司，貌似对我有意思，常向我抛媚眼。那天她凑在我身后用她的玉指在我后背画了几个正方形，什么意思？是勾引我吗？
回帖1：那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧？
回帖2：可能她和普通人形状不太一样。
回帖3：画了几块豆腐，想你请她吃点儿。
回帖4：应该是画了三个正方形，成鼎足形状，还有一个扌和木，要不就是还没画到，要不就是画得轻楼主没感觉到。
楼主：说说你们大学时的搞笑事。
回帖1：以前买了一个整人的道具，是一只“僵尸的手”，它有遥控器指挥，可以自动爬。有一次半夜一点我把它放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……现在想起来还可怜我那200多块钱啊
回帖2：到隔壁学校打球，看到草地上有只兔子，晚上宿舍开兔肉火锅，请了很多人……N年后，我一个朋友娶了个老婆刚好是我隔壁学校的，说起兔肉火锅，她突然失声喊道，原来是你们吃了我的兔子！
回帖3：半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱《死了都要爱》，女生那边终于有人忍不住了，对着男生这边就喊了句：“再爱我，我就让你爸爱我，让你妈恨我！”真够绝的……松语文学www.16sy.coM免费小说阅读
看完楼主的帖子，我的心境是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于清楚我缺少的是什么了，星辰变，正是楼主那种对真谛的执著寻求和楼主那种对幻想的艰难实践所发生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞扬之情就激长数分，有一种余音穿梁，三月不知肉味的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去！
水晶级马屁
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子，实在是我的三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲哀感！啊！这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不迟疑地把楼主的这个帖子珍藏了，我内心的那种冲动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是挥霍楼主的血汗吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止。
玉石级马屁
在遇到你之前，我对人世间是否存在真正的圣人是疑惑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅陋！
白银级马屁
楼主，你的高贵情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的荣幸。让我深深感受到了人性的巨大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我清楚了永恒的真谛在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备了辽阔胸怀和完全知识系统的人，才能作为这真谛的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严正的思考之中，我以为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是一种对真理的背叛，对谬论的极大让步。因此，我决定义无反顾地顶了！
黄金级马屁
说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总清楚猪肉是啥味道。但是，一看到楼主的气概，我就感到楼主与同在社区里灌水的那帮小混蛋有着实质性的差异，那愁闷的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万推戴者早已经把你认出来了，你必定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷了，对社区也没抱什么盼望了。传说已经破灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我冲动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的率领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简略，却一语道出了我们苦想多年而不可得答案的几个重大问题的基本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
白金级马屁
巨匠的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容巨匠文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比较巨匠的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深奥的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、江山无数的英武气势！
钻石级马屁
逐句地看完这个帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我俗气不堪的回复会玷辱了这网上少有的帖子。
但是我还是回复了，因为如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此出色的帖子后面留下自身的网名是多么自豪的一件事啊！楼主，请谅解我的自私！我知道无论用多么富丽的辞藻来形容楼主您帖子的出色水平都是不够的，都是虚假的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新鲜，题材独具匠心，段落清楚，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平庸中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应该学习之典型。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太胜利，但它的试验意义却远远大于胜利本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！原本我已经对这个社区扫兴了，感到这个社区没有前程了，心里充斥着悲痛。但是看了你的这个帖子，又让我对社区充满了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！原来我决议不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告知自己这个帖子是必定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此出色绝伦的帖子！
楼主：“无力回天”的上句是什么？
回帖：脸先着地，无力回天。
楼主：黄瓜明明是绿颜色干嘛叫黄瓜？
回帖1：你把黄瓜放菊花里拿出来看看！
回帖2：和色情事件有关，自然是肯定黄！
回帖3：那为什么卫生巾广告的液体是蓝色的？
回帖4：因为黄瓜他爹地姓黄，谢谢！
楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲？
回帖1：《常回家看看》
回帖2：《其实不想走》
回帖3：《解脱》
回帖4：《死了都要爱》
回帖5：《下一站天后》
回帖6：《今天是个好日子》
楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的，而其他朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。
回帖：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下，她扭扭捏捏地趴在了床上。
楼主：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。
回帖：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。
楼主：召集你经历过的又糗又好笑的事情。
回帖：昨天一个人问我，南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
楼主：我一天到晚老是放屁，睡觉的时候也放，这是什么病？
回帖：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者需要延长一个疗程。
楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？
回帖：别怕，在夜生活上，强过她！！！
楼主：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我靠，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈，羡慕吧！
回帖：你女朋友每个月都飙红钻，是吧！
楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？
回帖：有基巴关系。
楼主：如果你死后，你的墓志铭打算写点儿啥？
回帖1：我解决了住房问题！
回帖2：一居室，求合租，面议。
回帖3：小事招魂，大事挖坟。
回帖4：我觉得我还可以抢救一下！
回帖5：老子是被活埋的！
回帖6：基因重组中，请稍候……
回帖7：牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××．××
回帖8：当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
回帖9：陪聊，提供夜间上门服务。
楼主：（发照片）新人，你们看我帅么？
回帖：楼主好人，我终于有活下去的理由了。
楼主：老人遛狗时倒地猝死，小狗护主不许民警靠近。
回帖：人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
楼主：我被蜘蛛咬了，会不会变成蜘蛛侠啊？
回帖1：被黑人咬了一口会不会变成黑侠啊？
回帖2：我被雷劈过，现在是闪电侠。
回帖3：弱弱地问一句：我也被电劈过，为啥没变成沈殿霞？
楼主：女朋友长得丑，带出去有压力，苦恼！
回帖：LZ，你女友也是这样想你的。
楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？
回帖1：英语听力。
回帖2：动物世界－原始的本能。
回帖3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，哈哈！
回帖4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！
楼主：当你晚上一觉醒来，发现身边躺的是一丝不挂的贝克汉姆，你会怎么办？
回帖：怎么可能？那昨晚我身边躺的是谁呢？分明是个女滴，⊙﹏⊙b
楼主：我见到鬼后说的一句话，鬼都无语了：
某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪。
吾问：你是鬼？
鬼曰：嗯哪。
吾：QQ号多少？
鬼：……
回帖：某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪～
吾问：你是鬼？
鬼曰：嗯哪。
吾：变个大便让我看看。
鬼：……
楼主：我是非处女，但我并不比你卑贱。
回帖：那句话怎么说来着？我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗，也不愿承受你在别的男人身下飘飘欲仙。我想说的是，男人在乎的，不是那层膜，你们女人，永远不懂。
楼主：说我帅的悬赏100积分！大家快顶！
回帖：我不会为了100积分出卖我的灵魂的。
楼主：过年想换一台DVD，最好是既能放DVD，又可以放VCD的，请各位大侠指点一下哈！
回帖1：过年想换一台手机，最好是既能打电话，又可以发短信的，请各位大侠指点一下哈！
回帖2：过年想换一个工作，最好是既能上班，又可以下班的，请各位大侠指点一下哈。
楼主：昨天的PP被骂作是吓人，今天发视频截图可以了8！
回帖：LZ求你了，昨天看见了你，今天又看见了你，让哥好好吃口饭行不，饿了两天了。
楼主：我是女滴，我要发我刚照的照片，艺术照，不喜勿入！
回帖：如果你足够自信，我想贬低你一下——女孩子天生才丽质，打扮水平不高的话要及时补课；如果你并不自信，我想鼓励你一下——天生一个仙人洞，肯定有人探头来。
楼主：我和老婆，嘿嘿……他们都说我笑得很YD，肯定是嫉妒我。
回帖1：肯定是LZ的妹妹，楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿，男女比是106∶100，而LZ是那6个当中的。
回帖2：谁能证明这是你LP啊，除非有你们做夫妻间做的事的证据！！
楼主：社区是像我这样的学历不多了吧？
我今年毕业，扬大的学士学位，有照为证，虽然比不上什么清华、北大，但估计和你们比也绰绰有余了吧。
回帖：唉，一个学士证就NB了，等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你！
楼主：大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么？
回帖1：偶最喜欢老汉推车。
回帖2：我的绝招是大风车，冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃碴。
回帖3：眼神……
楼主：孙悟空其实是个女的，有很多证据的：
①孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女。
②孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
回帖1：怪不得她下龙宫借兵器的时候其他的都不要，一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。我一直都很费解。看了楼主的分析，我不禁恍然大悟。
回帖2：悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位性工作者。
楼主：男人的背叛通常都是肉体上的，而女人却是精神和肉体的双重背叛。
回帖：很久以前，网络上流传着这么一句话，永远不要相信那些流了一个星期血还不死的动物。
楼主：以前在网上看个帖子说，把可乐罐斜立起来，觉得不够刺激，今天在家闲来无事，居然把鸡蛋立起来了。
回帖1：好好的不让鸡蛋睡个觉，折磨个什么劲儿呀你。
回帖2：禽兽，连蛋也不放过。
回帖3：楼主你应该把它们孵出来。
回帖4：建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了，等等，会有更好的效果。
回帖5：靠，给我瓶502，我能把地球立起来。
楼主：今天我爸和我嫂子居然打了我耳光，良心何在？喜欢春哥有错吗？喜欢一个人有错吗？保护她不受伤害有错吗？你们的良心呢？你们还有良心吗？
回帖：今天我儿子在夸奖春哥，我上去就一个耳光：只准你喜欢FR姐姐。
楼主：我们刚刚交往就发生了关系，他对我承诺！他的承诺可信吗？
回帖：女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
回帖：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
回帖：弱弱地问一下，QS是不是去死的意思？
楼主：都四十多了还有许多事不明白该问谁？
回帖：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯。
楼主：某天，我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问，你们男人都是用下半身说话的吗？
回帖：你们女人不是用下半身听话的吗？
楼主：猫友们，你买得最贵的奢侈品是什么？
回帖1：鸡，320元/只。
回帖2：最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。
楼主：爆笑名字集锦，他们的爹妈也是天才啊！有个人叫“秦寿生”，不知道她父母是怎么想的。
回帖1：我哥们一女同事叫殷静，绝对是真的，我去过我哥们单位！后来听说改名了。
回帖2：中学时一老师叫朱慧菲。
回帖3：以前有个同学叫夏健～男！
回帖4：我一客户，名叫范剑！
回帖5：我也说个真事吧，我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水！
楼主：为什么大家一窝疯的买车，骑个马上街不是更帅？
回帖1：牛不更好，还有奶喝。
回帖2：骑猫好呀还可以摸MIMI。
回帖3：骑一只鸡，牵一条狗。狗吃人屎，鸡吃狗屎，人吃鸡蛋，经济又环保。
楼主：今天和一哥们儿在宿舍，他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面，正好我从旁边经过，不小心放了一个屁，靠，居然把我的屁给点着了，火苗呼呼的啊，一直烧了20多分钟，吓死我了。
回帖1：以后记得屁股后面绑根火腿肠，这样随时就有烤肠吃了。
回帖2：人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
回帖3：液化气不断涨价，楼主给我们提供了一个很好的新能源。
楼主：想开一家精神病院，急召八个字的广告词！选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了，算你股份啊！
回帖1：进来神经，出来精神
回帖2：年龄不限，无须经验
回帖3：院长是猫扑审帖员
回帖4：大学毕业生收容所
回帖5：全国统招，宽进严出
回帖6：带您步入精神世界
回帖7：二十七层，层层进化
回帖8：梦想中国到此报名
楼主：注意看MM的脖子，如果有很深的几道皱纹，比如两三道，那么这个MM有80％的可能不是，而且已经做过很多次了，因为XX的时候脖子会变粗，尤其是XX的时候，所以多了会留下皱纹的，各位兄台可以试试哦。
回帖1：你这方法还能查大便干燥呢！
回帖2：扁桃体千万别发炎，发炎了就失身了。
回帖3：现在想要处女，办法只有一个！就是用自己的力量来造一个女孩，养大然后结婚！
楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回帖：遇到FR姐姐，爱上FR姐姐，娶了FR姐姐……
楼主：今年的春节晚会办得好吗？
回帖：好不好不知道，不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过，昨天看晚会，听说看得吐了！
楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回帖：幸福吧你，因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
楼主：做个调查，最伟大的科学家是谁？
回帖：当然是杨XX。一大把年纪还跨越大洋，解决中国大龄女青年的个人生活问题，高风亮节，心可问天啊！造就一个天大的花边新闻，一个崭新的寡妇即将诞生了！
楼主：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
回帖：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪儿的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”这位说：我是厦大（吓大）的……
楼主：我是个美女，我想嫁个有钱人。我想寻觅一个有房有车，年轻、单身、帅气的男生为我的依靠，我会用心呵护我们之间的感情。有兴趣的可以放照片或QQ，我加你们（没钱的男人我希望你们有点儿自知之明吧）。
回帖1：根据眼圈和眼袋，鉴定结果为性生活过度。
回帖2：长得有志气，活得有勇气。
回帖3：好大啊——你的——眼袋。
楼主：假如没有盗版，世界将怎样？
回帖1：世界没有盗版，我就没法回帖。
回帖2：昨天买了一张盗版的XP系统光盘，上面赫然写着：版权费我们早在清朝就已经付过了，请您放心使用……
楼主：大学不同居是傻子！
回帖：这年头，好学生都成傻子了……穴妇五车，材高八豆，吻舞双全，英俊小傻，风流涕淌，善解人衣，遇淑躏缝，奇毒不凡，擒骑熟花，污所不能。
楼主：那个终于来了，我好怕！姊妹们快帮帮我啊（急！！）
今天中午忽然觉得肚子很不舒服，跑去洗手间，竟然发现内裤上有血丝，尽管早就知道女生十多岁就会来月经，但当自己真的来了，我还是觉得很害怕！很不好意思，羞于启齿，不知道怎么跟爸妈说这件事。面对月经这东西我的脑袋一片糨糊，我该怎么办呢？姊妹们帮帮我呀，呜呜呜！
回帖1：有困难找police。
回帖2：楼主小妹妹，来了没什么可怕的，当有一天没来的时候，才是你害怕的时候哦。
回帖3：怎么是血丝？电视上说的不都是蓝色透明的液体吗？LZ不正常快去医院检查，身体要紧。
楼主：怎样让大排不硬？做红烧排骨每次都很硬，怎样才能达到酒店的标准呢？
回帖1：晕，我看成怎样让大便不硬了……罪过……
回帖2：我比大家好点儿，我看错两个字：怎样让排便不硬！
回帖3：我昨天已经看到这帖进来一次了，今天还是看错，我服了我自己！
楼主：女人叫床时，男人叫啥好？
回帖1：女人叫床，男人叫苦。
回帖2：我老婆让我叫她女王。
回帖3：1234，2234，3234，4234……换个姿势再来一次。
回帖4：爱不爱我？说爱我！快！我强不强？说我强！快！
回帖5：你TMD，叫大点儿声啊，老子听不见。
楼主：小姐服务费本月底全面涨价。
回帖1：应该遵循市场，未成年的加入，使行业竞争加大，提高价格不利于公平竞争。
回帖2：猪涨，鸡也涨……
回帖3：强烈呼吁，鸭也要涨价。
回帖4：该涨了，都是卖肉的，猪肉涨，她们为啥就不能涨，我支持。
楼主：如果真有“时光机器”，你会干什么？
回帖1：带几瓶壮阳药，回到三皇、五帝之前，抓几个原始女人天天XX，生一大堆小原始人，然后你们就都是我的后代了。
回帖2：买一把刀刀，回到三皇、五帝之前，抓住楼上，割掉JJ。
回帖3：回到猪肉涨价前夕，大量囤积猪肉。
回帖4：回到日本人还只有300童男童女的年代，把他们通通干掉，绝对不留后患在地球。
楼主：有个女同事刚进公司，貌似对我有意思，常向我抛媚眼。那天她凑在我身后用她的玉指在我后背画了几个正方形，什么意思？是勾引我吗？
回帖1：那个方形正中那一横LZ可能没有感觉到吧？
回帖2：可能她和普通人形状不太一样。
回帖3：画了几块豆腐，想你请她吃点儿。
回帖4：应该是画了三个正方形，成鼎足形状，还有一个扌和木，要不就是还没画到，要不就是画得轻楼主没感觉到。
楼主：说说你们大学时的搞笑事。
回帖1：以前买了一个整人的道具，是一只“僵尸的手”，它有遥控器指挥，可以自动爬。有一次半夜一点我把它放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……现在想起来还可怜我那200多块钱啊
回帖2：到隔壁学校打球，看到草地上有只兔子，晚上宿舍开兔肉火锅，请了很多人……N年后，我一个朋友娶了个老婆刚好是我隔壁学校的，说起兔肉火锅，她突然失声喊道，原来是你们吃了我的兔子！
回帖3：半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱《死了都要爱》，女生那边终于有人忍不住了，对着男生这边就喊了句：“再爱我，我就让你爸爱我，让你妈恨我！”真够绝的……松语文学www.16sy.coM免费小说阅读
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