回到松语文学首页| 今日排行| 完结版|
设为首页
当前位置：松语文学 > 其他类型 >我在等风，更在等你最新章节 > 我在等风，更在等你TXT下载
错误举报

正文 第四章：也无风雨也无晴

上一页←返回列表→下一页 加入书签
  （一）

  有人说，每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动日子。

  我称不上是个优秀的人，但的确有一段沉默的时光。虽然沉默不是为了金榜题名，不是为了功成名就，但确实付出了很多很多努力。

  世事无常，我们人这一生总该有一段日子是用来浪费的，总要有无能为力的不愉快，在一切变好之前，给好运一点时间，在今后闪闪发亮的时候你会感谢这些糟糕的日子。

  很多时候，好运就是一种信念。你坚信不疑，乐观认真地过好每一天，好运就接连不断了。反之亦然。

  生命中，我们会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。只要你勇敢的说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。

  而生活真正的强者是：夜深人静了就把心掏出来缝缝补补，完事了再塞回去。睡一觉醒来又是信心百倍，活着就应该逢山开路，遇水填桥，生活，你给我压力，我还你奇迹！

  如今的生活，摆在我面前的只剩下两种选择：重新出发，去做自己生命的主角，抑或是停留在原地，做别人的配角。我决定好好的生活，做一个真正的强者，不为创造奇迹，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。

  我也不知道接下来还会遇见怎样的人，但我能肯定的是，无论对方是怎样的人，他同样也渴望着我优秀，从容，美好。所以我不需要把大把的时间拿来幻想未来应当如何，而应该把所有的等待都用来武装自己。只是为了当有一天遇见那个对的他时，能够理直气壮的说，我知道你很好，但是我也不差。

  我一直很喜欢这句话：与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。

  可惜的是，我们总是要在疼过之后，才能真正学会做一个全新的自己。

  开始学习做一个有品位的女人。选择能够衬托出自己大气c婉约又不失女人味的着装。服装不需要很昂贵很高档，但一定要是正品。不同的女人会有不同的味道，每个人一定要读懂自己的味道，有自知之明才能穿出适合自己的风格和品味。很多人喜欢变脸换装，喜欢百变造型，尝试不同风格的自己，可在我看来，这样很庸俗，殊不知，风格太多就会没有风格，更谈不上独特品味。我呢，拥有还算漂亮的脸蛋，称得上精致的五官，羡煞旁人的高挑身材，我把自己定义为美貌与气质并存的风格，走的是小龙女似的不食人间烟火的清纯c婉约c气质型路线。当然，我是个理想主义者外加自恋狂。就连配饰，我给自己戴的也是一条纯银手链，一个转运珠戒指，一个casi一手表，不需要太多太贵重，但一定要有画龙点睛的功效，简约却不单调。找了个时间好好地整理了一番衣柜，把旧衣服c旧首饰还有过去那些年凌乱的自己一并扔掉，现在是拥有独特风格的全新自己。

  开始学习做一个会化妆会保养的女人。称不上妆容精致，更不需要浓妆艳抹，只需要一点淡妆，是对他人更是对自己的尊重。勺布斯说，你要不顾一切让自己变得漂亮，即使是在那些糟糕的日子里。稍纵即逝的花样年华经不起我们的虚掷挥霍。更何况女人比这春天里的花朵悲惨的多，花期虽短，但这一期过了至少还会有下一期。而女人的花期一旦错过，此生也就没有了再开的季节。毕竟，花有重开日，人无再少年。我从来不相信女人有第二春，纵然真的会有，那样的春天一定也是褶皱不堪的，就像是被折腾或是反复折叠过的油墨画，画面虽然不变，但就是没有办法还原到原先崭新的模样。等到哪一天暮然回首，终于意识到这是我们本该怒放的季节时，或许花已凋谢，容颜也迟暮。我把头发染了一个好看却不张扬的颜色，既然是改变，那就从头开始。每天比之前早起半小时，化点适合自己的淡妆再出门，看着镜子里的自己，我很是满意，走在路上都自信了不少。无关岁月，只希望能够在属于自己的花期勇敢的绽放全部的美丽，在最美丽的年华遇上对的人才不算是辜负了自己。

  开始学习做一个会理财的女人。其实理财并不是有钱人的专属，像我们这样的工薪阶层更应该懂得理财。在风水学里面，女人是家庭里面最重要的守财人物。会理财的女主人才有能力把家庭经营的幸福圆满c有条不紊。我希望未来我能够经营好我的家庭，成为一个称职的女主人。于是我花了将近两个月的时间研究理财，由于本身就从事过房产c保险行业，所以对金融并不陌生，很容易就能吸收。大家都说“你不理财，财不理你”，理财确实也成了时下全民关注的热门话题。市场上投资渠道很多，最居安思危的投资方式就是保险；最受宠的投资方式是股票；最适合全民的投资方式是基金；最稳健的投资方式是证券；最保值的投资方式是黄金；最专业的投资方式是期货；最先进的投资方式是外汇；最长期效应的投资方式是艺术品。而最适宜普通家庭的理财方式就是家庭收入的40作为银行储蓄，30购买债券，10购买股票，10购买保险，10作为其他投资。能够做到这样合理的分配固然是很好，只是在我看来，理财一定要在自己熟悉并且感兴趣的领域操作。不感兴趣或者是完全的外行人，其实就是扔钱。关于投资，我是属于保守型的，所以我给自己选择的是购买充足的保险，转嫁风险。明天和意外永远不知道哪个先来，因此适当的人寿保险还是很有必要的。同时选择了银行产品的零存整取，它不仅拥有比活期高出很多的利率，还可以很好的控制我的零花钱，定期时间一到，也能拥有一小笔丰厚的资金，可以用来购买心仪已久的大件物品或者完成一次规划很久的长途旅行，这样就不会因为突然抽调大笔资金而影响自己原本正常规律的生活。

  开始学习做一个会独处的女人。独处不是一个人睡觉吃饭，一个人看泡沫剧这么简单，我理解的独处应该是一种享受，是与自己对话，与心灵交流的一种方式。有自己的兴趣爱好，做自己喜欢并且有意义的事情，独自去丰富充实自己的生活。比如我常常一个人去宝龙城市广场的麦当劳或者肯德基，选一个靠窗的位置，点一杯热咖啡，有时候看一场下载好的电影，有时候看一本好书，有时候写点随笔，有时候只是静静的听一首歌曲，想着漫无边际的心事。这样一坐，常常就是一个下午。我总是很享受这样的时光，特别惬意，特别自在，它只属于我一个人。有些人会害怕一个人，觉得一个人很难熬，太过孤单寂寞，于是习惯性的依赖于另一个人。有一天，另一个人突然抽离，留下来的人就会不知所措，失去自我，甚至失去生活自理的能力。女人，千万不能走上这条路，没有谁有义务陪着谁走过地老天荒，去到天涯海角，直到海枯石烂。相反，更应该学会独立，既可以在二人世界中甜蜜，又可以在一个人的时候幸福快乐。若即若离，若隐若现，独立人格，独立经济能力，这才是女人在感情中最应该修炼的。

  开始学习做一个有情调的女人。周末的时候学习学习瑜伽，美貌会随着年岁而衰减，气质却会增加；培养一些小小的好习惯，比如早睡早起，床头放本好书；穿好的内衣，这是对自己疼爱的一种方式；偶尔和闺蜜们聚会；偶尔看一场好电影；放纵的玩乐；学会自己开车；会做自己喜欢的饭菜；懂得用饮品调解情绪；懂得享受下午茶时光。

  学习一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

  人到了一定年纪，也的确应该学会自己撑伞躲雨，因为再也不会有人冒着大雨来接你了。

  单身的日子慢慢多起来，也就开始觉得一个人的状态也可以挺好的：想看书了就看书，累了就睡觉，想吃啥就吃啥，不想联系谁就自己安静一阵，出去旅行或宅在家怎么都好。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，也不要急着妥协，真正值得的东西都不会那么轻易。那就好好珍惜还可以单身的日子吧。

  其实单身也好，恋爱也罢，都只是人生中的某个阶段。没必要羡慕旁人，也别对现状抱不满。无论身边是否有人陪伴，生活中的喜怒哀乐都需要自己去经历并沉淀的。正确地活着，每个阶段都会带给你更好的自己。成长不是单纯地为了脱单，而是让自己有力量去体验任何可能。用自己喜欢的方式过一生。

  有些姑娘，读书也好，工作也好，整容也好，目标只有一个，那就是为了嫁个好男人。而另一些姑娘，做的所有事情都只是为了让自己变的更强。也许前者在刚开始会活的很好，但人生很长，慢慢你就会发现，依靠别人，始终是场赌博。而让自己变更好，那才是一辈子的事情。

  别人再好，那也是别人，自己再不堪，那终究是自己。我们都很平凡，但我们每一个人都是独一无二的，愿每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳。

  所以，为了余生能够安然度过，我努力的学习做一个优秀的c尽可能完美的c内心强大的精致女人。勤奋充电c努力工作c保持身材c对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己我是一股独立向上的力量。不迷茫，不依附，有自尊，独立才是一个女孩最大的精彩。

  即使后面住着悲伤，我还是奢侈的把笑容留个身边的每一个人。毕竟哭是给自己听的，而笑才是给别人看的，即使自己不快乐，也绝不能去打扰别人的幸福。

  只是希望你能明白，那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能一个人会哭到睡着的女孩。

  我一直在很努力很努力地适应这个世界的温度，无论是季节还是人心。

  所以我每天笑容可掬的面对同事c朋友c客户，若无其事的和父母相处，按时吃饭，妈妈煮好的饭菜；按时睡觉，和妈妈同睡一张床；不哭c不闹c不回忆c不幻想。偶尔会因为梦见他在深夜时分突然醒过来，然后莫名其妙的流眼泪，我只是紧紧闭着双眼，就当做还在梦里没有醒来，就算是哭泣也只要在梦里进行就好了，当黎明来临，天亮了，我依旧是那个笑容可掬之人。

  有时候坚强是可以装出来的，装的时日久了，也许就真的坚强了。

  虽然很多时候，也会觉得自己就像个精神分裂者，一会儿像个怪人，一会儿像个神经病。一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱。

  我想，人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。

  只是从来没有想过，人生中这些最痛苦，最难熬的日子竟然是父母陪我一一挺过来的。

  直到现在我才恍然大悟，父母才是我花心思，花时间最少，却最爱我的人。

  我常常在想，我之所以单身，并不是我不够好，而是没有遇到真正懂得欣赏我的人。但我还年轻，又如此善良，我值得拥有更好的，我应该要等，耐心的等待，属于我的白马王子一定会踏着七彩祥云轰轰烈烈的来拥抱我。

  可悲的是，我们总是要在最痛苦无助的时候才开始懂得寻求出路，解救自己。每一次创伤其实也是一次成熟的过程。最美丽的笑容从来都只绽放在痛苦的尽头。可我们每个人都有一种天生的惰性，总想着能够吃最少的苦，走最短的弯路，获得最大的收益。殊不知有些痛就是一种历练，用脚走过的路再长，也没有用心走过的路深刻。有些事情，别人可以替你做，但无法替你感受，缺少了这一段心路历程，即使再成功，精神的田地里依然是一片荒芜。人有时需要内心单纯的像个孩子，但偶尔也要内心强大的像混泥土。

  我没有请假，早起早睡，每天按时上下班，女人更应该有一份自己感兴趣的事业。同时还忙着考驾照，学会自己开车，以后想去城市周边自驾游，便可以说走就走，不再需要有求于他人；常常下班了就去市场上买菜，自己下厨煮自己喜欢的菜肴；亲自装修设计自己的小房子，我把墙壁粉刷成淡蓝色，再搭配上雪白色的木门，就产生了一种童趣，一种梦幻的感觉，这样装修，一是为了告慰我那逝去的童心，岁月永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。二是为了预防未来某一天万一被夫家扫地出门，也不至于无家可归，街头流浪，至少还有一处属于自己的落脚地盘；走访朋友，与闺蜜们聚会，大声的欢笑；每逢周末就相约踏青游玩，拍摄很多很多和青春有关的照片；看励志的书籍，听悲伤的音乐，说鼓励自己的话语；学习化妆c理财以及游泳；还不忘写点随笔记录点滴生活。

  我努力的让自己忙碌起来，忙到没有时间去思考无关紧要的事，渐渐地，很多事情真的也就这样悄悄的淡忘了。

  有时候我会觉得，不爱才是最好的状态。不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。

  日子在我的精心安排中一天天有条不紊的前进着，似乎比以前还更加精彩一些。是的，有时候我真的会觉得，离开他的日子似乎是最好的，没有惊喜和心跳，也不用再担心失去和摔跤。

  稻盛和夫在《活法》一书中说，人为什么来到这个世界上？——就是为了比出生时有一点点的进步或者说是为了带着更美一点，更崇高一点的灵魂死去。人活着的意义和人生价值就是提高身心修养，磨练灵魂。都说天将降大任于斯人也，现在所经历的痛苦就是身心修养最好的沃土。我想我会蜕变的很好。

  一个女人最美的样子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老实听话，不是乖巧省钱，而是你已经可以靠自己过上更好的生活，却依然带着精致的妆容不忘初心的努力。

  现在回想起来，觉得自己特别伟大，翘起的大拇指应该是朝向我自己的。很想敬自己一杯烈酒，是的，我要敬那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志c敢爱敢恨的自己。这样痛苦的时光，我竟然一个人也过得很舒坦，很踏实。少了一个爱你的人，地球照样绕着太阳转，四季依然更替，那么就请对自己好一些，把那份空余的爱用来疼爱自己。他人的爱都会有一个保鲜期，唯独自爱，是无尽期的。失去什么，也不能失去那份对自己的疼爱和对未来的信心。

  我想，我终于渐渐明白，成熟也许就是我没有再继续等待，而是朝着更好的方向去努力。

  这个世界上，有太多多东西可能都说不清楚为什么与到底怎么了，人不是因为弄清了一切的奥秘与原委才生活的，人是因为询问着c体察着c感受着与且信且疑着才享受了生活的滋味。不知c不尽知c有所期待c有所失望，所以一切才这样迷人。

  只是人有时候确实很可恨，你明明已经放开了他，而他未必也能大方的放过了你，就像是阴魂不散的鬼魅，总是会有意无意的扰乱你原本平静的生活。

  他从香港旅游回来，竟然也给我带了礼物，一袋巧克力，一盒化妆品，一个镶着我属相的挂坠。如果我没有记错，这是继三年前他去上海旅游给我带了礼物之后的第二次送我东西。那时候，他还在追求我，而这时候，我们已经分手。送东西的人不变，收礼物的人也不变，只是时间更改了，一切就完全不一样了。

  时间太过残酷，它不快不慢，悄悄的让我们失去感知，以为什么都还是原来的样子，有一天暮然回首，才发现其实什么都改变了，甚至是面目全非。

  我无法用言语形容当时收礼物的心境，是惊喜，是落寞更是挣扎。我只知道我当时带着淡淡笑容，若无其事的收下礼物，道谢，说再见，然后转身离开。就在转身的刹那，那些伪装了很久的坚强瞬间摧毁，泪如雨下

  我以为转身以后，可以不再流眼泪，可是一想到你不在身边，还是会难过的落泪；我以为事情过去这么久了，我可以微笑着面对，可是我的心明明却还是这样切肤的痛；我以为我终于熬过那段看谁都像你，干什么都能想起你，听的歌都是关于你的日子，以为终于可以不问归期c不用联系c不再想你c不再等你，怎知，我还是这样无可救药的爱着你。

  我交给他的时候是一颗完好无缺的心，如今，却支离破碎，七零八落。老天赋予了我姣好的容颜，乐观的心态，还有爱的能力，但忘了赋予我一段圆满的爱情，纵然我拼劲全力，却仍旧无法走到最后。如今这样的时代，拥有一个家，一个有爱的完整的家，对于我来说，早已经成为一种奢侈品了。

  他把我推向了现在这样该嫁却未嫁的尴尬年纪，叫我如何是好？我已经没有精力更加没有时间再去陪另一个人东山再起，陪另一个人一一走过一起奋斗的岁月，原本该收获的季节，原本该母仪天下的日子，现在却只能一个人独自徘徊在这经年的十字路口，无法前进，更加没有退路。我不想将就自己的婚姻，更不想缺席和未来爱人一起拼搏的日子。如果可以，我也希望能有一个来自星星的他来解救我，帮我脱离这人世间的苦海。只是，苦海尚且无涯，悲伤何时才能是个尽头呢？

  终于知道，等待是一种痛，忘掉也是一种痛，但不知道该怎么办，那才是一种最磨人的痛。

  我只能勉强告诉自己：可以允许自己哭泣c难过，堕落一阵子，但是就算是再痛，也绝不会允许自己在他面前掉一滴眼泪，更不可以从此沉沦，因为还有梦，还有亲人，还有朋友，明天总会来临的。爱情可以丢，尊严绝对不能丢。爱上他，是我人生到目前为止最大的劫难，纵然是在劫难逃，也不能让我最后的防线一并奔溃。

  有人说，一个内心真正强大的人，即使身处世俗逆境，内心也是平和的。因为，他的世界不再只是世俗世界，他还有自己独有的完美的内心世界，他享受着别人无法享受也无法理解的安宁与快乐。不失眠，不焦虑，不急躁，随时随地作人生中最坏的打算，他向死而生，因此，一切的变故都不再让他感觉世界突然被颠倒崩塌。

  总以为自己已经历风雨，心如钢铁般坚硬，可以很从容淡定的面对世事无常了，可以称得上是内心强大的人了，可以不再因为一点变故而要死要活了，其实，在真正的生活面前，我们永远都只是一个孩子。那些所谓的坚强毕竟只是伪装出来的，就像是纸糊了的墙壁，轻轻一碰，就会浑然倒塌。回来后我的心又像是遇上暴风雨时的海面，翻江倒海

  其实，我并没有想象中的那么坚强，只不过，找不到让懦弱休息的地方，所以不得不伪装自己。

  在我看来，分手的两个人是绝对不可以成为朋友的，因为彼此曾经那么深深的伤害过。如果可以，两个人中必定有一个人仍然抱有旧情复燃的希望，只是隐藏的很好罢了。越是装作若无其事c和平相处的，往往最是舍不得放手。又或者，两个人中有人把对方当成自己婚姻的备胎，不想在一颗树上吊死，于是去到外面的精彩世界再寻觅一些花草，实在找不到合适的，再回头跟备胎生活过日子。这种事情，通常只有男人才会做得出来，不能说他不好或是花心，只能把他定义为不成熟，心还在漂泊流浪，还不想安定下来，所以这种男人通常不是用来过日子的，而是用来追逐的。遇上这样飘忽不定的男人，应该就是婚姻最大的悲哀了吧。

  如果分手了，在各自的生活中还能经常看到彼此的身影，那么肯定有人在创造见面的机会，他必定是余情未了。还有一种可能就是其中一个人的爱太过强大，已经强大到能蒙蔽所有的过往，将全部的恩恩怨怨掩埋心底，不想与对方上演散场戏，用一颗纯粹的心去成全这段因爱转化而来的友谊，只为知晓对方的近况。看到他一切安好，便心满意足。等到有一天他身边有了别人相伴的时候，她在默默的从他的生活中消失，不见踪影，无处可寻。我猜想，这种爱，只有女人才会有。

  每个人的心底应该都会有那么一个人，已经不是恋人也成不了朋友，无关喜不喜欢，却总会很习惯的想起他，然后只是希望他一切安好。他住在心里，却消失在生活中。

  后来的后来，因为工作的交集，我们又一起吃了一餐饭。他点菜，仿佛从未忘记，又或者说早已深深的烙印在他的心坎上，一气呵成点的全部是我的最爱。我不言不语，默然欣喜。酒杯裂了一个缺口，他不假思索，毫不犹豫就把他自己的那一杯给我，然后有缺口的杯子放到了自己面前，就像是进行一套熟练的体操动作，完成的那么完美，顺畅，自然。这么多年，我竟也从未发现他身手这样敏捷过。

  其实，我们每个人天生就是可以角逐金马奖c金像奖甚至奥斯卡的最佳演员。不知道是他的演技高一些呢，还是我的伪装能力强一些，反正我们俩就像是老朋友一样随意c和谐的吃着那餐饭，聊着共同的朋友，共同的工作，仿佛一切都从未发生，从未更改。就连他饭后送我回家都是那么自然，那么理所当然。

  有那么一刻，我真的忘记了我们的现状，以为回到了从前，只是，如果一切都还是原来的模样，为什么我的心会这样疼痛，那些被我压抑的很好的伤口又开始撕心裂肺，我清晰的听见了他们撕裂的声音

  我们回不去了，我不是已经接受了他离开的事实吗？时间无声无息，自以为包扎的很好的伤口其实只不过是自欺欺人。

  我想，一定是我的演技更好，好到难过都无人知晓。

  你知道那种感觉吗？明明那个人还在，还可以打电话，也可以发信息，但却没有了任何立场，他永远不再是你的了，那种感觉真的特别特别难受。

  大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。

  是的，我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

  我很痛，但是我更明白，有些爱，过时不候！一样东西都会有一个保质期，过了一定的时日，东西都会变质，更何况是情感呢！

  正如电影《重庆森林》里的一段经典台词：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有了一个日期，秋刀鱼会过期，肉罐会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，有什么东西是不会过期的。

  曾经有人问我，失去的东西回来了还要吗？我说，曾经丢了一粒扣子，等到找回那里扣子时，我已经换了衣服。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无分的熙熙攘攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵。

  我想，我还会爱，还会像曾经那样深深的爱，爱的能力并没有因此散失，只是，我知道留几分来爱自己，知道凡事不用那么在乎，因为曾经那么在乎的最终都还是失去了，又何必太过认真c太过在乎任何人，任何事。

  我们越是执着在乎什么，往往就会被什么所骗，我们执着在乎着谁，常常就会被谁伤得最深，不要以为你放不下的人也会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁也不是谁的谁。又何必高估了自己，把一些事，一些人看得那么重要。

  因此，有些爱，无需刻意纠缠，更不用故意遗忘，顺其自然是最好的选择。剩下的就交给时间和缘分。如果有缘，那迟早还会牵手，如果注定是情深缘浅，那就大方的接受命运的安排。接纳，才是对生活最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的再也不见。

  如果是真爱，是无法彻底放下或是清除的，只能说是暂时搁浅。不是不想放下，而是仍然在乎，也只有真爱过的人才会对过往那么认真。我们能做的只有让时间去慢慢抚平它的疤痕，等到来年长出和周围一样皮肤的时候，才会恍然大悟，原来那里曾经受过伤害，却早已没有了疼痛感，反倒是一片和谐。那些被搁浅的情感会随之排山倒海而来，过去的点点滴滴依然清晰可见，只是没有了曾经的撕心裂肺。

  时光徐徐前进，我们曾经以为那些不堪的过往早已被我们忘得一干二净，抛到了九霄云外，淹没于这漫漫岁月长河中了，可是，一个似曾相识的背影，一张旧照片，一首老歌曲，一个餐厅，一条街道却又总能轻易的将我们带回那最青涩的年代，原来，他还是身体的一部分，无法抹去，只是，想起的时候，却再也不会疼痛。这样，便是放下了吧。

  至于来年具体是哪一天，只能取决于自己的心。可能是三个月，也可能是三年又或者是三十年。我从来就不是没心没肺之人，但我是懂得看透看淡的明白之人，凡是不能回头的爱，都要相信自己离开得对，这样，才能去找到一个更好的男人。所以这个疤痕不需要太久，应该就可以愈合了。

  有时，我们挣扎着喝完一杯苦涩的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。

  曾经在微博上读过这样一段话：人的一生会遭遇无数次相逢，有些人是你看过便忘了的风景，有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由来的缘分，缘深缘浅，早有分晓。——你若安好，便是晴天！

  是的，缘分得来不易，失去和拥有，有的时候不是我们自己能够主宰的，相信冥冥之中自有主宰，我们能做的就是尽人事听天命，守着心灵空间等待幸运之神再次眷顾，因为缘分只能等不能急！

  如果有缘，错过了还会重来，如果无缘，相遇了也会离开。

  和他之间一种平和的心态会让我们彼此都会好过一点，因为发生这种事情，毕竟都不是谁的过错，走到一起是缘分，离开也是一种缘分，这都是人生中不可避免的相遇。

  人生也只有单程票，过去的就过去了，不要频频回首，在哪里存在，就在哪里绽放。我希望我可以有一份内心的不声不响，有一份急迫中的不紧不慢，还有一份尴尬中的不卑不亢。有的时候我们自己真的要学会自己来欣赏风景，学会自己生活，因为孤独随时存在。

  或许有一天，我们的心，最终还是累了，毕竟这么多个漫长的日子。只是，我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续走在这风风雨雨的人生路上。

  其实，很多时候，我们也确实需要那么一些空白期，来想清楚一些事，来规划一些方向，来安抚那颗疲惫的心。人的心境每一个阶段都会发生变化，如同河流冲刷掉每一个脚步

  那么，在等待缘分降临的日子里，请耐心一点，再耐心一点若和风细雨，就满心感恩；若惊涛骇浪，就安静交托！

  终究会有一天，你将站在最明亮的地方，活成你自己曾经渴望的模样！

  （二）

  一个女人在接近三十岁的同时，结婚就突然的变成一道必选题，与此同时，爱，却成了选择题。他的离开，不偏不倚的把我推到了这样尴尬的年纪，我该如何是好呢？

  20岁到30岁，可能是人生最艰苦的时期。我们刚离开学校，摆脱学生气，却发现要面对许多未曾面对过的问题。婚姻工作都让人格外焦虑，我们仿徨犹豫着，却依旧没有头绪。其实，这段日子每个人都会经历，我们能做的也只有静下来，然后继续做下去。认为值得的，就去守候，认为幸福的，就去珍惜。

  而至于爱情，也许，每个人的爱情都是一粒种子，只是每个人花期不同。有的花起初就灿烂绽放，有的花需要漫长的等待。不要看自己的那颗还没有动静就着急，细心呵护，慢慢等待，宁缺毋滥。相信自己，相信爱情，静等花开。也许，我的种子花期已过，没有了再开的季节，永远也不会开花，因为他是一棵参天大树。

  其实人有时候真的如同那孤傲的参天大树一样，一个人也是可以很好地过一辈子的。除了生孩子我一个人不行，其他所有的事情我都能很好地独自完成。所以，我只想踏实的做好自己该做的，然后就是等待着被命运赏识，不去计较太多，这样我也会快乐些。

  当然没有人会喜欢孤独，但是比起孤独，更害怕受伤。有的时候，也不是遇不到自己喜欢的人，只是用光了奋不顾身的勇气，再遇到更多的却是观望和等待。

  渐渐也开始明白，如果一开始就没握住那双最想要牵的手，错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。

  人生里确确实实会遇到许多人，有时候你也的确会想将就一下算了，但将就意味错失你真正相遇的。所以，你到底是想要尽快，还是想要美好。是想要立刻拥有，还是长长久久？没有等待，怎么有未来。

  只是，人一旦快到而立之年，仍孤身一个，即使你自己不在乎，还是会有数不清的好人为你的人生大事着急，可谓皇帝不急太监急，儿女没有成家立业，就等同于父母的责任没有完成，父母再怎么开明，也不可能开明到让我一个人孤独终老，没有子嗣。

  一个女人也只有在扮演过为人妻c为人母c为人媳这些角色之后才能称得上是真正意义上完整的女性。所以婚姻对于很多人的人生来说，并不是可选题，而是必答题。

  于是相亲这事，就不得不提到议程上了。

  相亲是中国传统婚礼礼节之一，亦称相门户c对看。当今社会，人们的生活节奏加快，人们在工作之余的休闲时间越来越少，现实的生活不能给予人们以充足的时间来相互了解对方，而相亲无疑是快速解决该问题的良方。况且现代社会剩女大把，而国内男女比例却又极不和诣，加之现代女性对婚姻爱情观之残酷现实，结婚要有房有车，致使80后普遍面临晚婚现实。于是，相亲成为一个很时髦的话题。那些适龄青年，身边总有热心人充当“红娘”，为他们牵线搭桥，由此也成就了一对对美好姻缘。

  无可否认，不管男男还是女女，都希望在自己最为黄金的时期把自己嫁掉或者俘获芳心，也只有这样才能安慰无数人的心，爸爸妈妈的，亲朋好友的，最重要的是自己的！所谓“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”是也！

  我别无选择，只能加入这样的相亲队伍。说实在的，我一向对自己很有信心，以我这样的姿色和能力，从来没有想过有一天也会走上相亲之路，需要用这种方式解决来自己的婚姻问题。

  当爱情没有以最好的方式产生时，借助外力的因素寻找，的确也不失为一个很好的途径。就像有句放之四海皆准的话：“条条道路通罗马”，对于爱情和幸福也一样，无论是选择哪种方式，能找到自己的幸福才是真正的目的。相亲，也只是其中的一个方式而已。用“邂逅”恋爱；用“相亲”结婚也许是一种比较理智的生活状态。

  只是，相亲算不算一次美丽的邂逅呢？我想，每个人都会有自己的领悟。浪漫的邂逅见钟情的爱情，人人都曾憧憬，但并不是每个人都能遇到。当爱情姗姗来迟时，与其一个人苦苦寻觅，不如借助更多其他的途径寻找。相亲，用传统的方式，演绎着现代的爱情，也许会比自由恋爱少了一点浪漫，但一种形式自会有它的美好。相亲过程中，会不会有爱情并最终走向婚姻，并不重要。以好的心态对待自己的生活，每一刻都会是崭新的。快乐c和谐c幸福的生活，是每一个人心中的理想。幸福，其实就握在自己的手中。

  经过我点头同意后，身边的亲朋好友尤其是妈妈开始忙活起来，他们最热衷的，就是给我介绍人世间的燕瘦环肥。由此，一位大龄青年将展开自己人生篇章中很重要的一个章节——相亲人生，并得以品味其中的酸甜苦辣，人生百态。

  利用了将近一个月的时间，亲朋好友们一共给我介绍了3位他们自认为与我相配的，符合我条件的相亲对象，我暂且把他们称为a君cb君还有c君。

  先说a君。他是上海人，定居福州，在福州有三处房产，自己经营一家公司，月收入轻松过万。比我大三岁，毕业于上海同济大学汉语言文学，身高170，微胖，准确的说应该是壮吧。有过一段4年的感情经历，因为对方出国，感情才结束，然后一直单身至今。

  我对他的评价就是经济条件还不错，至少不用再跟他一起含辛茹苦的打拼一套房子，这些年，我已经够辛苦了，真不希望那些暗无天日的日子在重复一遍；年龄可以接受，由于我心智略显成熟，所以要求也是对方必须比我大3一5岁，否则沟通上面一定会有障碍；文凭及专业很满意，因为我们专业相同，相信相处的时候他就可以接受我的诗情画意和文绉绉，而我也无法忍受一个肤浅的，满嘴粗话的男生；最中意的还是他的工作，三十而立，男人必须有一份稳定的并且自己感兴趣的事业；关于他的感情经历也是符合我要求的。感情一片空白的人或者说没有在感情中受过伤害的人，必定不懂得珍惜c包容c善待之道，与之相处就注定会很辛苦。所以在我看来，感情经历肯定是要有的，只是千万不能太多，多了就会显得花心，没有安全感，以1一2段为宜。但是对于他的身高，我很介意，对对方比较理想的身高应该是175一180。如果一定要给他一个印象分的话，应该可以达到90分这样，总体来说还是挺满意的。

  但是这些满意只限于对他各方面条件的满意，心却一点儿也不满意。有些事，有些人，注定是无法被轻易取代的。在他之后来过的每一个人，我都不会抱有太大的期望，这是阴影，也是教训。

  对于过去，能否放下已经不再重要，当务之急是我是否有勇气翻开新的一页，开始新的生活。没有勇气接受新人，就只能被回忆捆绑。我就像是那只即将破茧成蝶的虫子，拼命挣扎着，却十分清楚只有新人的填充，才能真正释怀故人。

  遗憾的是，直到现在我们都没有见上一面，更多的都是微信上保持联系。通过微信，他看到了我的一些生活照片，对我十分满意。像我这样天生丽质，长相清纯的美人儿，跟十个人相亲，十一个人应该都是会满意的吧。

  我们一起探讨过很多问题。比如对另一半的要求，对婚姻的看法，对未来的打算。我只能说他是一个有想法，有内涵，能包容，懂善待c很孝顺的人，是个好男人！我们很多想法都不谋而合，用他的话说就是英雄所见略同。对于另一半我们讲究的是忠贞不渝，都无法接受对方的背叛和出轨。对于婚姻都会比较慎重，毕竟是一辈子的事，选择一个人就是选择一种生活方式，都希望能够拥有从一而终的婚姻。婚姻的路上同行的只能是两个人，多半个人，哪怕是多01个人都会让幸福无法继续上演。同行的两个人加上父母，再加上儿女才又构成了一个完整的家庭。婚姻是否圆满直接影响到整个家庭是否幸福。因此，婚姻这事又怎能将就呢，于是他就宁缺毋滥了好多年。

  我呢，没有他那么高尚，可以骄傲的说宁缺毋滥，我只是被一段失败的感情绊住了身，以至于拖了福州婚龄的后腿。如果可以选择，我最好马上就嫁给他，开始婚后幸福的生活。

  我是一个爱情至上的人，纵然现在已经是遍体鳞伤，爱与被爱，我还是会毫不犹豫就选择爱。

  在这个世界上，唯一比被爱更幸福的就是去爱，唯一比被爱更幸运的，就是在茫茫人海中找到值得爱的那个人。与一个自己并不爱的人结婚生活一辈子，才是对生命最大的折磨，最沉重的捆绑。当然这个爱，并不是一厢情愿的爱，而是相爱，而是两情相悦。

  或许，人的这一生，能找到一个两情相悦的爱人比攀登珠穆朗玛峰还要困难，于是，有情人终成眷属就成了一句祝福语，只能说是祝福。天长地久这四个字也一样，谁能把天有多长，地有多久准确的回答出来呢？又有谁真正的经历过天长地久呢？想必这个答案无人能知。因此我们都错误的预估了爱情的保质期，也可能世人正因为知晓爱情保质期其实是非常短暂的，才会用天长地久来祝愿它能够比实际上的更长久一些。只有那些难以实现的愿望才需要被世人代代相传，生生祝福。

  我们聊我的过去，他听完后觉得我的奋斗史特别励志，于是提出要帮我把房子的银行贷款一次性还清的想法。或许，在这个情节，我应该特别感动，然后就是投怀送抱。可是不知道为什么，我却非常生气，气的是他践踏了我的尊严还是根本就无法接受他想取代他的做法？这么多年以来，他一直是我的一个梦，梦里梦外都是他，我怎么会愿意轻易的承认我爱错了人，做错了梦，怎么会舍得他轻易的被人取代。

  我知道我现在对他的执迷不悟是错误的，是过期的，没有人会看到，更没有人会在乎，但至少，这样的执着可以告慰我的爱情，可以给爱了他这么多年的自己一个交代。我执着于他，依恋于他，和他没有关系，只关乎自己的心。我当初喜欢上他，也并不是因为他长得好不好看的原因，而是他在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。

  只是不管怎么说，他也是出于一片好心，因此我并没有直接对他发脾气，毕竟，对于一个无关紧要的人做的一些无关痛痒的事是不需要放在心上的，更无需耿耿于怀。不过，时过境迁的今天回想起来，心里还残留了片片温暖，至少这个世界上也曾经有那么一个人心疼我，不希望看到我辛苦的样子。

  他问我的兴趣爱好。我告诉他我最喜欢做的事就是收拾一个背包，一个单反相机，一双合脚的鞋子，一颗宁静的心，去我想去的地方旅游，最好是自驾游。他告诉我他也很喜欢旅游，希望以后有机会能陪我一起去异乡，走很多不同寻常的路，看很多陌生美丽的风景。

  一个多月以后，我才知道，我们聊完的第二天，他就去4s店订了一辆我喜欢奥迪q5，还报考了驾照。我可以自作多情的认为他这样做就是打算陪我共度一生吗？可是为什么我却没有丝毫的归属感。今天他可以为我买豪车，明天他也可以为别人买砖石，毕竟我缺席了他这一路打拼江山的血泪史，所以我并没有资格坐享其成，更没有资格陪他一起君临天下。

  也可能是我多疑了，他只是简简单单想对我好而已，我却穿了满身的防弹衣来抵御他的入侵。其实也已经分不清楚到底是为了抵御他，还是为了防备自己的心会向他低头。

  忘了是哪一天，只记得那天清晨云淡风轻，阳光明媚。他告诉我，他爱我，希望能和我在一起，并且他会想办法让我爱上他，不希望与我错过。

  我的心差点就从嘴里奔了出来，我以为心死了，不会再爱了，可是，当真真切切的有人说爱我的时候，我竟然还是这样不知所措，像是情窦初开的少女，心理莫名的还会有一阵咋喜。无法否认，我对他还是有一些好感的，相比那些在我耳边说了一百句话，我都听不进一句话的人来说，至少，我不会讨厌与他交流。

  只是，现实告诉我，他很可笑，他很荒唐，两个人尚未蒙面，他就轻易的说爱了。或许，在很多人的字典里，爱，一文不值，可以随意的跟任何人说，只要想说就说。可是在我的世界，爱却无比的珍贵，因为他后面形影相随的是几十年的责任，几十年的相守，几十年的不离不弃。他可以轻易的说爱，但是他能够轻易的承载这几十年的光阴吗？

  我轻描淡写的回复他，这个事情，我们以后在说吧。以后，还有没有机会，我自己也不清楚。

  他对于这句话的理解，应该是我没有拒绝他。因为他还是坚持每天问候我，关心我。有一次还问我：毕竟他是上海人，我会不会有一天跟他落叶归根。我觉得很荒诞，我们似乎还没有走到要谈论这个问题的地步。于是我告诉他，我不可能离开福州，因为我的房子在福州，我的父母在福州，我的朋友在福州，我的整个生活圈子都在福州，所以永远也不可能离开这片土地。当他看到了我的回复，我不知道他是什么表情，什么感受，他只是淡淡的回信息说：那没有关系，我随你，毕竟我也不希望你经历远走他乡的寂寞，忍受没有朋友没有亲人的孤独，这些无奈让我来承受就好了，只希望你能够好好的。这些字眼让我的心跳足足漏了一拍，它给了我从未经历过的大大的温暖与疼爱。

  可是我却无法接受，无法接受整颗心都被冷漠c悲伤占据的时候，又突然有人给了我整个世界，我在他的世界里可以任性，可以胡闹，可以随心所欲，却依然能够得到足够的疼爱与保护。而这恰恰是心里那个他永远的给予不了我的。

  无论受到过多少伤害，爱，在女人的心里都是最柔软的部分。我的心也并不是冰冷的，他对我的好，我又怎么会没有知觉呢？

  我们都太年轻，以至于都不知道未来的时间还有那么那么长，长到足够让我忘记他，足够让我重新喜欢一个人，就像当初我喜欢他那样。

  后来我在想，如果他坚持这样关心我，在乎我，我一定会土崩瓦解，愿意尝试跟他在一起，然后像当初喜欢他那样喜欢上这位a君朋友。这个世界上，根本就没有追不到的女孩儿，只有不愿意坚持的男孩儿。

  可是，他却在事情就要转机的时候消失了，片言不留的消失了，很多很多天都没有了他的消息。我整天整天的开着微信，应该是在期待些什么吧。有时候习惯是最可怕的，最无能为力的事，于是，失望c落寞开始找上了我。

  我最无法接受的就是一个人拼了命的对你好，却又在你就要全情投入的时候，转身离开，甚至是从此消失。这竟然只是一场华丽的海市蜃楼，命运不怀好意的再次捉弄了我。

  或许，人生的路上，原本就少不了这样的虚幻，少不了这样的冷嘲热讽。我应该百毒不侵的，应该强大到可以抵抗所有伤痛。我告诉自己，他不值得我为他留下任何情绪，他只不过是我生命中千千万万个过客之一，甚至，连过客都称不上，因为，从开始到结束，我们都没有见过面。

  这样也好，就当做是浪费时间，浪费表情，演了一场没有男主角的荒诞剧。既然是演戏，又何必太过认真。卸了妆，谁也不认识谁，谁也不是谁的谁。

  很多事，不是我想，就能做到；很多东西，不是我要，就能得到；正如很多人，不是我留，就能留得住的。所以，是我的终究是我的，不是我的，请离我远点，我还懒得要。

  如果不是出于对之前房产客户的尊重，我想我死也不会去见b君。可能是受了a君的影响，我打从心底里排斥c恐惧相亲，真的太不靠谱了，宁可骄傲的单身，也不愿意委屈自己做不喜欢做的事情。非常不希望荒诞剧在我的情感世界里面再重新上演一遍。

  见面那天，我还拉上了小狐狸陪我一起去。有她在身边，至少我会自然c淡定一些，要不然我肯定会按耐不住那颗想要逃离的心。

  我面无表情的吃着那餐饭，不愿意了解和他有关的任何事情。他条件好也罢，差也罢，和我没有任何一点关系。不过介绍人倒是很热心，似乎并没有察觉到我的反感，不停的在跟我讲解着他的种种好。我把心门锁了起来，不希望任何和他有关的字眼偷溜进去。

  我知道这并不是他的错，错只错在他的出场顺序不对，来得早，来的晚，都不如来得刚刚好，如果往前三年或者推后三年，我想，我都会好好善待这次见面。往前三年，我期待爱情，往后三年，我寻求安定。而当下的我想要清静，需要时间来修复那颗受伤的心灵，所以只能选择对不起。

  有些人明明没有犯下任何错误，却由于出现的时机不对，而要无辜受到另一个人的牵连。不是因为她不喜欢他，只是因为她太爱他。有些人明明很可恨c很可恶，却依然可以得到很好的待遇，不是因为他有多好，只是因为她太爱他。

  这次的见面让我第一次发现，原来吃饭也会有这样度日如年的时候。我在心里默念了千万遍结束这两个字，可这无情的时间却拼了命的拖着我，拼了命的煎熬着我。终于，乌龟爬到了终点，我总算是得以逃离了，我拉着小狐狸飞快的离开餐厅，连一声招呼都没有打，这时候已经顾不上什么形象，什么礼貌了。纵然是扶手梯已经在向下滑行，我还是两个阶梯c两个阶梯的迈着离开。

  我一定不会再来相亲，至少近一年的时间内都不会来了。相亲，相的只是双方的脸，脸顺眼了，也就牵手了，跟着就注册登记！所以才有了所谓的先结婚后恋爱。无法否认，凡事都有个概率，有那么一些人通过相亲的确成就了一段美满佳缘，但这并不是我想要的婚姻。

  在我看来，没有感情基础的婚姻是可耻的，比起烟花的瞬间璀璨，细水长流之美绝对是有胜之而无不过！就好比一座大厦，没有打下坚实的基础，即使盖得再高再美，也不过是假象，终究逃不过轰然倒塌，土崩瓦解的结局。现在社会上的快速食品的确琳琅满目，只是无论如何，我也不允许我的婚姻成为速食品之一。

  于是，还没有来得及上场参加海选的c君就直接被我无情的淘汰了，哪怕他就是我命里该有的那个人，出现在这样错误的时间，我也绝对不会给机会让他上场表现，直接拒绝于心门之外吧。

  那些注定不会有结果的相遇，我们还是不要让他发生的好！我们虽无意闯入别人的生活，别人却很有可能因为这次相遇，怀念一生。人生的际遇就是这般戏剧化，有的人相伴左右，却激起不了任何波澜，有的人匆匆一瞥，却可以惊艳一生。因此还是不如不见为妙！

  我可以习惯独自一个人生活，但难以接受本来有人陪，突然就一个人了。现在，我费尽心机终于再次习惯了一个人，不希望有人又轻易的闯入我的生活，然后再若无其事的走开。爱，并不是一个廉价的商品，不能用来交易，更加不能用来出卖。

  女人，经营好自己才是王道。剩下的就是交给缘分的垂怜和等待命运的赏识。如果想要一只美丽的蝴蝶，最好的方法不是满园子追逐捕捉，就算后来真的如愿以偿的捕捉到了，那也只是暂时的，终究他还是会毫不留情的飞走，就像从未在你那儿停留过一样。我们应当要做的是努力的让自己变成一朵美丽的花儿，接下来就是静等花开，吸引蝴蝶的主动到来。这时候停留在你身上的蝴蝶便不会在走了，因为他已经知道你是有着真材实料的美丽的花朵。

  站在离幸福最近的地方，认认真真的活着，让每一个日子都看见欢喜。一个人，也可以生活的很精彩，浅浅的喜欢，深深的爱，待到春暖花开时，必定能够牵手幸福。

  爱情，亦或是婚姻，和大多数东西一样，越是努力寻找，反而更难找到，放下惶恐与不安，带上一颗平常心，他突然就出现了，在你不经意的某个瞬间。

  且行且等待！无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起！

  松语文学www.16sy.coM免费小说阅读
错误举报 上一页←返回列表→下一页 加入书签 更新太慢