序章 制裁者和被制裁者（1）
距离奇点大爆发，也就是bigbang五百亿年的今天，谁知道到底是哪一年呢？用世界的来定义时间毫无意义可言，且不说这个时间本身无法确定，就连我们所置身的世界，也无法被认为是彻底的真实。奇点假说只是其中的一种，我倒是认为，之所以这种假说能够被广泛接受，只是因为它拥有很多可以计算的常数，那些人不是无聊地计算出了整个宇宙诞生的寿命，通过光，这时空的使者来进行测算。但是他们都下意识地忽略了一个问题，就是光本身可以穿越时空而存在，这个测算必然是不准确的。至于确切的时间到底是多少，谁知道？如果上帝真的存在的话，那就得看老爷子一口气到底掷几点的骰子了。
但就算不是用世界的来纪年，而是用我们这颗狗不拉鸟的星球上的时间来进行纪年，我对于时间的概念也早就模糊了。或许是因为我从来就不担心时间的缺失，又或许是我被世界所限制，不允许我去窥视时间的奥秘吧。明明是在生命的最后一刻，我却无法得知自己到底是哪一年的哪一月的哪一天的哪一刻面临死亡和终结，作为一个伟大的人，我感觉很寂寞。曾经有过这样的愿望，希望在死时，身边陪伴的不是那些可以让人感到寂寞的人。这也也算是实现了我的愿望，因为现在我的身边只有寒夜相伴。
寒冷刺骨的夜深入我的骨髓了，我想这不仅仅是因为我站在二十四层楼的最顶层，也不单单是因为这栋楼修在海拔四千米的高度，最重要的原因应该是，我的胸口上还在冒血。多亏我拉长了自己的时间轴，疼痛感才相对减轻了，不过这种状态，想来也维持不了多久了，人体的时间轴想要延长的话，可是需要付出超过平时的精力的。
吸入一口凉气，胸膛冷到仿佛一块冰石，我原以为人在濒死之时可以见到一些特殊的景象，俗称濒死体验，看来也许是我还不够濒死，又或者这个理论是错误的。
到了最后的时刻还在思考这种问题，该说真不愧是我呢，还是说我实际上仍然留念着这人世间呢？
突然冒出的这个问题，停止了我的寻死之心，我很确信我现在必死无疑，可我到底是怎么走到这一步的，又是为了什么而死？
我天生存在着记忆上的缺陷，大脑无法承受过多的记忆，所以每隔一段时间都会自然清理记忆，表现出来的就是健忘症，在我的努力之下勉强实现了选择性的遗忘。这也导致了一个严重的问题，我的思维是不连续的存在，过去的我和现在的我或许是完全不同的两个人，为了维持精神上的连续，一直以来，我都在向未来的我下达指令。然而，到了这生命的最后一刻，我想，是时候解开那些沉睡的记忆了。哪怕是不堪回首的过去，就当是死之前的走马灯，也让我再体会一回吧。
此时，我既骄傲而又庆幸自己拥有延长时间轴的能力了，至少，我的身体还没有因为思考过度而崩溃，我的手还能动，我的身体还能维持下去而不倒下。
解开时间轴束缚的瞬间，疼痛一下子就把我给击垮了。我是个意志坚定的人，可惜我的身体不是。它还想活下去，于是尽可能的减小消耗，分泌激素，试图让我休克来回避死亡。我理解身体的行为，它是个孤独的生命体，而我始终都没有满足过它延续后代的想法，它对我有意见也是正常的。可惜的是，身体本身很愚钝，我一直试图改善它的本能，让它明白，到底要怎么做才能长出新的肢体，合理分配能量和资源。幸运的是，这项研究因为某些原因终止了，所以我的身体还是和普通人一样，会痛，会死，会在关键的时刻麻痹。
我的双腿发软，大脑晕眩不已，五感同时旋转，仿佛置身于超维度的世界里，与常态的时空脱离。不知道是不是千钧一发之际，寒冷触发了另外一种身体机制，让我短暂地恢复了清醒。同一个时刻，我意识到，我的身体已经从栏杆上翻倒，即将下坠。
不出意外的话，十几秒之后，我就会在地上变成不成人形的一团。但在那之前，我找到了我头上的装置，它还没有被破坏。
“pcd relife！”
当我坠落下去，感受到重力加速度带来的无穷刺激时，我本能地想起了这句一直没能想起来的密语。我清楚自己的记忆是个废物，于是我设计了这样的辅助装置，别人只道这是一个辅助记忆和读取信息的装置。只有这一点，我忘记了告诉任何人，它还是一个全方位记忆我的记忆的装置，无论是我想记住的，还是我想忘记的。无论怎样，过去都是一笔宝藏，曾经如此认为的我把这样的观念遗传给了未来的我，到此刻我才能完全想起来。
装置应该是启动了，我的眼前出现了一片光，被剥离了五感，取而代之的是一种神奇的梦境视角。一些人以为梦境里的也是多种感觉的混合，但那绝不是同一种东西，最简单的证明方法，就是神经信号的传递完全不同，连对应的激素都不一样，又怎么会是同一种感觉。
话虽如此，根据我向来严谨的科学态度，没有亲身体验过一回，我也无法确定我的说法就是正确的。而到底是否正确也无所谓了，因为这个装置虽然能够动用外力加速时间轴，可我自身太虚弱了，到底能够回溯到几时呢？又到底是怎样的效果？全然忘记过去的我怀着期待，投入到挖掘财富的过程之中。
我出生在一个最坏的时代，也是一个最好的时代。又是一个最坏的时代，又是一个最好的时代，不断更迭的时代，我自身在不断地变化。
记忆居然回到了最初的最初，这不是我的记忆，而是我的想象。我在胎盘里被孕育了十个月左右，然后和普通的小孩一样出生，成长。
从我的过去，完全联想不到未来的我，甚至连中阶段的我也无法预料。但我并非天生如此，我想起来了，我曾经得到过天启。
就像那些宗教领袖宣称的一样，但我和他们不同，我真的得到过天启。在我十岁那年，作为一个顽皮的孩子遭受了重重打击，先是被老师批评，然后又被父母批评。那简直是一个黑色的星期天，没有一个人对我表示善意，没有一个人对我说过好话，所有人都在责怪我。对我抱有期待的我责怪我，对我没有期待的人也在责怪我，不同龄的大孩子欺负我，黑色的星期天，连我最后的避风港都毁掉了。我的父母嫌我没用，觉得我不应该被生出来。于是我也如此认为，生而为人我很抱歉。接着我跑到一个地方，打算像今天一样自我了断。
可就在我打算自我了断的时刻，我猛然间有了一种全新的感受。为什么我要去死？我非得得到他们的认同才活下去不可吗？
答案是否定的，从那一刻起，我开始思考。在我没有得到答案之前，我决定无论如何都不会去死，如果说有什么情况逼得我不得不死的话，我决定把那种情况毁灭。
人生的意义是个漫长的话题，从迷惘之中醒来后的我看到了全新的世界，也深刻地厌恶家庭这种观念。父母只是把我当成一种投资而已，于是我满足他们的愿望，好好学习，天天向上。没什么，我也想要活下去，至少在我能够自己活下去之前，我必须依靠外界。
我渴望着力量，对无法供给力量的一切都不屑一顾，就在这样的指导思想上继续前进。但没过多久，我的思想就不断地迎来飞跃。我认为这是个最坏的时代，人与人之间缺乏信任，只剩下冷冰冰的利益关系。而这种冷冰冰的利益关系持续下去，只会破坏自然，造成巨大的资源浪费和伤痛之后，导致自我的毁灭。现实不断地向我灌输这样的观念，国外的战乱，国内的贪腐，周边的霸凌，一遍又一遍地决定着我的思维方式。可我从来都不曾忘记过，无论世界如何，我自己都必须拥有力量，否则的话我也只是一片浮萍，什么都做不到，什么也无法改变。我认为我无法改变，于是就需要改变世界的力量。当我研究科学的时候，在某个时间段，突然灵感泉涌，取得了大量的难以置信的成果。这些成果超越了人类现有的科技水平，理论上来说是不可能在同一个人的身上出现的。
这是天启，看来天将降大任于斯人也，我期待着接下来的艰难困苦。看来是要让我成为制裁者，让这崩坏的世界重新回归秩序啊。当然世界很有可能不愿意让我改造，呵呵，那就把它毁灭算了啊。
万万没想到，等待着我的并不是艰难困苦，而是从内心发起的变革，结合着记忆的不断缺失，我以为不会变的我改变了。这是个最好的时代，我以前的判断都是错误的，都只是一段时期内的表象而已。至少，父母现在表现出来是爱我的，对于那种废物般的人，亲戚间也还是不遗余力的照顾。尽管在记忆上一直受到打击，在生活中我却是顺风顺水，一路考到了最好的大学，进入了我喜欢的专业。虽然国外还是一团遭，但我国还是政通人和，百废俱兴的。
光明的未来在向我招手，而那黑暗的过往，还有那毁灭世界的愚蠢执念，都被我当成幼稚的思想，扔进了垃圾堆。
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但就算不是用世界的来纪年，而是用我们这颗狗不拉鸟的星球上的时间来进行纪年，我对于时间的概念也早就模糊了。或许是因为我从来就不担心时间的缺失，又或许是我被世界所限制，不允许我去窥视时间的奥秘吧。明明是在生命的最后一刻，我却无法得知自己到底是哪一年的哪一月的哪一天的哪一刻面临死亡和终结，作为一个伟大的人，我感觉很寂寞。曾经有过这样的愿望，希望在死时，身边陪伴的不是那些可以让人感到寂寞的人。这也也算是实现了我的愿望，因为现在我的身边只有寒夜相伴。
寒冷刺骨的夜深入我的骨髓了，我想这不仅仅是因为我站在二十四层楼的最顶层，也不单单是因为这栋楼修在海拔四千米的高度，最重要的原因应该是，我的胸口上还在冒血。多亏我拉长了自己的时间轴，疼痛感才相对减轻了，不过这种状态，想来也维持不了多久了，人体的时间轴想要延长的话，可是需要付出超过平时的精力的。
吸入一口凉气，胸膛冷到仿佛一块冰石，我原以为人在濒死之时可以见到一些特殊的景象，俗称濒死体验，看来也许是我还不够濒死，又或者这个理论是错误的。
到了最后的时刻还在思考这种问题，该说真不愧是我呢，还是说我实际上仍然留念着这人世间呢？
突然冒出的这个问题，停止了我的寻死之心，我很确信我现在必死无疑，可我到底是怎么走到这一步的，又是为了什么而死？
我天生存在着记忆上的缺陷，大脑无法承受过多的记忆，所以每隔一段时间都会自然清理记忆，表现出来的就是健忘症，在我的努力之下勉强实现了选择性的遗忘。这也导致了一个严重的问题，我的思维是不连续的存在，过去的我和现在的我或许是完全不同的两个人，为了维持精神上的连续，一直以来，我都在向未来的我下达指令。然而，到了这生命的最后一刻，我想，是时候解开那些沉睡的记忆了。哪怕是不堪回首的过去，就当是死之前的走马灯，也让我再体会一回吧。
此时，我既骄傲而又庆幸自己拥有延长时间轴的能力了，至少，我的身体还没有因为思考过度而崩溃，我的手还能动，我的身体还能维持下去而不倒下。
解开时间轴束缚的瞬间，疼痛一下子就把我给击垮了。我是个意志坚定的人，可惜我的身体不是。它还想活下去，于是尽可能的减小消耗，分泌激素，试图让我休克来回避死亡。我理解身体的行为，它是个孤独的生命体，而我始终都没有满足过它延续后代的想法，它对我有意见也是正常的。可惜的是，身体本身很愚钝，我一直试图改善它的本能，让它明白，到底要怎么做才能长出新的肢体，合理分配能量和资源。幸运的是，这项研究因为某些原因终止了，所以我的身体还是和普通人一样，会痛，会死，会在关键的时刻麻痹。
我的双腿发软，大脑晕眩不已，五感同时旋转，仿佛置身于超维度的世界里，与常态的时空脱离。不知道是不是千钧一发之际，寒冷触发了另外一种身体机制，让我短暂地恢复了清醒。同一个时刻，我意识到，我的身体已经从栏杆上翻倒，即将下坠。
不出意外的话，十几秒之后，我就会在地上变成不成人形的一团。但在那之前，我找到了我头上的装置，它还没有被破坏。
“pcd relife！”
当我坠落下去，感受到重力加速度带来的无穷刺激时，我本能地想起了这句一直没能想起来的密语。我清楚自己的记忆是个废物，于是我设计了这样的辅助装置，别人只道这是一个辅助记忆和读取信息的装置。只有这一点，我忘记了告诉任何人，它还是一个全方位记忆我的记忆的装置，无论是我想记住的，还是我想忘记的。无论怎样，过去都是一笔宝藏，曾经如此认为的我把这样的观念遗传给了未来的我，到此刻我才能完全想起来。
装置应该是启动了，我的眼前出现了一片光，被剥离了五感，取而代之的是一种神奇的梦境视角。一些人以为梦境里的也是多种感觉的混合，但那绝不是同一种东西，最简单的证明方法，就是神经信号的传递完全不同，连对应的激素都不一样，又怎么会是同一种感觉。
话虽如此，根据我向来严谨的科学态度，没有亲身体验过一回，我也无法确定我的说法就是正确的。而到底是否正确也无所谓了，因为这个装置虽然能够动用外力加速时间轴，可我自身太虚弱了，到底能够回溯到几时呢？又到底是怎样的效果？全然忘记过去的我怀着期待，投入到挖掘财富的过程之中。
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记忆居然回到了最初的最初，这不是我的记忆，而是我的想象。我在胎盘里被孕育了十个月左右，然后和普通的小孩一样出生，成长。
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