正文 第一章 回忆
过了那么多年，我始终会认为自己能够放下，好好生活。其实不然，我还是依旧拉着一个大石头，过着行尸走肉的生活。有很多时候，我发现自己很懦弱，迈出去的脚步又规规矩矩的收回来。不是没想过“叛逆”，而是心中的毒瘤复发，便要万劫不复吧。
毕业已经快要半年了，细想起来，这些时间里，好像从来都没有我的影子。最初，我像所有听话的孩子一样回到了叫作“家”的地方，开始老老实实地按照家人规划好的路线走着。突然之间，生活了那么久的地方一下子变得越来越不适应。每天出门的第一件事，就是要告诫自己要装有一颗“钢铁心”，来应对邻里街坊以及七大姑八大姨的“盘问”。
我讨厌她们那些俗之又俗的问题，更讨厌她们之间的虚荣。“我女儿一毕业就找了一份好工作，实习期就五六千呢，你都毕业了，现在在哪上班呢？工资多少啊？”“妮啊，你看咱们村的李大爷她女儿没怎么上过学还嫁了一个有钱人，你以后可不能嫁给一个没车没房的，你在外面上的学，可不能嫁太远的。”······一系列问题劈头盖脸地向我扑来，瞬间觉得小玻璃心碎成了渣渣。上了这么年学，好像没有学诡辩这项技能，真是个遗憾!
内心不够强大，所以才不敢前行吧。我亲手把反抗的种子扼杀了，把自己推入了黑暗的悬崖。我失落，惶恐，不安，抱怨，甚至有过结束这段旅程的想法。可是又能怎样，现状终究真实的摆在面前。
我依旧行尸走肉般生活着，复制着连自己都会讨厌的生活。很后悔学生时代没有向自己喜欢的男生告白；没有翘一次课去自己想去的林海；没有在喜欢的那片桃林埋下那份爱；或许曾经的一切，现在回想起来都觉得是那样美好。人或许总是这样，失去了现在，某月的某一天又觉得那个现在是最珍贵的。
“父母在，不远游。”我这颗笨拙的小脑袋自然是知道老祖宗的用意的，可内心是矛盾的。我表明想要诗和远方，家人和亲戚终究是不同意的，就差拿根绳子把我栓起来绑在家里。
“家人始终是不会害你的，你要老老实实的在家找份稳定工作，这样你也能照顾一下家。更何况你一个师范类的不当教师你又能干什么。你干其他的工作这四年大学岂不是让你白读了····”这些话，如果是外人对我说的，我大可不屑一顾。可是这些话从我最亲的人嘴里说出来，我觉得莫大的委屈。如果是白读，那就一开始就不要让我读，痴痴傻傻仍旧愚钝，仍旧不谙世事。也不至于现在整天提防套路，提防各种坑。
我曾经说过，知道太多的人，大多不幸福。那就选择视而不见好了，明明知道那是你，那是你的生活轨迹，我仍旧学着看不见。现在每个人不都是拥有这样一副炉火纯青的武功吗？
生活所迫，没办法成长为自己想要的模样，学会了妥协，学会了放手，学会了无动于衷。有的时候，觉得自己真的走不下去了，就想着结束好了，可是又没有勇气忘记生命中曾经有过的火花。既然这样，那就努力活着好了。
有时候，纠结或者矛盾真的是能把一个人吞噬掉。我终究还是想要跳过这种生活的轨迹，去找到自己曾经想要的。
大学同学小燕和小茹一毕业就去了b市，于是，我在心里也策划着要离开家去b市。我把这种想法跟二叔和姑姑他们一说，结果，却遭到他们的连声反对。二叔说，你自己要想清楚，出去以后，你一个月能挣多少钱？房租那么贵，你一个月的房租能抵房租钱吗？再说你这个专业出去好找工作吗？还有你这样的性格能适应了外面的世界吗？
我说，我会努力适应的，我想要外面去闯闯，去锻炼锻炼自己，这样不可以吗？姑姑说，如果你爸妈还年轻，家里还有些资本，你可以折腾个几年。可现实是你爸妈已经不年轻了，你家里也没有能让你出去折腾的资本。你应该好好的在家安安稳稳的找个工作，挣些钱，贴补贴补家用。
家里的人每次都会拿这些来向我灌输“我是为你好”的思想。我知道，家里亲戚确实对我很好，为我着想，但我是个活生生的人，我也有想要做的事情，我也有想要完成的梦想。难道我连这点权利都没有了吗？
可能我这样的人在某些时候真的是懦弱的，碰见一些事，眼泪就会哗哗地往下落。我总会开玩笑说爱哭是我的标志。或许吧，我真的在有些时候挺爱哭的，也不知道遗传的谁。家人们说出那些话的时候，我不争气地落泪了。
我以为，从一开始，我在大人们的眼中，就是一个“乖乖女”，从不会去做他们不开心的事。所以现在我有想要去做的事，他们会支持我，结果却成现在这种尴尬局面。
我想要摆脱这种局面，于是，第二天，我便留下一封信去了b市。有些时候，有些事情现在不去做，可能以后都没机会做了。我能想象的到家人对我失望的表情，在他们眼里，我再也不是那个做什么事都会和家里商量的小女生。
在信中最后我写到，“对不起，原谅我也有梦想，虽然现实很渺茫，但我不想让它泡汤。如果注定要在青春这场雨中淋一场，我可以清清楚楚知道，那就是我想要去的方向。”未来很远，谁知道在这条旅途中会发生什么。可能有的人一辈子都没有走到这条路的终点，但最起码他拥有了自己想要的，余生或许不再遗憾。
有一种距离，叫作视而不见；但也有一种视而不见，叫作暗暗想念。拒绝被定义，我有我性格；拒绝被定义，我有我活法。（从一开始，我就知道，你也肯定没放弃！）
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毕业已经快要半年了，细想起来，这些时间里，好像从来都没有我的影子。最初，我像所有听话的孩子一样回到了叫作“家”的地方，开始老老实实地按照家人规划好的路线走着。突然之间，生活了那么久的地方一下子变得越来越不适应。每天出门的第一件事，就是要告诫自己要装有一颗“钢铁心”，来应对邻里街坊以及七大姑八大姨的“盘问”。
我讨厌她们那些俗之又俗的问题，更讨厌她们之间的虚荣。“我女儿一毕业就找了一份好工作，实习期就五六千呢，你都毕业了，现在在哪上班呢？工资多少啊？”“妮啊，你看咱们村的李大爷她女儿没怎么上过学还嫁了一个有钱人，你以后可不能嫁给一个没车没房的，你在外面上的学，可不能嫁太远的。”······一系列问题劈头盖脸地向我扑来，瞬间觉得小玻璃心碎成了渣渣。上了这么年学，好像没有学诡辩这项技能，真是个遗憾!
内心不够强大，所以才不敢前行吧。我亲手把反抗的种子扼杀了，把自己推入了黑暗的悬崖。我失落，惶恐，不安，抱怨，甚至有过结束这段旅程的想法。可是又能怎样，现状终究真实的摆在面前。
我依旧行尸走肉般生活着，复制着连自己都会讨厌的生活。很后悔学生时代没有向自己喜欢的男生告白；没有翘一次课去自己想去的林海；没有在喜欢的那片桃林埋下那份爱；或许曾经的一切，现在回想起来都觉得是那样美好。人或许总是这样，失去了现在，某月的某一天又觉得那个现在是最珍贵的。
“父母在，不远游。”我这颗笨拙的小脑袋自然是知道老祖宗的用意的，可内心是矛盾的。我表明想要诗和远方，家人和亲戚终究是不同意的，就差拿根绳子把我栓起来绑在家里。
“家人始终是不会害你的，你要老老实实的在家找份稳定工作，这样你也能照顾一下家。更何况你一个师范类的不当教师你又能干什么。你干其他的工作这四年大学岂不是让你白读了····”这些话，如果是外人对我说的，我大可不屑一顾。可是这些话从我最亲的人嘴里说出来，我觉得莫大的委屈。如果是白读，那就一开始就不要让我读，痴痴傻傻仍旧愚钝，仍旧不谙世事。也不至于现在整天提防套路，提防各种坑。
我曾经说过，知道太多的人，大多不幸福。那就选择视而不见好了，明明知道那是你，那是你的生活轨迹，我仍旧学着看不见。现在每个人不都是拥有这样一副炉火纯青的武功吗？
生活所迫，没办法成长为自己想要的模样，学会了妥协，学会了放手，学会了无动于衷。有的时候，觉得自己真的走不下去了，就想着结束好了，可是又没有勇气忘记生命中曾经有过的火花。既然这样，那就努力活着好了。
有时候，纠结或者矛盾真的是能把一个人吞噬掉。我终究还是想要跳过这种生活的轨迹，去找到自己曾经想要的。
大学同学小燕和小茹一毕业就去了b市，于是，我在心里也策划着要离开家去b市。我把这种想法跟二叔和姑姑他们一说，结果，却遭到他们的连声反对。二叔说，你自己要想清楚，出去以后，你一个月能挣多少钱？房租那么贵，你一个月的房租能抵房租钱吗？再说你这个专业出去好找工作吗？还有你这样的性格能适应了外面的世界吗？
我说，我会努力适应的，我想要外面去闯闯，去锻炼锻炼自己，这样不可以吗？姑姑说，如果你爸妈还年轻，家里还有些资本，你可以折腾个几年。可现实是你爸妈已经不年轻了，你家里也没有能让你出去折腾的资本。你应该好好的在家安安稳稳的找个工作，挣些钱，贴补贴补家用。
家里的人每次都会拿这些来向我灌输“我是为你好”的思想。我知道，家里亲戚确实对我很好，为我着想，但我是个活生生的人，我也有想要做的事情，我也有想要完成的梦想。难道我连这点权利都没有了吗？
可能我这样的人在某些时候真的是懦弱的，碰见一些事，眼泪就会哗哗地往下落。我总会开玩笑说爱哭是我的标志。或许吧，我真的在有些时候挺爱哭的，也不知道遗传的谁。家人们说出那些话的时候，我不争气地落泪了。
我以为，从一开始，我在大人们的眼中，就是一个“乖乖女”，从不会去做他们不开心的事。所以现在我有想要去做的事，他们会支持我，结果却成现在这种尴尬局面。
我想要摆脱这种局面，于是，第二天，我便留下一封信去了b市。有些时候，有些事情现在不去做，可能以后都没机会做了。我能想象的到家人对我失望的表情，在他们眼里，我再也不是那个做什么事都会和家里商量的小女生。
在信中最后我写到，“对不起，原谅我也有梦想，虽然现实很渺茫，但我不想让它泡汤。如果注定要在青春这场雨中淋一场，我可以清清楚楚知道，那就是我想要去的方向。”未来很远，谁知道在这条旅途中会发生什么。可能有的人一辈子都没有走到这条路的终点，但最起码他拥有了自己想要的，余生或许不再遗憾。
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