《春花秋梦》正文 第五十九章 小媱日记
1
今天一觉醒来，看着空荡荡的屋子，我想，妈妈应该做好早餐了吧。于是下楼去，却发现厨房很冷落，没有蒸气，电器的指示灯也没亮着，炊具更是凌乱的没人整理。我疑惑地打开锅子，惊讶地发现锅里空空如也——对哦，再也没有人会在我们起床之前把早餐做好了。
我总觉得自己在做梦，做了一场很长很长的梦。梦里妈妈离开了我们，我很悲痛。我拍了自己好几巴掌，想从这个噩梦中醒过来，然后回到欢乐的现实世界里。可是不管我怎么拍打自己，我还是生活在“梦境”中，终究没法醒过来……
妈妈离开我们了。
可是，妈妈的音容笑貌还是那么真切，好像就在昨天，她还叫我吃饭多吃一点，还叫我出门小心一点，还叫我晚上早点睡觉……是的全都发生在昨天的呀，都是触手可及的事情，怎么一下子……一下子妈妈就离开我们了呢？
我不相信。
我跑进妈妈的房间里。房间里分明全是她的味道。她每天起来，第一件事就是坐在镜子前，对着镜子梳理她又黑又长的头发，小时候看见我还会招呼我过来帮我梳理头发，这些都是真实存在的；我打开妆奁，拉开抽屉，妈妈的梳子、发夹、发簪等等怎么不见了呢，放哪里了？我四处寻找，桌子上没有了属于她的任何东西。我打开妈妈的衣柜，发现妈妈的衣服也不见了。我昨晚梦见婶婶把妈妈的东西扔掉了，是真的吗？可为什么满衣柜都是妈妈的味道？那么熟悉那么亲切，一闻就知道妈妈的东西只是藏在某个我不知道的角落而已。在衣柜里我发现许多之前我和哥哥穿过的旧衣服，妈妈说找个时间捐给街道办的慈善机构，让他们送给贫困山区的孩子。可都过这么久了还是没有做这件事，估计是忘记了吧。妈妈赶紧把它们送出去吧，衣服越积越多，柜子就要装不下了。
厅子的角落还停放着妈妈经常骑去上班的自行车。妈妈今天不上班了吗？那她跑去哪里了？我跑进每个房间，又跑上二楼，又再一次跑进厨房，没有人。我猜她应该在屋子外面的小菜园里料理那些蔬菜。小菜园是她一手操办起来的，她料理里面的蔬菜就像呵护小孩那样细心。我跑到菜园边上，还是没看见妈妈。奇怪了妈妈究竟跑去哪里了呢？
我失落地回到屋子，感觉像丢了一件很重要的东西。我看见哥哥也起床了，坐在厅子里黯然神伤，一句话也没有说。屋子的气氛怪怪的。
难道那个梦，是真的吗……
妈妈真的离开我们了？！
妈妈再也不会在我们起床前做好早餐，再也不会在梳妆台前整理长发，再也不会在小菜园里料理蔬菜，再也不会在吃饭的时候叫我吃多点；再也不会在我出门时叮嘱我说“过马路要左右看，不能闯红灯”；再也不会上学前提醒我“书带齐了没有，校卡带了没有，生活费够不够”；再也不会半夜时过来一边盖被子一边责怪我说“那么大个人睡觉还踢被子！”……
不会了。
再也不会了
以后都不会了。
一辈子都不会了。
永永远远都不会了。
我该怎么办。
2
妈妈离开的第三天。越来越多的东西被伯母和婶婶扔掉，她们说死人的东西留下来会很不吉利。但电话机上贴着那张小纸条还在。这张纸是妈妈贴的，一贴就是好几年。上面留有妈妈粗犷的笔迹，写道：“妈妈电话13540……”记得那时妈妈刚买手机，她说有事情打纸上的电话就一定能找到她。她贴这张纸的时候，我嫌她小题大做，叫她不要贴，这电话号码早已记得非常牢了。她却不以为然：“万一您忘记了，到时找不到妈妈怎么办？！”
可是现在我就找不到您了啊妈妈，多少次我都想打这个电话过去，想知道那边会不会被您接起，然后亲切地问“是小媱还是阿宇啊……”
现在我打这电话过去，您还能接吗？您说过的，再怎么忙，您都会接的……
你是不是永远都不会接了……
我真傻。
最近老觉得自己是一只吹得很胀很胀的气球，随时随地都想着要爆炸，很难受，很难受。今天我决定到广场走走。广场里有人跳舞，有人耍太极，有人踢键子，也有家长带着刚会走路的小孩子玩耍。他们笑容满面，很开心很开心，可是……有人死了啊您们知道吗？有人就这样永远离开了这个世界你们知道吗？那么好的一个人，说没了就没有了你们知道吗！
可是，即使他们知道了，又能怎样？他们还是那样开心地过他们的日子，也不会再去理会这种忧伤的事情了。这个世界每一天都上演着悲欢离合，只是有的还没落在他们身上，有的降落过了，他们对别人的这等遭遇便见怪莫怪。世界这么大，人那么多，地球不会因为没了谁而停止运转。可是我没法如此开朗，无法发生的事情还强行当它没发生，然后豁达地活着，我做不到。我觉得我的世界一片灰白，濒临崩溃，很难受……可是这与他们又有什么关系呢？
我只好去一趟市图书馆。想在那里找一些关于青少年成长的书籍，找呀找，找了好几本，但是里面除了教人如何克服自卑、如何应对焦虑、如何与人交往以及一些生理知识外，没一本告诉我，亲人逝去了我该怎么办……
是的，我该怎么办。
回想起，在广场的时候有一个刚会走路的小孩子重重摔地水泥地板上，整个人躺地上痛哭。他妈妈赶紧过来扶，无比心疼地安慰他。安慰的方式和语气，竟然那么的相似。是不是，天下母亲哄小孩的方式都是一样的？可惜某些东西一旦失去，就再回不来了，世界才不管您是否准备好。
3
脑子似乎要出问题了，这不，我竟然记不住今天是多少号、星期几。这几天都没睡好，整天昏昏沉沉，很多事都不记得了，连日子是怎样过去的，也不记得了。
大舅舅说过几天来接我们走，让我们搬过去跟他和二舅舅一块住，再一块过春节。他们居住的那个城市听说很好。后天？大后天？再后一天？连出发的日子我居然都能忘记。
大舅舅在那里帮哥哥找了一份工作，哥哥回校报到之后就可以过去那上班了。我也得转学，以后，应该就在那里安家了吧。
突然要离开这个生活了十六年之久的小城，万分不舍；同样难分难舍的，还有这间乘载了一切记忆的屋子。它也将像乡下的祖屋那样，人去楼空而渐渐被人忘记，被岁月尘封。白天的时候回祖屋看过，感触颇深，我想，时隔几年后再回到这座小城，回到那所房子，我可能忍不住要掉眼泪。
现在我和我哥回到了乡下，住在伯父的家。他们说，要把妈妈的骨灰埋进爸爸的坟里，所以要一路来护送妈妈回乡下。妈妈应该很愿意吧。生前不敢回乡下，是不愿意看见和爸爸阴阳相隔的惨痛的局面，但现在不一样。相隔十六年，终于见面了，而且以后一直同在一坯黄土里面。妈妈一定很高兴，爸爸也是。妈妈很爱爸爸的，爸爸必定也很爱妈妈，而且爸爸应该很暖人，不然妈妈怎么会如此深爱着他。如果说真的有天堂或地府，那爸爸和妈妈应该很幸福才对。这样，我们活着的人，又何必太忧伤。
可我还是忍不住思念妈妈。昨天的下葬仪式，又哭鼻子了。连我自己都想不明白，我为什么有这么多眼泪可以流。回去的路上，村西路口的那条小狗又对我们乱吠。去年的清明它还奶声奶气的叫，现在已长成威风凛凛的汉子。可生它的母犬，已越来越老态龙钟的模样了。
是的，长大的已长大，老掉的都老掉了。
4
今天是妈妈离开的第八天。之所以把日子记起来，是因为昨天进行了葬礼的最后一个仪式。这个仪式要求在人下葬后的第七天进行。安葬完妈妈，哥哥就回校了。伯父说，生老病死，是人之常情，活着的人就应该好好活着，继续去做未做完的事情。那么我也应该尽快回到正常的生活中去。
昨晚，妈妈离开的第七个夜晚。乡下人迷信，认为人死后的第七天夜晚，亡魂会回来看家人最后一眼，再吃人间最后一顿饭，之后才会“死心”地到阴间报到。这一夜俗称“回魂夜”。我从不相信这些东西，可那个晚上，我竟选择去相信——如果第七天真的能回来，我迷信一次又有什么不可以呢？
妈妈，我实在太想见您了。
我按照法师临走时的吩咐，在茶几上放三盘点心一字排开，又用三个茶杯盛三碗饭摆成“品”字形。这些东西叔婶他们在傍晚就布置好了。当天晚上，邻居们早早便关灯睡觉，他们未上学的孩子更是吓得连门都不敢出。我想，有什么好怕的呢，再怎么说她也是我妈妈。村里的老人告诉我，如果守夜的人“人神弱”“阳气不足”，就可以看见他们回来。我想我肯定是这样的人了，我从小身体不好，必定“人神弱”“阳气不足”。如果我们母女能以这样的方式相聚，那又何乐而不为？他们还说，那一晚回来的女子，会穿着“花鞋、花袜、花裙子、花衣裳，撑着一把黑雨伞，好比盛装出嫁的女子”，如果真是这样，我想妈妈您肯定是全世界最漂亮的人了，而且我长这么大，还没见过您穿裙子呢，妈妈穿裙子一定很好看！我越来越急切要见您最后一面了。
那个晚上我一个人在祖屋里守夜，跪在茶几旁不断烧纸钱。一张张地烧，烧呀烧，从凌晨三点一直烧到了凌晨五点。我时常幻想着您穿花鞋花袜花裙子花衣裳走进来，坐在我的面前，笑靥如花。活着的时候受了那么多苦，离开时不妨开心一些，毕竟从此不会有痛苦。那时我们母女相视而坐，我看着您吃饭，就好比小时候您看着我吃饭一样。能在永别前做到这些，该有多开心呀。妈妈您既然回来了，能不能别走啊？不要走了好不好，就一直留在这儿，留在这儿陪小媱……小媱想吃妈妈做的饭菜，想听妈妈的唠叨，想让妈妈骂我一次，还想妈妈再为小媱织一件毛衣——天冷了啊妈妈！女儿最后一次求妈妈了……
那一夜的凌晨，气温骤降，门外时时刮风，每次刮风都我渴望看见您的身影，看您的身影从黑夜里徐徐走来……
花鞋花袜花裙子、花衣裳，撑着一把黑雨伞，一如盛装出嫁的女子。
我等呀等，等呀等，一直等到了天亮。
终究还是没出现。
骗人的，全都是骗人的。松语文学www.16sy.coM免费小说阅读
今天一觉醒来，看着空荡荡的屋子，我想，妈妈应该做好早餐了吧。于是下楼去，却发现厨房很冷落，没有蒸气，电器的指示灯也没亮着，炊具更是凌乱的没人整理。我疑惑地打开锅子，惊讶地发现锅里空空如也——对哦，再也没有人会在我们起床之前把早餐做好了。
我总觉得自己在做梦，做了一场很长很长的梦。梦里妈妈离开了我们，我很悲痛。我拍了自己好几巴掌，想从这个噩梦中醒过来，然后回到欢乐的现实世界里。可是不管我怎么拍打自己，我还是生活在“梦境”中，终究没法醒过来……
妈妈离开我们了。
可是，妈妈的音容笑貌还是那么真切，好像就在昨天，她还叫我吃饭多吃一点，还叫我出门小心一点，还叫我晚上早点睡觉……是的全都发生在昨天的呀，都是触手可及的事情，怎么一下子……一下子妈妈就离开我们了呢？
我不相信。
我跑进妈妈的房间里。房间里分明全是她的味道。她每天起来，第一件事就是坐在镜子前，对着镜子梳理她又黑又长的头发，小时候看见我还会招呼我过来帮我梳理头发，这些都是真实存在的；我打开妆奁，拉开抽屉，妈妈的梳子、发夹、发簪等等怎么不见了呢，放哪里了？我四处寻找，桌子上没有了属于她的任何东西。我打开妈妈的衣柜，发现妈妈的衣服也不见了。我昨晚梦见婶婶把妈妈的东西扔掉了，是真的吗？可为什么满衣柜都是妈妈的味道？那么熟悉那么亲切，一闻就知道妈妈的东西只是藏在某个我不知道的角落而已。在衣柜里我发现许多之前我和哥哥穿过的旧衣服，妈妈说找个时间捐给街道办的慈善机构，让他们送给贫困山区的孩子。可都过这么久了还是没有做这件事，估计是忘记了吧。妈妈赶紧把它们送出去吧，衣服越积越多，柜子就要装不下了。
厅子的角落还停放着妈妈经常骑去上班的自行车。妈妈今天不上班了吗？那她跑去哪里了？我跑进每个房间，又跑上二楼，又再一次跑进厨房，没有人。我猜她应该在屋子外面的小菜园里料理那些蔬菜。小菜园是她一手操办起来的，她料理里面的蔬菜就像呵护小孩那样细心。我跑到菜园边上，还是没看见妈妈。奇怪了妈妈究竟跑去哪里了呢？
我失落地回到屋子，感觉像丢了一件很重要的东西。我看见哥哥也起床了，坐在厅子里黯然神伤，一句话也没有说。屋子的气氛怪怪的。
难道那个梦，是真的吗……
妈妈真的离开我们了？！
妈妈再也不会在我们起床前做好早餐，再也不会在梳妆台前整理长发，再也不会在小菜园里料理蔬菜，再也不会在吃饭的时候叫我吃多点；再也不会在我出门时叮嘱我说“过马路要左右看，不能闯红灯”；再也不会上学前提醒我“书带齐了没有，校卡带了没有，生活费够不够”；再也不会半夜时过来一边盖被子一边责怪我说“那么大个人睡觉还踢被子！”……
不会了。
再也不会了
以后都不会了。
一辈子都不会了。
永永远远都不会了。
我该怎么办。
2
妈妈离开的第三天。越来越多的东西被伯母和婶婶扔掉，她们说死人的东西留下来会很不吉利。但电话机上贴着那张小纸条还在。这张纸是妈妈贴的，一贴就是好几年。上面留有妈妈粗犷的笔迹，写道：“妈妈电话13540……”记得那时妈妈刚买手机，她说有事情打纸上的电话就一定能找到她。她贴这张纸的时候，我嫌她小题大做，叫她不要贴，这电话号码早已记得非常牢了。她却不以为然：“万一您忘记了，到时找不到妈妈怎么办？！”
可是现在我就找不到您了啊妈妈，多少次我都想打这个电话过去，想知道那边会不会被您接起，然后亲切地问“是小媱还是阿宇啊……”
现在我打这电话过去，您还能接吗？您说过的，再怎么忙，您都会接的……
你是不是永远都不会接了……
我真傻。
最近老觉得自己是一只吹得很胀很胀的气球，随时随地都想着要爆炸，很难受，很难受。今天我决定到广场走走。广场里有人跳舞，有人耍太极，有人踢键子，也有家长带着刚会走路的小孩子玩耍。他们笑容满面，很开心很开心，可是……有人死了啊您们知道吗？有人就这样永远离开了这个世界你们知道吗？那么好的一个人，说没了就没有了你们知道吗！
可是，即使他们知道了，又能怎样？他们还是那样开心地过他们的日子，也不会再去理会这种忧伤的事情了。这个世界每一天都上演着悲欢离合，只是有的还没落在他们身上，有的降落过了，他们对别人的这等遭遇便见怪莫怪。世界这么大，人那么多，地球不会因为没了谁而停止运转。可是我没法如此开朗，无法发生的事情还强行当它没发生，然后豁达地活着，我做不到。我觉得我的世界一片灰白，濒临崩溃，很难受……可是这与他们又有什么关系呢？
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是的，我该怎么办。
回想起，在广场的时候有一个刚会走路的小孩子重重摔地水泥地板上，整个人躺地上痛哭。他妈妈赶紧过来扶，无比心疼地安慰他。安慰的方式和语气，竟然那么的相似。是不是，天下母亲哄小孩的方式都是一样的？可惜某些东西一旦失去，就再回不来了，世界才不管您是否准备好。
3
脑子似乎要出问题了，这不，我竟然记不住今天是多少号、星期几。这几天都没睡好，整天昏昏沉沉，很多事都不记得了，连日子是怎样过去的，也不记得了。
大舅舅说过几天来接我们走，让我们搬过去跟他和二舅舅一块住，再一块过春节。他们居住的那个城市听说很好。后天？大后天？再后一天？连出发的日子我居然都能忘记。
大舅舅在那里帮哥哥找了一份工作，哥哥回校报到之后就可以过去那上班了。我也得转学，以后，应该就在那里安家了吧。
突然要离开这个生活了十六年之久的小城，万分不舍；同样难分难舍的，还有这间乘载了一切记忆的屋子。它也将像乡下的祖屋那样，人去楼空而渐渐被人忘记，被岁月尘封。白天的时候回祖屋看过，感触颇深，我想，时隔几年后再回到这座小城，回到那所房子，我可能忍不住要掉眼泪。
现在我和我哥回到了乡下，住在伯父的家。他们说，要把妈妈的骨灰埋进爸爸的坟里，所以要一路来护送妈妈回乡下。妈妈应该很愿意吧。生前不敢回乡下，是不愿意看见和爸爸阴阳相隔的惨痛的局面，但现在不一样。相隔十六年，终于见面了，而且以后一直同在一坯黄土里面。妈妈一定很高兴，爸爸也是。妈妈很爱爸爸的，爸爸必定也很爱妈妈，而且爸爸应该很暖人，不然妈妈怎么会如此深爱着他。如果说真的有天堂或地府，那爸爸和妈妈应该很幸福才对。这样，我们活着的人，又何必太忧伤。
可我还是忍不住思念妈妈。昨天的下葬仪式，又哭鼻子了。连我自己都想不明白，我为什么有这么多眼泪可以流。回去的路上，村西路口的那条小狗又对我们乱吠。去年的清明它还奶声奶气的叫，现在已长成威风凛凛的汉子。可生它的母犬，已越来越老态龙钟的模样了。
是的，长大的已长大，老掉的都老掉了。
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今天是妈妈离开的第八天。之所以把日子记起来，是因为昨天进行了葬礼的最后一个仪式。这个仪式要求在人下葬后的第七天进行。安葬完妈妈，哥哥就回校了。伯父说，生老病死，是人之常情，活着的人就应该好好活着，继续去做未做完的事情。那么我也应该尽快回到正常的生活中去。
昨晚，妈妈离开的第七个夜晚。乡下人迷信，认为人死后的第七天夜晚，亡魂会回来看家人最后一眼，再吃人间最后一顿饭，之后才会“死心”地到阴间报到。这一夜俗称“回魂夜”。我从不相信这些东西，可那个晚上，我竟选择去相信——如果第七天真的能回来，我迷信一次又有什么不可以呢？
妈妈，我实在太想见您了。
我按照法师临走时的吩咐，在茶几上放三盘点心一字排开，又用三个茶杯盛三碗饭摆成“品”字形。这些东西叔婶他们在傍晚就布置好了。当天晚上，邻居们早早便关灯睡觉，他们未上学的孩子更是吓得连门都不敢出。我想，有什么好怕的呢，再怎么说她也是我妈妈。村里的老人告诉我，如果守夜的人“人神弱”“阳气不足”，就可以看见他们回来。我想我肯定是这样的人了，我从小身体不好，必定“人神弱”“阳气不足”。如果我们母女能以这样的方式相聚，那又何乐而不为？他们还说，那一晚回来的女子，会穿着“花鞋、花袜、花裙子、花衣裳，撑着一把黑雨伞，好比盛装出嫁的女子”，如果真是这样，我想妈妈您肯定是全世界最漂亮的人了，而且我长这么大，还没见过您穿裙子呢，妈妈穿裙子一定很好看！我越来越急切要见您最后一面了。
那个晚上我一个人在祖屋里守夜，跪在茶几旁不断烧纸钱。一张张地烧，烧呀烧，从凌晨三点一直烧到了凌晨五点。我时常幻想着您穿花鞋花袜花裙子花衣裳走进来，坐在我的面前，笑靥如花。活着的时候受了那么多苦，离开时不妨开心一些，毕竟从此不会有痛苦。那时我们母女相视而坐，我看着您吃饭，就好比小时候您看着我吃饭一样。能在永别前做到这些，该有多开心呀。妈妈您既然回来了，能不能别走啊？不要走了好不好，就一直留在这儿，留在这儿陪小媱……小媱想吃妈妈做的饭菜，想听妈妈的唠叨，想让妈妈骂我一次，还想妈妈再为小媱织一件毛衣——天冷了啊妈妈！女儿最后一次求妈妈了……
那一夜的凌晨，气温骤降，门外时时刮风，每次刮风都我渴望看见您的身影，看您的身影从黑夜里徐徐走来……
花鞋花袜花裙子、花衣裳，撑着一把黑雨伞，一如盛装出嫁的女子。
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