不之所以然
在那个地方是我工作生涯里最久的一次，一个人逃避生活，逃避感情，逃避问题的时候最大的想法是找一个逃避的地方，静静地待着，为了找到解决的办法？还是培养解决问题的勇气呢，不知道吧，总之不能永远逃避。
2015年经历了太多大起大落，从感情到亲情乃至友情都面对着极大的挑战，一个个的都失去了应有的平衡，孤独感是自己树立的，开心也是源于自己。
2017对我来说是个孤独的一年，没有朋友，没有任何熟悉的人出现于我的世界，没有太多的感情来面对面前的生活过往，只是很平淡的说着话与周身的人交流，习以为常的当做什么也没发生，顺便磨磨自己的性子。
为了了解我自己，为了追回真实的自己，为了让自己不再被情绪所压低，为了自己能更好的面对一切不可逃避的现实，我决定好好的想想，讲讲，你也可以观看我的世界，懂得我的“样子”。
我并不是一个太无趣的人。
2013是个最冲动的年纪，那时的我血气方刚，不怕任何人和事，那也是我青春最有发言权的年纪，更是我现在想来都有些觉得蛮有意思的生活，至少比现在要精彩。
学校是一个学习与玩闹的地方，集体的表现大致一致，在那里有班里的女生可以追逐打闹，可以拉拉扯扯，可以写情书讲情话，可以手脚脚贱贱的摸摸碰碰占便宜，可以偷懒的翻墙出去上网吧，可以逃课去游戏厅打游戏，可以在厕所开火车抽烟，可以课堂上装模作样的睡觉，可以嗯，太多了，太有意思了，说着说着就小激动起来，心里满满的怀念啊。
初中时我喜欢了一个姑娘，那是青春期的萌动，那是一种呼吸都带有节奏的时期，你满心喜欢的姑娘对她不参杂任何思想，纯纯的感觉自己萌萌哒的那时候。我还记得她学习很好，我经常让她帮我写作业，让同学找机会给我们制造机会，想尽一切小心思跟她相处，那时候的我不会情话，没有心机，只是想跟她独处，看她笑自己就很开心，零花钱都会存起来留着放假约她出去吃东西，跑着玩，那时候都还没有手机，更不要说智能手机，那是个小纸条飞舞的年代，怕被老师发现而搞得各种小动作，想尽一切办法去传递我们的小纸条。我是个脑子容易热的人，那时候更别提冷静，对我身边的人来说就是一个脾气大且又臭又硬的人，我喜欢的东西谁人都别想碰，碰了我就会生气，而且后果很严重。时至今日我依旧讨厌任何人指染我喜欢的东西，应该谁都不喜欢吧。
那时候我喜欢的姑娘被一个不知名的外班的学生给摸了一下，她不停的哭不停的哭，刚开始不知道我以为是我哪里不对了，后来同学告诉了我，我一怒之下，抄起凳子往地上一摔，拿起一个趁手的凳子腿，就往那个班冲去，我踹开午自习正在休息的班门，吼到那人出来，那人一脸的嚣张，趾高气昂的问我想怎么样，不就摸了下而已，我本来只想吓唬他一下，奈何他这句话出口，我红了眼睛，二话不说踩着桌子就扑了过去，开始打他，他嚣张的让我等着，我也没那么傻，我从不喜欢给这种机会给别人，我一路狂追，他一直跑，我脑子里什么都没想，我可能太怪自己了，硬生生的追了他在操场上班级里，能跑的地方都让他跑了个遍，我都没有撒腿，我一直把他追的没力气跑了瘫倒在地，拿起凳子腿照他脑袋上一股脑的焖打，红色的液体让我瞬间清醒，我被老师们按住，送到了教务处，那名被我打的头破血流的人被送到了医院，这是我学业到头的时候，也是我迈出校园的日子。
我的事迹轰动了全校，至此以前我已经写了太多检讨书了，学校的“光荣榜”上我的名字已经高挂不下太久了，曾几何时我在老师眼里一直是个三好学生，学习成绩也是前列，从来不会惹事，且看后来我被直接以退学处置。
我从不后悔自己做的事，最后悔就是没有坚持去研习我的学业，而冲动的想去社会上走走，这一走就是这么久，没有机会去了。
中途的我心不在学校，反复几次安排入校上学，我都去了，可十天半月就跑了，我与学校那里的人已经不是一个世界的人，与他们无法交流与沟通，连他们的调调话我都觉得太幼稚，三下而不上，真正的断了这条学业路。
我不知道那些与我同是辍学的人，是否都会有我以往的样子，但我知道都有这么一个过程，是让你从心里都不在向往学校的感觉。
记得第一桶金，那是我上学的时候寒假打工挣来的，1400块，厚厚的钱拿在当时那个年纪的我手上，身体都是颤抖的，也是我最开心的一天。为母亲买了一部智能手机，花了1100，那是刚出智能机的时候吧，好厉害，我看见母亲开心的样子，觉得没什么了，买了一身衣服以后回了学校，即已平淡的开始我的学习生活。
从那时候我就觉得学校好无味，挣扎过后又一直坚持，不是上述那件事太过严重发生过后，就没有让我放弃学业的心理。
不上学的消息传遍亲戚朋友，我被各种数落，被我妈骂的狗血淋头，被我爸各种教育，被我两个姑父教训的也是够呛，我都坚持了不再上学的想法，之后我便被放逐，被遗弃了一样，没人再去管我，没钱也是个事，我闲了太久，总觉得很放不下，会跑去学校看看以前的同学，心里看着他们相互陪伴，依旧嬉戏打闹，我却不能，我有些渐渐后悔了，可是想到了一些事，我就又硬硬的撑了回去，很多事情的发生往往伴随另一件事的影响，具体是什么在这里不方便说。
偶遇了一个以前打架认识的人，喊我去玩，我想都没想就答应了，由于叛逆期的出现，我开始经常夜不归宿，泡在网吧上网，父母的责骂以及各种说词，让我难以接受，让我烦到爆炸，我爆发了，一气之下恶狠狠的说了句再也不回来了，后我算是“离家出走”了，半年都没有回去过，一番气下来，自己也冷静许多，我与几个朋友出去到了上海，经历不知道多少磨难，和各种难题，找到了一份还算好的工作吧，年纪不够人都不要说是童工，有一份工作已经很好了。闲置半年，初于工作，内心还是有些贪玩的，也在短短的两个月之后就辞职回来嗨皮了。
不管怎么样，开心才是最重要的。
十几岁的我还是一副小孩子的模样，心里没有太多心机和想法，太过单纯的自己都心疼，回来以后就请以前的同学朋友，海吃海喝了一把。
用那时的话就是说混得不错了，买了新衣服，穿起来很飘逸，帅帅的，嗯，还有很多姑娘加我企鹅，那种感觉有点飘啊。
不知为何，颓然有一瞬间的迷茫一闪即逝，下一个目的地在哪，我又要去哪？有什么打算，终于有同学问了我，我却不知道怎么回答，稀稀落落的打了声对不起就走了。
我也不知道了。
总之就是没有一个明确的目标和想法，我连想都不知道想啥，毕竟那个年纪是一个无知又容易犯傻的时候。
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为了了解我自己，为了追回真实的自己，为了让自己不再被情绪所压低，为了自己能更好的面对一切不可逃避的现实，我决定好好的想想，讲讲，你也可以观看我的世界，懂得我的“样子”。
我并不是一个太无趣的人。
2013是个最冲动的年纪，那时的我血气方刚，不怕任何人和事，那也是我青春最有发言权的年纪，更是我现在想来都有些觉得蛮有意思的生活，至少比现在要精彩。
学校是一个学习与玩闹的地方，集体的表现大致一致，在那里有班里的女生可以追逐打闹，可以拉拉扯扯，可以写情书讲情话，可以手脚脚贱贱的摸摸碰碰占便宜，可以偷懒的翻墙出去上网吧，可以逃课去游戏厅打游戏，可以在厕所开火车抽烟，可以课堂上装模作样的睡觉，可以嗯，太多了，太有意思了，说着说着就小激动起来，心里满满的怀念啊。
初中时我喜欢了一个姑娘，那是青春期的萌动，那是一种呼吸都带有节奏的时期，你满心喜欢的姑娘对她不参杂任何思想，纯纯的感觉自己萌萌哒的那时候。我还记得她学习很好，我经常让她帮我写作业，让同学找机会给我们制造机会，想尽一切小心思跟她相处，那时候的我不会情话，没有心机，只是想跟她独处，看她笑自己就很开心，零花钱都会存起来留着放假约她出去吃东西，跑着玩，那时候都还没有手机，更不要说智能手机，那是个小纸条飞舞的年代，怕被老师发现而搞得各种小动作，想尽一切办法去传递我们的小纸条。我是个脑子容易热的人，那时候更别提冷静，对我身边的人来说就是一个脾气大且又臭又硬的人，我喜欢的东西谁人都别想碰，碰了我就会生气，而且后果很严重。时至今日我依旧讨厌任何人指染我喜欢的东西，应该谁都不喜欢吧。
那时候我喜欢的姑娘被一个不知名的外班的学生给摸了一下，她不停的哭不停的哭，刚开始不知道我以为是我哪里不对了，后来同学告诉了我，我一怒之下，抄起凳子往地上一摔，拿起一个趁手的凳子腿，就往那个班冲去，我踹开午自习正在休息的班门，吼到那人出来，那人一脸的嚣张，趾高气昂的问我想怎么样，不就摸了下而已，我本来只想吓唬他一下，奈何他这句话出口，我红了眼睛，二话不说踩着桌子就扑了过去，开始打他，他嚣张的让我等着，我也没那么傻，我从不喜欢给这种机会给别人，我一路狂追，他一直跑，我脑子里什么都没想，我可能太怪自己了，硬生生的追了他在操场上班级里，能跑的地方都让他跑了个遍，我都没有撒腿，我一直把他追的没力气跑了瘫倒在地，拿起凳子腿照他脑袋上一股脑的焖打，红色的液体让我瞬间清醒，我被老师们按住，送到了教务处，那名被我打的头破血流的人被送到了医院，这是我学业到头的时候，也是我迈出校园的日子。
我的事迹轰动了全校，至此以前我已经写了太多检讨书了，学校的“光荣榜”上我的名字已经高挂不下太久了，曾几何时我在老师眼里一直是个三好学生，学习成绩也是前列，从来不会惹事，且看后来我被直接以退学处置。
我从不后悔自己做的事，最后悔就是没有坚持去研习我的学业，而冲动的想去社会上走走，这一走就是这么久，没有机会去了。
中途的我心不在学校，反复几次安排入校上学，我都去了，可十天半月就跑了，我与学校那里的人已经不是一个世界的人，与他们无法交流与沟通，连他们的调调话我都觉得太幼稚，三下而不上，真正的断了这条学业路。
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