正文 2011年5月20日 星期五 天气:闷热
明天就要考试了,而昨晚我还选择去包夜,是由于小余说请我去包夜,我受不了别人的激将法,想叫上程律,但程律不想去,所以我就一个人去了,打了一晚的cf,技术还是很挫啊!以后如果有机会的还是多加练习一下,其实我开始只是开玩笑,没想到小余一直装逼式的逼我,我也就顺从了,而小余一直劝程律不要去包夜,他以为这样我一个人肯定就不敢去了。程律犹豫再三以后,还是选择了放弃,我就一个人去了,我还是很自责。在去和回来的路上,我八点多才回去,因为我一二节有课,说实话心情还是很沮丧才导致我想利用包夜发泄一下自己。我心里本身也拥有一种冲动,后悔是不可避免的,并且我昨晚还去打球了,和李超、詹林空一起,我想寻找和马玲有关的信息,所以我一直拐弯抹角的问。马玲好像还是单身,我很高兴!所以在包夜的时候,我都快热死了。回来洗个澡之后,我就很舒服的躺下了。一直睡到十一点多才醒,我相信我精力恢复能力还是很强的。一直心情很差,不知道为什么要这样折磨自己,除了有家人的关心之外,我该怎样让自己变得如此珍重。越来越质疑人的价值了,我恨自己这样的迷茫。“我思故我在!”的哲学,我也不能理解的很透彻,是否我应该用一场车祸换来几十万让父母亲能安享晚年。有时走在马路上,真的有这样的一种幸福的冲动。生活就是这样让我身心俱疲。本来想大学的生活应该会好一点,没想到压力更大,随着年龄的增长,面对娶妻生子、赡养父母等这些问题,都让我很恨自己和这样的社会。命运的改变并不是简单的我能不能去做,有很多的外界因素左右着我们的行为。我有点恨大学的生活了,因为那样很多细小的事情将我困在这样的时空,除了有很多书供我阅读以外,根本就感觉不到任何的好处,让自己本来想实施的拳脚也得到了束缚。我很想丢弃这样的生活让自己轰轰烈烈的创造自己的事业,但是我依然觉得大学四年毕业之前就将自己的事业规划好。等到大四毕业之后,也许我们早已白发苍苍了。相信先下手为强真的很有意义,其实我最羡慕的生活:一部车、一套房,住在郊区也行,每个月三千元工资。如果想去旅游就写写文章发表一下,挣点稿费作为旅游的费用,我并不希望一写就中,希望十篇中该有一篇得到公正的评价,我的工作最好可以带回家去做,文字有关的工作,希望自己在中国也有一点小名气,像蒋方舟那样就行了,而不希望有鲁迅那样著名,但我感觉我的文风却和鲁迅很相像,但我喜欢安静恬适的生活,也希望偶尔有人奉承一下,满足我的虚荣心,让作为我夫人的马玲有点高兴。我要参加大量的比赛来为自己的文章进行正名,这是我最理想的生活,我的最差生活是:如果我依然要重蹈我父母亲大人那样的生活,那我就选择单身一辈子,我不要将任何女生推进火坑,和我一起结婚,待父母亲百年归西以后,我会去选择自杀这样的方式表达我对社会的一种愤懑,不知何时我的文章会得到真正的名份,等待也许是我的一个目标吧!松语文学www.16sy.coM免费小说阅读