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正文 2011年12月30日 星期五 天气:晴

  今天是我们大三上学期最后一门考试了,考完我们就可以准备回家了。我一直在我我那样的粗心而伤心。一千多块钱的东西就这样,我还没有用到半年它就丢失了。当大家都准备回家的时候,我都想不回家了,将自己丢失的钱挣回来之后我在回家。但是一想到毕竟是过年,父母亲大人肯定很想我,我还是回家吧!虽然姐姐说准备给我重新买一部,但是我不好意思花她的钱,准备回家让姐姐给我买一套衣服。哎!既然悲剧这样诞生了,我就只能听天由命了。我今天在八教门前贴了寻物启事,因为我的手机一直处于关机的状态,所以我敢肯定,他还在经受良心的谴责,他依然在犹豫。之所以这么长时间我一直没有补办新卡,就是希望他的良心发现,但是我更加怀疑是他将我的手机扔了。一想到这样,这是多么可惜的一件事,用了还没到半年的智能手机。当时我觉得每个人都有每个人的苦衷。既然是大学生拿走了我的手机,必经受过良好的教育,心中肯定有很多的辛酸。我当时都准备将我的手机密码张贴在八教门前,不能让手机这样的被扔了啊!我记得有一次我在公交车上将手机弄丢了,那人还打电话过来让我去拿。也许每个人的心里都拥有阴暗面,只是程度不相同吧!这就是劣根性。这么多天过去了,我也没有指望它能在回到我的身边了。回家用搓手机呗!实际上什么心思都已经抛开了,我已经看透社会了。在以后的道路上,我要做一个正直的人。我会在我以后的道路上,看到抢劫、盗窃,我都会义无反顾上去制止。但我不想通过法律的手段让他们受到惩罚,我可以原谅任何人犯下的错误,我希望在接受教育的高端学府,良心的谴责比法律来得更加具有实际的意义。手机丢了最起码比在校外丢的好,因为这样我还拥有一点盼头。虽然心里难受了很长时间,但是过段时间就会好的。平息心中的愤怒,忘却心中的痛苦,任世事在心上雕刻**迹。让岁月的泥沙掩去那血一般的足迹,也许失败,也许成功,风吹飞沙掀起那样的伤痕。只能再痛一痛我的心啊!随着回家的时间越来越近,这件事还没有告诉老妈!老妈知道了肯定会狠狠地骂我,我只能忍耐,哎!幸亏我是一个足够隐忍的人。当这样的悲剧在我的身上不断爆发的时候,只能祈祷未来的路途会更加幸运的走下去。马玲已经离我越来越远了,我没有指望这辈子我们会走到一起而长相厮守,只能希望她一定要比我幸福。在我的心目中,除了我的家人,就只剩下我爱的人了,说实话我不忍心去伤害我爱的人,但我也不能确定她们是否真的对我拥有好感。如果事实是真的,我估计在30岁之前我依然会追求我爱的人。到了30岁以后,估计爱我的人也已经嫁人了,那样我只能承认我的婚姻悲剧了,随便找一个了结此生吧!我允许她的错误,因为爱情根本就没有建立在彼此的心中,平淡而对她的冷淡是她必须去面对的。也许我提不起热情,但是希望她能原谅我那样平淡的生活,就像鲁迅一样,许广平的真爱才能让自己觉得爱情的来临。哎!言之过早!鲁迅那样的行为在现在而言就是名正言顺养养“小三”。虽然那样的“小三”是由真爱建立起来的,但是我不会,我足够的隐忍!我能扫去一切的障碍,让我们俩这样平淡的长相厮守。请相信我!并不爱你的丈夫,而深深爱我的妻子!我会遵守婚约的一纸文书,我会尽量表现的很好,但是我可以肯定绝对不能让你满意,因为我也在忍受着巨大的内心煎熬啊!今天查成绩,因为马玲以前正方系统的密码没换。而今天我准备给她查成绩的时候,密码错误了。我总是在寻找自我安慰,觉得她的成绩太低了,而不好意思让我进入,但是事实肯定不是那样的。本来丢手机就让我心情沉重了,而这样的小小举动,马玲已经彻底将我踢进坟墓了。不知道什么原因,我的心情很沮丧,每个学期我的心情都会有沉入冰点的时刻,也许是因为我的心里潜藏着太多的秘密而压抑着我。也许我本身就是失败的载体。我很成功,因为我将失败这样的角色扮演的很好。有种想哭的冲动,但是总是放不下男人的自尊,有一种想放弃的冲动,但是青春的朝气在逼迫着我向前。哎!就这样失败在自己的眼皮底下。不指望任何人的救赎。我心甘情愿等待死亡的来临。松语文学www.16sy.coM免费小说阅读