正文 第48章 十年的戴尔
待回到学校，哥哥见到了王老师。聊过之后，事情过去了就过去了。
开学之后，我继续要去图书馆写我的毕业论文。由于没有吃药，脑子虽不意识错乱，但是却很混沌，感觉这个世界白茫茫的一片，索然无味，人们都在小声的交谈。学校的花，在冬天里鲜艳的盛开。亭子里，碧波清冷，荷叶惨败。哎，此景不可看，还未忧伤，忧伤自来。
我走开，来到了图书馆。为了避免重蹈覆辙，我就按照哥哥的建议，写写停停，或是和哥哥聊聊天，或是出去走走，或是听听歌等等。
春天里，万物开始了生命的延续。校园的那片草坪如点点绿色的星辰，美化学校的常青树忍过了一冬的桎梏，开始焕发春的力量。那各色隐藏亭子里或是摆在路边的小花，不管你见与不见，都自有特色的盛开。突然感觉：“心若幸福，又何惧忧伤。”
在上海甲子大学开完第一个周末汇报的例会后，第二个周末的例会在上海已子大学开的。触景生情，难免心里还有些疑虑，但是我脑子昏昏的，加上已经和王老师谈过，到了那里并没有出现过幻听的状况。吃饭的时候，我也把饭吃完了。
吃完晚饭，到了教室，王老师突然发糖果给我们吃。我没吃，放在了桌子上。过了一会，例会继续开始，大家都汇报自己的工作。待到我汇报，我也顺利的汇报完了。汇报完了，就在那坐着。突然王老师来了句：“少华，车子坐不下，要不你先回去吧？”
听到这句话，我神经一下子混乱了起来，感觉自己快死了，就收拾东西，准备出去。
混乱中，我听到王老师说：“少华，坐车还有钱吗？”
我忘记是否回答了，而是收拾好了东西就回去了。待我跑出了教室，王老师也跑了出来，他叫住我说：“少华，东西好吃吗？”
我大声吼道：“我没吃。”
然后，王老师又说：“我再给你拿点吃。”
看到王老师这么顺，我神经更加错乱，但我还是控制自己说了句：“谢谢。”
然后，王老师就去拿了东西。眼神的一片迷离中，我看见王老师微笑的递给我，我说了句谢谢，就跑来了。
走在，上海已子大学的路上，我感觉自己就快死了。待走到上海已子大学那片废墟前的路上，我就去掏兜里王老师给我的东西，慌张中我不仅掏出了王老师给我的东西还有一个不是我的手机。看到这个手机，我精神更加的错乱想到：“兜里怎么会有别人的手机，难道王老师要用手机定位我？”于是，我把食物和手机都扔了出去。
一路感觉快死的走到上海已子大学的水池前，我感觉自己快撑不住，就给哥哥打了电话。但我有了上一次的经历，就没有像上次那么冲动，而是说：“哥，我现在在上海已子大学刚开完会，准备回去。”
哥哥说：“怎么现在还开会，你一个人回去吗？”
我说：“我坐地铁回去，我先开完，他们还在开会。”
我之所以跟哥哥这么说，是我想到：“假使我死了，也让人知道我是怎么死的。”
待给哥哥打了电话后，我又给在上海打工的二姐打了电话说：“二姐，现在我想到你那去。”
当时已经夜里九点多了，二姐说：“老弟，天太晚了，明天一早来。”
我说：“好。”
待给二姐打完电话后，我就给一起跑步的医生又打了电话。我说：“兄弟，我嘴唇发干，很难受。”
他说：“怎么搞的，有没有发紫？”
我说：“我不知道。”
他又说：“你现在到医院检查一下。”
待和医生打完了电话，我就一路回想的走出了学校。灯火辉煌的路上，远光灯照亮了前方的路。可我越想越害怕，尤其是王老师的微笑让我精神极度困惑。突然，我脑子一阵涌动，感觉自己即将死去，就心如死灰的蹲在路边的小树旁。
过了一会，我发现自己并没有死，就去找地铁口。待坐到地铁上，我精神平静了下来，可一想到王老师的微笑，我又立刻神经紧张起来。后来，王老师给我打了好几个电话，我手机静音没有接。待我走出地铁拿出了手机，就给他拨了过去说：“王老师，什么事？”
王老师平静的说：“少华，现在在哪？文博的手机不见了，你看见没？”
我大吼道：“我快到学校了，我不知道那是谁的，那不是我的，我把它扔了，我从不要别人的东西。”
王老师也大叫道：“你立刻把它找回来。”
我吼道：“天这么黑，我怎么找？”
这时，文博接过了电话说：“那就明天再找。”
我说了好，然后就把电话挂了。
回到寝室，我吃了两粒维思通。过会，那人就来了，递给了我一瓶酸奶。以前，吃了维思通我一会就会睡去了。但那夜那双眼睛一直盯着我，我辗转反侧，一夜未睡。第二天，我六点起床，赶着第一班地铁去到上海丙子大学把同窗的手机找了回来，还给文博。
第二天，天空晴朗。灰色的天空飘来两只灰色的太阳，一曰眼睛，一曰心灵。待我还了手机，就迎着朝阳坐一号线去了二姐家。两只灰色的太阳一直要挟着我，我迷迷糊糊睡了两天，就又回到了学校。
那瓶酸奶还在，我喝尽了它。喝完之后，我就又去了图书馆。但在图书馆，我坐立不安，那一丝微笑像两个眼睛一样刺着我的心，我越想越心慌，头炸了一样的疼，就决定回家不上了。我把这个决定告诉了哥哥，哥哥就让大哥来到了学校，把我的被子等东西都搬出了寝室。
在大哥家待了两三天，我就坐火车回到了老家。回到家里，想到自己的处境，又想到我死去的父亲，当时我就坐在沙发上哭了。
回到家，我依旧胡思乱想，那一丝微笑像针一样扎我的心，使我错乱的精神更加错乱。哥哥看到我如此，心里很是着急，每天都带我出去转转。有一天，他带我去一个树林子旁边的草塘里打黑鱼。我看到那密密麻麻的小树，当时感觉自己就快控制不住自己了。
我立刻拿起地上的路亚竿，向草塘里扔去，待连续收扔了好几次，我的精神才好点。
回到家，我想起我要改变想法，可我又不知道如何改变。有一天，妈妈要到三姨那里带东西，我就去了。那天很奇快三姨夫不知说了一句什么话刺醒了我，我的思想变了起来。回到家，我对哥哥说：“若是别人再胆敢对我做什么，我就绝不饶过他。”
等说完这句话，我心里好受多了。那天夜里，从不吸烟的哥哥和我，在小卖部买了一包烟，老板送了一个打火机给我们，我和哥哥一根一根的吸着。
吸完烟，就对着小潢河吼了起来，以发泄心中的情绪。那天夜里我冒了一身的汗，第二天轻松多了。也就是辩证的运用这句阿q似的精神胜利法，让我度过了精神错乱的危险期。
但这不足以让我康复，即使我选择原谅自己和别人，不再把自己的生活弄到炼狱。可我的神经已经受到损伤，过去的记忆也依旧会困扰着我。
哎，命运弄人，天知否？愈睡还醒。清清子风，耳旁低吟，夜夜到天明。
时间证明：“这需要药物和时间让你慢慢忘记，慢慢领会。”
虽然背走了被子，离开了学校，可那里毕竟是我待了两年多的地方，里面还有很多美好的回忆。于是，我跟家里人提议到学校住一段时间，哥哥也同意了。
很快，我又来到了学校。夜里，我约了原来几个跑步的同学和那个当骨科医生的好朋友一起跑步。
他们见了我，都说：“怎么变的这么胖了？”
我当时只说：“心太闲，养的。”
当我们开始拉迎体向上，我发现我连三个都拉不到。于是，我看他们拉。拉完以后，我们开始跑步。待跑了三圈，我身体发热严重，精神变得异常混乱，就说不想跑了回去有事，就去宿舍了。
回到宿舍，我就吃了药。整整几个月，我都煎熬着药量累积对我精神痛苦的折磨，我只能不停的翻动身子，或是一会睡下，一会坐起来靠在床边的墙角以减轻自己的注意力。后来，我发现这些根本是徒劳，而我脑子里有对童年的无限回忆。于是，我就让哥哥给我讲童年的故事，野花自我的开放，落叶随意的飘落，岁月静美，我就靠着这童年的点点温暖熬过了一个月又一个月。
经常我一个人坐在学校的夜里发呆，我常想：“当每次你做选择，你都有两条路，一个是真，一个是假，而且你做的是真是假，依你的存在而存在，事先没人知道它是真还是假。”
有时，我一个人会来到没人的海边。天水茫茫一片去，杂草枯死，很多就死在海中。空旷，忧伤，海浪一波一波的袭来，枯草摇曳，大海却如此的闲庭信步，而我自顾自己的忧愁，心头如看不见海边远方的迷茫，迷茫我又期盼。我捡起一颗石子扔进了大海，它沉没在大海的包容中。诗和远方，我想起我该如高尔基文中的海燕，迎着暴风雨飞翔，在前进奋斗的路上，无可畏惧的嘶吼道：“让暴风雨来的更猛烈些吧。”
在学校待了几个月，快过年了，我就在哥哥的要求下回家了。在家里，我心里依然极度焦虑，但是已经习以为常了。每天，看着那静静的小潢河，心冷了，就再也感觉不到冷了。我的世界一片空白，仿若已经遁入佛教，万般皆是空。
我人性的乐观已经被时间消磨殆尽，一年多也没有真正笑过，我迷失了岁月，又迷失了自己，我该如何找到自己？是不是我毁灭了，一切都会灰飞湮灭？是不是我灰飞湮灭了，就成全了别人，又成全了自己？
于是我上网查阅怎么死去不会痛苦，网上有说割腕，还有服安眠药，还有炭烧等等。可看着眼前的家人，想到死去的父亲，还有我的知识以及在我内心中第一印象的萦绕，我终究不想死去。我像风一样在雨中飘零，可是它又不是眼泪，是人感情的自然蠕动，没有了风吹来，雨又怎会飘零？
后来我的一位非常实在的师弟跟我说：“王老师夸你很有想法。”
我没有评价这句话，而是笑了笑。我想：“也许，我们每个人都有自己的立场，自己的判断标准，既然是场误会，就把它忘了吧。但忘归忘，我们还是要往前看，让自己变的更好。”
于是，我努力不让自己再去想，可由于各种原因，我的神经已经严重受伤。只要不吃药，三天后我就神情错乱。灰色的天空有一只灰色的鸟飞过，而我就像一只小猫在张望蔚蓝的天空。
每天，我满怀希望的是明天，可明天依旧是极度的焦虑痛苦。有一天，我早上忘记吃药了。然后，哥哥下午三点多知道后，让我补上，我就把它吃了。
到了晚上六点多，我又吃了晚上的药。两颗药的药性太强了，我吃过后，很快就睡着了。待到夜里十一点多，我心里有快死了的焦虑。于是，我来到卫生间不停的干呕，可是没用，什么也吐不出来。
于是，我就像爸爸临死前那样把手放在嘴里，一阵恶心，我吐出了一点酸水，心里好受了些。但是一会，我更加的难受，我就把牙刷深深的插在了嘴里，又是一阵酸水，可心里还是极度难受焦虑。
于是，我把妈妈喊醒了说：“妈妈，我心里焦虑，难受死了。”
妈妈看着我，面容极度憔悴，当时就流出了眼泪，我也流出了泪。然后，妈妈给我倒水喝，我喝了一点，但是没用。
“妈妈，我想出去走走。”我痛苦的说道。
然后，妈妈拿了一件衣服。我们就走出了屋子，外面很静，月亮白的像面。妈妈双手抱着我的胳膊，一路上没有说话，母子相依，一圈一圈走在熟悉的路上。
“老儿，到底咋味了？好点了吗？”妈妈突然说。
“妈，我心里难受。”我面无表情的说。
“回去让你哥想想办法。”妈妈说。
我没有说话，又走了一圈就回去了。待把哥哥叫醒，哥哥就连夜打给了他同学，他同学说可能是用药过量，让我多喝水，把药排出来。
于是，我喝了很多水，一夜未睡，第二天依旧极度焦虑的要死了。哥哥就又听从他同学的建议去捡点抗焦虑的药吃，坐在哥哥的电瓶车上，我狠狠捉住哥哥的衣服，我怕我放手就摔了下去。
等捡了药，我吃了下去，那时药性已经排解的差不多了，又加上这药，下午五点多就好多了。
后来，随着药性的继续积累，内心的焦虑始终不放过我。我更担心自己夜里睡不着，就提前睡觉，可我越如此越是睡不着。于是我又吃了抗焦虑的药，心里才好受些。
可过了一段时间，抗焦虑的药也没用了。我就擅自把药由每天早晚两颗减到每天一颗半，这一招很有用，我的焦虑渐渐减轻了。
等焦虑减轻了，我又开始注意我的其它问题。我发现我的思维极度的缓慢，连两位数相加都难以很快算出，待我去想，脑子一片混乱。
于是，过年后我又到了上海，在二舅和二妗的帮你下，在嘉定，我租了一间房子住下。夕阳西下，我要和自己和解，对着自己渐短的影子说：“每个人难免会犯错误，我又何必怪罪于你呢。”
这个没有完全的对与错的世界，我首先要原谅自己，然后再去原谅别人。因为我连自己都无法原谅，又怎么去原谅别人？但是我原谅了自己以后要去改变自己，我自己改变了，别人自然也就改变了。可如果我没有对未来的期望，我对自己和别人的原谅将会大打折扣，因为我的精神支柱倒了，这是非常可怕的。我想到了我心灵的那第一印象，它是我对美好未来的向往和希望。
教师节那天，我给王老师发去了一条信息：“王老师，教师节快乐。”
他回了一句：“谢谢”，还有一个微笑的表情。
后来，我经常去王老师的空间看看，我看到他忙于教学，经常在微信里看关于如何做人做事的文章，我知道这件事给王老师心灵也带来极大的痛苦。我们本来是王老师的第八届毕业生，也是最后的一届，以前一起吃饭的时候，还一起笑称王八戒，没想到由于我自身人性的弱点，竟会是这样的结果，这就如父亲的老来不幸。
精神慢慢的好转，靠在穿过杨木桥村的那条小河的铁栏杆上，昏黄的路灯下，微风从河面吹来，听着当地乘风的老人那我永远也听不懂的上海话，心里向往着远方，有着莫名的幸福感，整个人淡定，安静又快乐。待到了九点，老人们渐渐的都回了家，这里又剩我一个人了。漆黑的夜里，只有偶然路过的人与我相伴，远方那个制水厂的灯明明的亮着，在这孤独的夜里，我感觉到的是一个人的快乐。
那时候我已经是每天晚上吃一颗，可这药依旧对我影响很大，第二天早晨起来，我毫无精神，只是等到了下午，自己才会活过来。
没事的时候，我就和当地的人一起台钓。小河里的鲫鱼很多，运气好的话，可以钓一两斤。可是由于太小，我基本都放生了。后来，我发现河面上有很多白条，我就开始打浮。鱼饵刚甩下去，白天都抢着吃。一开始，它们吃的很猛，基本都可以提上来。后来，白条就被钓滑了，很少再钓到了。
钓鱼的时候，我结识了很多钓友。由于工作日他们没时间钓，很多人都喜欢夜钓。夜色深静，蓝色的光打在水面上，小虫子在光中飞舞，浮漂被照亮，静静的等待钓鱼人把它甩起。
这些人中，给我留下最深印象的是一位五岁的小姑娘。她圆脸，扎着两个小辫子，穿着红色的t恤衫。一开始，她在奶奶的陪同下采摘不知名的黄色小野花。我叫她活泼，很招人喜欢，就问她道：“小朋友，你叫什么名字，几岁啊？”
她高兴的喊着：“宋子月，五岁。”待说完了，她拿着手里的花指着我说：“叔叔，你可以帮我采花吗？”
然后，我们就一起采花，然后把它扔到河里去。待采完了花，我就和她采一种长长的有着毛茸茸果实的一种野草。
“宋子月，你知道这野草怎么玩吗？”我把野草放在她眼前说。
“怎么玩，我好想玩，叔叔。”她兴奋的说。
“把手拿出来。”我说。
她伸出了手，我把野草放在她手里给她捞痒，她微笑的收回了手，对我说：“我也给你弄弄。”
我伸出了手，她把草放在我手里，我没有收回手，她急切的说：“叔叔，你怎么不怕？”
我说：“叔叔是大人了，就什么都不怕了。”
她快乐的说：“那我长大了，是不是也不怕了。”
“当然了，宋子月。”我说。
接着我们继续玩，待快离别时，我说：“我给她拍几张相片吧？”
她高兴的答应了，就摆了一个心的造型。
我说：“宋子月，换一个？”
她又摆了一个双手托脸微笑的造型。
“还有吗，宋子月？”
她又摆出了一个双手交错的造型。
“最后一个了，宋子月？”我说。
她想了想，摆了一个向红旗敬礼的造型。
拍完了照片，她奶奶就拉着她要回去了，我们挥手告别，她回过头来对我说：“不要忘记我，我叫宋子月。”
我向她微笑，送她离开。
生活就这样在一个安静的地方安静的过去了，国庆节那天，我看到河里突然能钓到很多大鲫鱼，还以为自己交了好运气呢，后来才知道是有人在做善事。
嘉定待了一段时间后，我又回到了学校。夜里，坐在操场的看台上，没了熟悉的人，突然有一种感觉：“这世界，静谧这泛黄之夜，温馨又祥和。”看着那轮明月，又一段跃然脑中：“学生时代的自己还是蛮有特点和韵味的。”
后来，我想自己恢复的差不多了，就去找工作。我面试了很多，可没有人接受我。自此，我对自己的价值定性：“我没有太多有益于劳动的价值，我只是喜欢胡思乱想吧了。”
夜里，没事时依然坐在操场的看台上。我有时也会触景生情想到那个人，我们本是同窗，夜里的时候经常一起跑步，有东西吃还一起分享，他会给我橘子吃，而我给他香蕉。可我们却因为一些小事，彼此猜忌，最后铸成大错。
后来，我听说他在上海待了一段时间，就回到老家，做了一份很有良心的职业。我替他的行为感到高兴，希望他已经改变自己，并去影响他人，培养更多祖国的花朵。
等到了十二月份，又一年快过去了，我再次回到了家乡。那时候，我的精神更好了，但还是不能思考。哥哥看到我好了很多，很是高兴，他建议我没事继续去钓鱼。很多时候，我一大早就去了。冬天里，天很冷，我裹在一个棉袄里，就像高中一样。根据高德二维地图和奥维三维地图的导航，待走过坑坑洼洼的土路，很快就到了哥哥指定的地点。
这是个被人遗忘的地方，周围的村子里基本没人了。独自一个人，我置身于没人的世界里。这片景色孤零零的躺在荒坡野外，一片枯黄的天地，茅草在风中摇曳，枯黄的泥巴上长满已经死去的钝叶草。池塘里的四边是还未枯死的水蚂蚁菜，水波荡漾，清冷素索又凄美。
我把电瓶车放在池塘埂上，把东西拿了出来。待一切准备好了以后，我就去试水深。冬天天冷，鱼喜欢在向阳水深的地方待着。待得知南岸水深些，就用长杆在有水草的地方打了两个小米酒窝。
由于天冷，诱鱼比较慢。我就到四处转转，田野里一片荒芜，满是死去的稻茬。待走过了一天天水沟，前方便是一个荷叶塘。它呈长方形，四周只有一颗不大的枫树。池塘里残荷蜷缩，但是傲骨仍存。太阳从水中把水面照亮，好像春末妖艳的荷花。再前方，一片空旷的田地，想到前方也是如此吧，就没有再走下去。
等我原路返回，看着那片空旷的水域。阳光白花花的照在水中，波光粼粼的。我看了看我打的窝子，发现没什么鱼泡就坐在草地上等待。冬天的太阳即使不热，时间久了也让我热乎乎的。我打开袄子，风钻的一阵沁人心脾。无所事事，这孤独世界里独享的孤独感受，我竟感觉是一种无上的幸福与安宁。风吹过我的脸，阳光温暖我的身体，野草就在我身边，还有我那池塘里的希望。这美的感觉，也许如我这样心境的人才可享受。
过了大概一个小时，我就挂上蚯蚓开始钓鱼。表面看起来的水面，底下竟是如此的骚动。钩刚下去就点个不停，待拉上来都是一二两左右的鲫鱼。等到一个窝子钓完了，我就到另一个窝子钓，如此来来回回，后来过了三个小时，我又补了窝子。
快乐而忙碌的日子总是短暂的，等到了下午四点半太阳都快落山了，一束残阳倒映在水中，像一根定海神针。西方晚霞一片，大地披上金色的光芒，茅草在风中摇曳的更加的凄零，伤心的伤口好像孤独的愈合。心灵也再不颠沛流离，找到了寄托的那条母亲河。千万根茅草一起摇曳的，彼此碰撞出对春天的呐喊。
突然，我想到研究生期间邀请同学去海边看日落，可她们都拒绝了。看到眼前的景色，回忆着过往的美好，尤其是图书馆的她，一颗夜空中最亮的星星亮在我心中，竟感动的泪流满面。原来她们都有心灵寄托的港湾，被时光温柔的对待，只不过是我偏爱于夕阳。
回忆并不是只想哭，它只不过是我们对美的留恋。留一份或凄美或壮美或柔美的画面在心中，那是面对未来生活，对美更高的追求中无尽的灵感与付出。我知道时间不早了，就收拾东西准备回家。但我不想辜负这份美景，又静静的待了一会。突然，一位中年妇女牵着牛从我身边经过，对我说：“小伙子，钓到鱼没有？”
我笑着说：“阿姨，钓到鱼了，都是些鲫鱼。”
她牵着牛慢腾腾的走着说：“这里就是鲫鱼多，春天里都能看到大鲫鱼在草里产子。”
我看着她渐走渐远的身影，原来这不是一个没人的世界，村子里一定也如水下的世界一样多姿多彩。我把鱼护拉了上来，掂量一下足足有七斤多，待我把小的鲫鱼放生了，就趁着天未黑回家。
快回到了家，我又看到那个瘦弱的身影。她像个纤夫一样，每天晚上都背着捡拾来的垃圾。我走了上去帮她背，可她却说：“老儿，脏，妈妈自己背。”妈妈用自己的双手驼起她儿子未来的希望。哎，我又能说什么呢，这难以回报的恩情。
待和妈妈一起回到了家，妈妈送了些给人，其它的都熬鱼汤了。鱼汤白浓浓的，很香，三月不见姑娘味。
后来，我精神更好了，哥哥就开始让我干家务。一开始，我真的不想洗碗。我想到一个大男人干这种活，像什么男人，而且水冰凉，碗也油乎乎的。
不过，为了减轻家里人的负担，我还是坚持下来了。干了大概十个月，我才明白没有洗过碗或类似的工作，并思考把它洗的更干净的人，都没有真正的体会过人生，也并不是真正的热爱生活。你认为它很脏，只是你认为它脏，对于微生物或者乞讨者等生物，它可是美食。
夜里，我曾千百次在心里想问王老师为什么要微微一笑？可我得不到答案，就像我不知道父亲死去那天眼角里流的那滴清泪是什么意思一样？人们都说，对于你特别亲近的人，他们做什么并不重要，而是你怎么想。当我现在再去回想，他只不过是个表情。
现在我再也不想问了，记得上小学时，有一次老师跟我们说同校的一位学生被拉牛的车撞伤了，我听后立刻就笑了起来。老师批评了我一顿，年幼的我不敢辩驳，可我并不是因为他撞伤而笑，我是为拉牛的车而笑。它应该如人世间最美丽的微笑符号一样美丽，我也再没见过王老师，就把它当作对我人生的默默祝福吧。
我珍爱着王老师送给我的那台用了将近十年的戴尔电脑，时常擦去它上面无意间留下的尘埃。如果哪天偶然相见，我希望我们师生俩相互拥抱，我们不要哭泣而是如老朋友一样说一句：“好久不见，你最近还好吗？”
大量的服药，精神慢慢好了，但我的身体已经浮肿虚胖。我看到镜子中的自己，去了人性的三分毒性，又开始了锻炼之路。汗流浃背之时，我经常想到静子那句话：“若是心里坦荡，又怕什么呢？”我怕什么呢？人与人彼此因为一些小事情而猜疑，并因此产生互相误解。
我想到：“如果我们能不为一言所困，不为一事所扰，我又怎会如此？如果我们相信，而不是片面的看见又怎会如此？可每一种人性，都有三分毒。一个人不经历又怎么能做到如此呢？人生的困惑就在于此，我们知道很多真理，但是若是有些事件第一次遇到，我们便立刻把真理忘了，片面的从自己认知的人性出发来处理问题了。
至此，我发现我的深入思考不是真正的思考，而是胡思乱想吧了。后来，我又仔细阅读了戴尔卡耐基那本被称为西方第二本圣经《人性的弱点》，内容很实用，但是若是没有真诚二字，它将会变成埋葬自己的坟墓。
人人都在寻求力量，然而力量在欲望驱使下都具有破坏性。法律，道德，美的认知便是降服力量的驯兽师。“罪”在没有人类智慧的时候，它是自然赐给我们近亲黑猩猩以及所有生命体的生存法则。这种生存法则在生物之间的竞争中，保持着相对的平衡。即使是狼群分享食物，它也只会在力量的对比中分享食物，而那种动物界母婴关系都是来自于本能。
自从人类产生，并有了文明，这生存法则便在力量的对比中不在平衡，被破坏。这种抑制罪与力量的关系，随时存在，即使在梦中也可以窥探一般。在我痛恨一个人的时候，我会用我所认知的道德去原谅别人。这也过来证明，动物无罪与善。罪是人进化后，在社会化过程的对比中折射出的生活现象；善只存在于人类，是人类进化在生产劳动中特有的文明产物。所以人类的历史过程是物质力量的相互转化过程中，伴随着对人类对恶与丑的抑制，对善与美的追求的过程。
在实际生活当中，人都处于混沌状态，主流的文化，主流的社会物质追求，便具有了决定大多数人的特性。人性与生俱来的罪表明大部分人的改变都不是彻底的，都是被动的。也许在某个心血来潮的晚上，他会想想，但第二天他会继续唱着：“咿咿呀个呆，豆沙，稀饭吆。”
回首过去，读着大学时候写的那首诗《走来，你轻轻的》：“
皎洁的月光透过了没帘子的窗，一缕缕如雾似织。
我静静的站在窗前等你多时，
像一丝悠纱的梦飘进我的心房，飘进来的是你圣洁的光躯。
我的灵魂都被你照亮，像珍珠般无暇，像牛奶般乳白。
啊，我要把你永藏在我心中，
永远，在心中。
突然老时钟都说：十一点了。
我要携你同睡，与你共枕。
像兄弟般情深，像母子般相连。
上辈子我投胎与你，派了你的使命——让你普照人间，而今我在你那从新找回了我的精髓。
从此你就是我，我就是你。
因为你已经融入了我的心房！
每一个晚上我们都想逢，
你在天上，我在地上，我们形影不离。
你散发着你七色光芒，我点燃那盏微暗的油灯。
风雨同舟，我们共同把人间照亮。
20100320 ”
如果我能做到如文章所说，我又怎么会如此呢？当我宽恕了自己，你也宽恕了别人；当我宽恕了别人，我更宽恕了自己。我想到原来我写那本《变革者说》是多么的可笑。我怎么可能去改变别人，我只不过要改变自己，让自己活的心安理得。但如果我改变了自己，别人自然就改变了。而这只是小变，当人人开始变革，并在社会关系中互相作用，才能形成整体性的大变。我不知道我的自我改变对我是否有好处，但我相信它是我人生第一件重要的事，否则在智能和互联网时代，我寸步难行。
以下聊聊我治疗自己精神上疾病的经验：“我在吃药的那段时间，一下子就老了。现在，我又重新回到了年轻。我常想那些开发精神药物到底有多大的作用？以外界物质（指药物等）改变人自身的精神？这只能控制人的精神，让人处在一种混沌的状态，进而有机会去慢慢淡化一些记忆，并改掉自己过往的生活习惯，价值观念等等。吃药前期按照规定吃，当身体出现变化，要根据自己的情况减药或是加药，这样你才会知道自己现在处于什么状态。
在康复的过程中，我也从不强迫自己，也很少听从别人的建议，但我要不断感悟，改变自己的想法，保持心灵的宁静，虽然它很难，但我也要努力去做。如果天下着雨，我选择雨停了再走。
还有一点就是我不会在一个地点待太久，而是去不同地方。我之所以这样做，是因为我喜欢去不同的地方居住。
吃药和改变自己都很重要，吃药给了你改变自己的时间，而改变自己减轻了你对药物的依赖。但不管什么，你都要力求去做到心灵的干净，进而保持心灵的宁静。”
二零一七年年末，下了一场大雪。我感觉冷，就经常躺在床上。有一天早晨，我突然感觉心跳时快时慢，几天后依旧如此，就去医院检查了一下，也没有查出毛病。但回来以后还是如此，于是我就想到是不是身体其它部位出了什么毛病？几天后，我发现我的呼吸也时长时短。这时刻伴随我的自身动作让我不安让我心里更加的不安，我原来面对外界的淡定从容消失了，带来的是面对自身身体问题时内心的恐惧。在恐惧中，我整天没有精神，心不在焉，对外界又没有了好感。于是，我就想着去改变，到去跑步试试，但是我才跑了一会就气喘吁吁，心里砰砰跳个不停。
如此，两种自身伴随的呼吸与心跳的反复折磨，让我感觉自己是不是得了意想不到的绝症，快死了。一整夜，我都没有睡觉，第二天我就骑着电瓶车，让风吹动我的脸庞。几天以后，我慢慢习惯这身体的病痛，就对自己说：“放开心点，死也要做个饱死鬼。”
于是，时不时的我买些小零食，坐在小潢河感受夏天的另一种美，享受身前最后的美食。不管你是什么样子，身边的风景都在那，不要困于心而忘了世界的美好。宽阔的小潢河，河面汹涌或平静，如同一首舒缓起伏的音乐。当下游申城橡胶坝的河闸关闭或是上游来水，河边的那片草坪都会淹没，但待几天后水势过去，它更加的绿了，只有秋天来了，它才会季节性的变黄，储蓄着明年的力量。
很多人会到河边钓鱼，散步，玩乐或是拍照。是不是心中有美好的记忆，人就不会变老？于众人中，我经常想到菊子，梅子，静子，云子还有那个图书馆的姑娘，我感觉一片的幸福与安宁。一瞬间的感动，一回眸的一笑，简简单单，日子如此一天一天的过。
河对面那片细长的柳一片墨绿，仿如童年记忆的再现，在风中又是如画卷般展开它的妩媚与多姿。我看到了上学路上的那辆自行车，我们三个一起走过那条短短的土路。有时她在前，我们在后。有时我们一起，并排你看着我，我看着你。有时，她会不来，我们独自走完那天通着未来的路。有时我们会感慨：“你若还在身边，那该有多好。”倒不如：“慢慢行走，静静聆听，继续寻找，渐渐释怀。”
万物都有它自有的生存，我又何必去多想？为什么你要受惠于自己的思考，又不能控制它受害于它？自己的感悟，自然风光的陶冶下，我把自己大部分的精力都用于其它有意义的事情，一点一点的我就淡化这种感觉，病痛的感觉也就消失了。
于精神与肉体双重死亡的磨练中，我感悟到：“如果你没有体会过生死，一旦死亡来临，你永远怕死，那种求生的欲望是你最大的天性。但一旦你体会到这双重生死，你会发现你体会到的生死观也是你的，别人说的都是别人的，一旦生死来临便与你毫无关系。”
抖音上有一位可爱的女孩，她曾笑着说：“听说，不喝酒就没得朋友。可是我一喝酒，又放倒一堆朋友。人生真的很矛盾，无敌是嘟么，嘟么寂寞。”
(本章完)
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开学之后，我继续要去图书馆写我的毕业论文。由于没有吃药，脑子虽不意识错乱，但是却很混沌，感觉这个世界白茫茫的一片，索然无味，人们都在小声的交谈。学校的花，在冬天里鲜艳的盛开。亭子里，碧波清冷，荷叶惨败。哎，此景不可看，还未忧伤，忧伤自来。
我走开，来到了图书馆。为了避免重蹈覆辙，我就按照哥哥的建议，写写停停，或是和哥哥聊聊天，或是出去走走，或是听听歌等等。
春天里，万物开始了生命的延续。校园的那片草坪如点点绿色的星辰，美化学校的常青树忍过了一冬的桎梏，开始焕发春的力量。那各色隐藏亭子里或是摆在路边的小花，不管你见与不见，都自有特色的盛开。突然感觉：“心若幸福，又何惧忧伤。”
在上海甲子大学开完第一个周末汇报的例会后，第二个周末的例会在上海已子大学开的。触景生情，难免心里还有些疑虑，但是我脑子昏昏的，加上已经和王老师谈过，到了那里并没有出现过幻听的状况。吃饭的时候，我也把饭吃完了。
吃完晚饭，到了教室，王老师突然发糖果给我们吃。我没吃，放在了桌子上。过了一会，例会继续开始，大家都汇报自己的工作。待到我汇报，我也顺利的汇报完了。汇报完了，就在那坐着。突然王老师来了句：“少华，车子坐不下，要不你先回去吧？”
听到这句话，我神经一下子混乱了起来，感觉自己快死了，就收拾东西，准备出去。
混乱中，我听到王老师说：“少华，坐车还有钱吗？”
我忘记是否回答了，而是收拾好了东西就回去了。待我跑出了教室，王老师也跑了出来，他叫住我说：“少华，东西好吃吗？”
我大声吼道：“我没吃。”
然后，王老师又说：“我再给你拿点吃。”
看到王老师这么顺，我神经更加错乱，但我还是控制自己说了句：“谢谢。”
然后，王老师就去拿了东西。眼神的一片迷离中，我看见王老师微笑的递给我，我说了句谢谢，就跑来了。
走在，上海已子大学的路上，我感觉自己就快死了。待走到上海已子大学那片废墟前的路上，我就去掏兜里王老师给我的东西，慌张中我不仅掏出了王老师给我的东西还有一个不是我的手机。看到这个手机，我精神更加的错乱想到：“兜里怎么会有别人的手机，难道王老师要用手机定位我？”于是，我把食物和手机都扔了出去。
一路感觉快死的走到上海已子大学的水池前，我感觉自己快撑不住，就给哥哥打了电话。但我有了上一次的经历，就没有像上次那么冲动，而是说：“哥，我现在在上海已子大学刚开完会，准备回去。”
哥哥说：“怎么现在还开会，你一个人回去吗？”
我说：“我坐地铁回去，我先开完，他们还在开会。”
我之所以跟哥哥这么说，是我想到：“假使我死了，也让人知道我是怎么死的。”
待给哥哥打了电话后，我又给在上海打工的二姐打了电话说：“二姐，现在我想到你那去。”
当时已经夜里九点多了，二姐说：“老弟，天太晚了，明天一早来。”
我说：“好。”
待给二姐打完电话后，我就给一起跑步的医生又打了电话。我说：“兄弟，我嘴唇发干，很难受。”
他说：“怎么搞的，有没有发紫？”
我说：“我不知道。”
他又说：“你现在到医院检查一下。”
待和医生打完了电话，我就一路回想的走出了学校。灯火辉煌的路上，远光灯照亮了前方的路。可我越想越害怕，尤其是王老师的微笑让我精神极度困惑。突然，我脑子一阵涌动，感觉自己即将死去，就心如死灰的蹲在路边的小树旁。
过了一会，我发现自己并没有死，就去找地铁口。待坐到地铁上，我精神平静了下来，可一想到王老师的微笑，我又立刻神经紧张起来。后来，王老师给我打了好几个电话，我手机静音没有接。待我走出地铁拿出了手机，就给他拨了过去说：“王老师，什么事？”
王老师平静的说：“少华，现在在哪？文博的手机不见了，你看见没？”
我大吼道：“我快到学校了，我不知道那是谁的，那不是我的，我把它扔了，我从不要别人的东西。”
王老师也大叫道：“你立刻把它找回来。”
我吼道：“天这么黑，我怎么找？”
这时，文博接过了电话说：“那就明天再找。”
我说了好，然后就把电话挂了。
回到寝室，我吃了两粒维思通。过会，那人就来了，递给了我一瓶酸奶。以前，吃了维思通我一会就会睡去了。但那夜那双眼睛一直盯着我，我辗转反侧，一夜未睡。第二天，我六点起床，赶着第一班地铁去到上海丙子大学把同窗的手机找了回来，还给文博。
第二天，天空晴朗。灰色的天空飘来两只灰色的太阳，一曰眼睛，一曰心灵。待我还了手机，就迎着朝阳坐一号线去了二姐家。两只灰色的太阳一直要挟着我，我迷迷糊糊睡了两天，就又回到了学校。
那瓶酸奶还在，我喝尽了它。喝完之后，我就又去了图书馆。但在图书馆，我坐立不安，那一丝微笑像两个眼睛一样刺着我的心，我越想越心慌，头炸了一样的疼，就决定回家不上了。我把这个决定告诉了哥哥，哥哥就让大哥来到了学校，把我的被子等东西都搬出了寝室。
在大哥家待了两三天，我就坐火车回到了老家。回到家里，想到自己的处境，又想到我死去的父亲，当时我就坐在沙发上哭了。
回到家，我依旧胡思乱想，那一丝微笑像针一样扎我的心，使我错乱的精神更加错乱。哥哥看到我如此，心里很是着急，每天都带我出去转转。有一天，他带我去一个树林子旁边的草塘里打黑鱼。我看到那密密麻麻的小树，当时感觉自己就快控制不住自己了。
我立刻拿起地上的路亚竿，向草塘里扔去，待连续收扔了好几次，我的精神才好点。
回到家，我想起我要改变想法，可我又不知道如何改变。有一天，妈妈要到三姨那里带东西，我就去了。那天很奇快三姨夫不知说了一句什么话刺醒了我，我的思想变了起来。回到家，我对哥哥说：“若是别人再胆敢对我做什么，我就绝不饶过他。”
等说完这句话，我心里好受多了。那天夜里，从不吸烟的哥哥和我，在小卖部买了一包烟，老板送了一个打火机给我们，我和哥哥一根一根的吸着。
吸完烟，就对着小潢河吼了起来，以发泄心中的情绪。那天夜里我冒了一身的汗，第二天轻松多了。也就是辩证的运用这句阿q似的精神胜利法，让我度过了精神错乱的危险期。
但这不足以让我康复，即使我选择原谅自己和别人，不再把自己的生活弄到炼狱。可我的神经已经受到损伤，过去的记忆也依旧会困扰着我。
哎，命运弄人，天知否？愈睡还醒。清清子风，耳旁低吟，夜夜到天明。
时间证明：“这需要药物和时间让你慢慢忘记，慢慢领会。”
虽然背走了被子，离开了学校，可那里毕竟是我待了两年多的地方，里面还有很多美好的回忆。于是，我跟家里人提议到学校住一段时间，哥哥也同意了。
很快，我又来到了学校。夜里，我约了原来几个跑步的同学和那个当骨科医生的好朋友一起跑步。
他们见了我，都说：“怎么变的这么胖了？”
我当时只说：“心太闲，养的。”
当我们开始拉迎体向上，我发现我连三个都拉不到。于是，我看他们拉。拉完以后，我们开始跑步。待跑了三圈，我身体发热严重，精神变得异常混乱，就说不想跑了回去有事，就去宿舍了。
回到宿舍，我就吃了药。整整几个月，我都煎熬着药量累积对我精神痛苦的折磨，我只能不停的翻动身子，或是一会睡下，一会坐起来靠在床边的墙角以减轻自己的注意力。后来，我发现这些根本是徒劳，而我脑子里有对童年的无限回忆。于是，我就让哥哥给我讲童年的故事，野花自我的开放，落叶随意的飘落，岁月静美，我就靠着这童年的点点温暖熬过了一个月又一个月。
经常我一个人坐在学校的夜里发呆，我常想：“当每次你做选择，你都有两条路，一个是真，一个是假，而且你做的是真是假，依你的存在而存在，事先没人知道它是真还是假。”
有时，我一个人会来到没人的海边。天水茫茫一片去，杂草枯死，很多就死在海中。空旷，忧伤，海浪一波一波的袭来，枯草摇曳，大海却如此的闲庭信步，而我自顾自己的忧愁，心头如看不见海边远方的迷茫，迷茫我又期盼。我捡起一颗石子扔进了大海，它沉没在大海的包容中。诗和远方，我想起我该如高尔基文中的海燕，迎着暴风雨飞翔，在前进奋斗的路上，无可畏惧的嘶吼道：“让暴风雨来的更猛烈些吧。”
在学校待了几个月，快过年了，我就在哥哥的要求下回家了。在家里，我心里依然极度焦虑，但是已经习以为常了。每天，看着那静静的小潢河，心冷了，就再也感觉不到冷了。我的世界一片空白，仿若已经遁入佛教，万般皆是空。
我人性的乐观已经被时间消磨殆尽，一年多也没有真正笑过，我迷失了岁月，又迷失了自己，我该如何找到自己？是不是我毁灭了，一切都会灰飞湮灭？是不是我灰飞湮灭了，就成全了别人，又成全了自己？
于是我上网查阅怎么死去不会痛苦，网上有说割腕，还有服安眠药，还有炭烧等等。可看着眼前的家人，想到死去的父亲，还有我的知识以及在我内心中第一印象的萦绕，我终究不想死去。我像风一样在雨中飘零，可是它又不是眼泪，是人感情的自然蠕动，没有了风吹来，雨又怎会飘零？
后来我的一位非常实在的师弟跟我说：“王老师夸你很有想法。”
我没有评价这句话，而是笑了笑。我想：“也许，我们每个人都有自己的立场，自己的判断标准，既然是场误会，就把它忘了吧。但忘归忘，我们还是要往前看，让自己变的更好。”
于是，我努力不让自己再去想，可由于各种原因，我的神经已经严重受伤。只要不吃药，三天后我就神情错乱。灰色的天空有一只灰色的鸟飞过，而我就像一只小猫在张望蔚蓝的天空。
每天，我满怀希望的是明天，可明天依旧是极度的焦虑痛苦。有一天，我早上忘记吃药了。然后，哥哥下午三点多知道后，让我补上，我就把它吃了。
到了晚上六点多，我又吃了晚上的药。两颗药的药性太强了，我吃过后，很快就睡着了。待到夜里十一点多，我心里有快死了的焦虑。于是，我来到卫生间不停的干呕，可是没用，什么也吐不出来。
于是，我就像爸爸临死前那样把手放在嘴里，一阵恶心，我吐出了一点酸水，心里好受了些。但是一会，我更加的难受，我就把牙刷深深的插在了嘴里，又是一阵酸水，可心里还是极度难受焦虑。
于是，我把妈妈喊醒了说：“妈妈，我心里焦虑，难受死了。”
妈妈看着我，面容极度憔悴，当时就流出了眼泪，我也流出了泪。然后，妈妈给我倒水喝，我喝了一点，但是没用。
“妈妈，我想出去走走。”我痛苦的说道。
然后，妈妈拿了一件衣服。我们就走出了屋子，外面很静，月亮白的像面。妈妈双手抱着我的胳膊，一路上没有说话，母子相依，一圈一圈走在熟悉的路上。
“老儿，到底咋味了？好点了吗？”妈妈突然说。
“妈，我心里难受。”我面无表情的说。
“回去让你哥想想办法。”妈妈说。
我没有说话，又走了一圈就回去了。待把哥哥叫醒，哥哥就连夜打给了他同学，他同学说可能是用药过量，让我多喝水，把药排出来。
于是，我喝了很多水，一夜未睡，第二天依旧极度焦虑的要死了。哥哥就又听从他同学的建议去捡点抗焦虑的药吃，坐在哥哥的电瓶车上，我狠狠捉住哥哥的衣服，我怕我放手就摔了下去。
等捡了药，我吃了下去，那时药性已经排解的差不多了，又加上这药，下午五点多就好多了。
后来，随着药性的继续积累，内心的焦虑始终不放过我。我更担心自己夜里睡不着，就提前睡觉，可我越如此越是睡不着。于是我又吃了抗焦虑的药，心里才好受些。
可过了一段时间，抗焦虑的药也没用了。我就擅自把药由每天早晚两颗减到每天一颗半，这一招很有用，我的焦虑渐渐减轻了。
等焦虑减轻了，我又开始注意我的其它问题。我发现我的思维极度的缓慢，连两位数相加都难以很快算出，待我去想，脑子一片混乱。
于是，过年后我又到了上海，在二舅和二妗的帮你下，在嘉定，我租了一间房子住下。夕阳西下，我要和自己和解，对着自己渐短的影子说：“每个人难免会犯错误，我又何必怪罪于你呢。”
这个没有完全的对与错的世界，我首先要原谅自己，然后再去原谅别人。因为我连自己都无法原谅，又怎么去原谅别人？但是我原谅了自己以后要去改变自己，我自己改变了，别人自然也就改变了。可如果我没有对未来的期望，我对自己和别人的原谅将会大打折扣，因为我的精神支柱倒了，这是非常可怕的。我想到了我心灵的那第一印象，它是我对美好未来的向往和希望。
教师节那天，我给王老师发去了一条信息：“王老师，教师节快乐。”
他回了一句：“谢谢”，还有一个微笑的表情。
后来，我经常去王老师的空间看看，我看到他忙于教学，经常在微信里看关于如何做人做事的文章，我知道这件事给王老师心灵也带来极大的痛苦。我们本来是王老师的第八届毕业生，也是最后的一届，以前一起吃饭的时候，还一起笑称王八戒，没想到由于我自身人性的弱点，竟会是这样的结果，这就如父亲的老来不幸。
精神慢慢的好转，靠在穿过杨木桥村的那条小河的铁栏杆上，昏黄的路灯下，微风从河面吹来，听着当地乘风的老人那我永远也听不懂的上海话，心里向往着远方，有着莫名的幸福感，整个人淡定，安静又快乐。待到了九点，老人们渐渐的都回了家，这里又剩我一个人了。漆黑的夜里，只有偶然路过的人与我相伴，远方那个制水厂的灯明明的亮着，在这孤独的夜里，我感觉到的是一个人的快乐。
那时候我已经是每天晚上吃一颗，可这药依旧对我影响很大，第二天早晨起来，我毫无精神，只是等到了下午，自己才会活过来。
没事的时候，我就和当地的人一起台钓。小河里的鲫鱼很多，运气好的话，可以钓一两斤。可是由于太小，我基本都放生了。后来，我发现河面上有很多白条，我就开始打浮。鱼饵刚甩下去，白天都抢着吃。一开始，它们吃的很猛，基本都可以提上来。后来，白条就被钓滑了，很少再钓到了。
钓鱼的时候，我结识了很多钓友。由于工作日他们没时间钓，很多人都喜欢夜钓。夜色深静，蓝色的光打在水面上，小虫子在光中飞舞，浮漂被照亮，静静的等待钓鱼人把它甩起。
这些人中，给我留下最深印象的是一位五岁的小姑娘。她圆脸，扎着两个小辫子，穿着红色的t恤衫。一开始，她在奶奶的陪同下采摘不知名的黄色小野花。我叫她活泼，很招人喜欢，就问她道：“小朋友，你叫什么名字，几岁啊？”
她高兴的喊着：“宋子月，五岁。”待说完了，她拿着手里的花指着我说：“叔叔，你可以帮我采花吗？”
然后，我们就一起采花，然后把它扔到河里去。待采完了花，我就和她采一种长长的有着毛茸茸果实的一种野草。
“宋子月，你知道这野草怎么玩吗？”我把野草放在她眼前说。
“怎么玩，我好想玩，叔叔。”她兴奋的说。
“把手拿出来。”我说。
她伸出了手，我把野草放在她手里给她捞痒，她微笑的收回了手，对我说：“我也给你弄弄。”
我伸出了手，她把草放在我手里，我没有收回手，她急切的说：“叔叔，你怎么不怕？”
我说：“叔叔是大人了，就什么都不怕了。”
她快乐的说：“那我长大了，是不是也不怕了。”
“当然了，宋子月。”我说。
接着我们继续玩，待快离别时，我说：“我给她拍几张相片吧？”
她高兴的答应了，就摆了一个心的造型。
我说：“宋子月，换一个？”
她又摆了一个双手托脸微笑的造型。
“还有吗，宋子月？”
她又摆出了一个双手交错的造型。
“最后一个了，宋子月？”我说。
她想了想，摆了一个向红旗敬礼的造型。
拍完了照片，她奶奶就拉着她要回去了，我们挥手告别，她回过头来对我说：“不要忘记我，我叫宋子月。”
我向她微笑，送她离开。
生活就这样在一个安静的地方安静的过去了，国庆节那天，我看到河里突然能钓到很多大鲫鱼，还以为自己交了好运气呢，后来才知道是有人在做善事。
嘉定待了一段时间后，我又回到了学校。夜里，坐在操场的看台上，没了熟悉的人，突然有一种感觉：“这世界，静谧这泛黄之夜，温馨又祥和。”看着那轮明月，又一段跃然脑中：“学生时代的自己还是蛮有特点和韵味的。”
后来，我想自己恢复的差不多了，就去找工作。我面试了很多，可没有人接受我。自此，我对自己的价值定性：“我没有太多有益于劳动的价值，我只是喜欢胡思乱想吧了。”
夜里，没事时依然坐在操场的看台上。我有时也会触景生情想到那个人，我们本是同窗，夜里的时候经常一起跑步，有东西吃还一起分享，他会给我橘子吃，而我给他香蕉。可我们却因为一些小事，彼此猜忌，最后铸成大错。
后来，我听说他在上海待了一段时间，就回到老家，做了一份很有良心的职业。我替他的行为感到高兴，希望他已经改变自己，并去影响他人，培养更多祖国的花朵。
等到了十二月份，又一年快过去了，我再次回到了家乡。那时候，我的精神更好了，但还是不能思考。哥哥看到我好了很多，很是高兴，他建议我没事继续去钓鱼。很多时候，我一大早就去了。冬天里，天很冷，我裹在一个棉袄里，就像高中一样。根据高德二维地图和奥维三维地图的导航，待走过坑坑洼洼的土路，很快就到了哥哥指定的地点。
这是个被人遗忘的地方，周围的村子里基本没人了。独自一个人，我置身于没人的世界里。这片景色孤零零的躺在荒坡野外，一片枯黄的天地，茅草在风中摇曳，枯黄的泥巴上长满已经死去的钝叶草。池塘里的四边是还未枯死的水蚂蚁菜，水波荡漾，清冷素索又凄美。
我把电瓶车放在池塘埂上，把东西拿了出来。待一切准备好了以后，我就去试水深。冬天天冷，鱼喜欢在向阳水深的地方待着。待得知南岸水深些，就用长杆在有水草的地方打了两个小米酒窝。
由于天冷，诱鱼比较慢。我就到四处转转，田野里一片荒芜，满是死去的稻茬。待走过了一天天水沟，前方便是一个荷叶塘。它呈长方形，四周只有一颗不大的枫树。池塘里残荷蜷缩，但是傲骨仍存。太阳从水中把水面照亮，好像春末妖艳的荷花。再前方，一片空旷的田地，想到前方也是如此吧，就没有再走下去。
等我原路返回，看着那片空旷的水域。阳光白花花的照在水中，波光粼粼的。我看了看我打的窝子，发现没什么鱼泡就坐在草地上等待。冬天的太阳即使不热，时间久了也让我热乎乎的。我打开袄子，风钻的一阵沁人心脾。无所事事，这孤独世界里独享的孤独感受，我竟感觉是一种无上的幸福与安宁。风吹过我的脸，阳光温暖我的身体，野草就在我身边，还有我那池塘里的希望。这美的感觉，也许如我这样心境的人才可享受。
过了大概一个小时，我就挂上蚯蚓开始钓鱼。表面看起来的水面，底下竟是如此的骚动。钩刚下去就点个不停，待拉上来都是一二两左右的鲫鱼。等到一个窝子钓完了，我就到另一个窝子钓，如此来来回回，后来过了三个小时，我又补了窝子。
快乐而忙碌的日子总是短暂的，等到了下午四点半太阳都快落山了，一束残阳倒映在水中，像一根定海神针。西方晚霞一片，大地披上金色的光芒，茅草在风中摇曳的更加的凄零，伤心的伤口好像孤独的愈合。心灵也再不颠沛流离，找到了寄托的那条母亲河。千万根茅草一起摇曳的，彼此碰撞出对春天的呐喊。
突然，我想到研究生期间邀请同学去海边看日落，可她们都拒绝了。看到眼前的景色，回忆着过往的美好，尤其是图书馆的她，一颗夜空中最亮的星星亮在我心中，竟感动的泪流满面。原来她们都有心灵寄托的港湾，被时光温柔的对待，只不过是我偏爱于夕阳。
回忆并不是只想哭，它只不过是我们对美的留恋。留一份或凄美或壮美或柔美的画面在心中，那是面对未来生活，对美更高的追求中无尽的灵感与付出。我知道时间不早了，就收拾东西准备回家。但我不想辜负这份美景，又静静的待了一会。突然，一位中年妇女牵着牛从我身边经过，对我说：“小伙子，钓到鱼没有？”
我笑着说：“阿姨，钓到鱼了，都是些鲫鱼。”
她牵着牛慢腾腾的走着说：“这里就是鲫鱼多，春天里都能看到大鲫鱼在草里产子。”
我看着她渐走渐远的身影，原来这不是一个没人的世界，村子里一定也如水下的世界一样多姿多彩。我把鱼护拉了上来，掂量一下足足有七斤多，待我把小的鲫鱼放生了，就趁着天未黑回家。
快回到了家，我又看到那个瘦弱的身影。她像个纤夫一样，每天晚上都背着捡拾来的垃圾。我走了上去帮她背，可她却说：“老儿，脏，妈妈自己背。”妈妈用自己的双手驼起她儿子未来的希望。哎，我又能说什么呢，这难以回报的恩情。
待和妈妈一起回到了家，妈妈送了些给人，其它的都熬鱼汤了。鱼汤白浓浓的，很香，三月不见姑娘味。
后来，我精神更好了，哥哥就开始让我干家务。一开始，我真的不想洗碗。我想到一个大男人干这种活，像什么男人，而且水冰凉，碗也油乎乎的。
不过，为了减轻家里人的负担，我还是坚持下来了。干了大概十个月，我才明白没有洗过碗或类似的工作，并思考把它洗的更干净的人，都没有真正的体会过人生，也并不是真正的热爱生活。你认为它很脏，只是你认为它脏，对于微生物或者乞讨者等生物，它可是美食。
夜里，我曾千百次在心里想问王老师为什么要微微一笑？可我得不到答案，就像我不知道父亲死去那天眼角里流的那滴清泪是什么意思一样？人们都说，对于你特别亲近的人，他们做什么并不重要，而是你怎么想。当我现在再去回想，他只不过是个表情。
现在我再也不想问了，记得上小学时，有一次老师跟我们说同校的一位学生被拉牛的车撞伤了，我听后立刻就笑了起来。老师批评了我一顿，年幼的我不敢辩驳，可我并不是因为他撞伤而笑，我是为拉牛的车而笑。它应该如人世间最美丽的微笑符号一样美丽，我也再没见过王老师，就把它当作对我人生的默默祝福吧。
我珍爱着王老师送给我的那台用了将近十年的戴尔电脑，时常擦去它上面无意间留下的尘埃。如果哪天偶然相见，我希望我们师生俩相互拥抱，我们不要哭泣而是如老朋友一样说一句：“好久不见，你最近还好吗？”
大量的服药，精神慢慢好了，但我的身体已经浮肿虚胖。我看到镜子中的自己，去了人性的三分毒性，又开始了锻炼之路。汗流浃背之时，我经常想到静子那句话：“若是心里坦荡，又怕什么呢？”我怕什么呢？人与人彼此因为一些小事情而猜疑，并因此产生互相误解。
我想到：“如果我们能不为一言所困，不为一事所扰，我又怎会如此？如果我们相信，而不是片面的看见又怎会如此？可每一种人性，都有三分毒。一个人不经历又怎么能做到如此呢？人生的困惑就在于此，我们知道很多真理，但是若是有些事件第一次遇到，我们便立刻把真理忘了，片面的从自己认知的人性出发来处理问题了。
至此，我发现我的深入思考不是真正的思考，而是胡思乱想吧了。后来，我又仔细阅读了戴尔卡耐基那本被称为西方第二本圣经《人性的弱点》，内容很实用，但是若是没有真诚二字，它将会变成埋葬自己的坟墓。
人人都在寻求力量，然而力量在欲望驱使下都具有破坏性。法律，道德，美的认知便是降服力量的驯兽师。“罪”在没有人类智慧的时候，它是自然赐给我们近亲黑猩猩以及所有生命体的生存法则。这种生存法则在生物之间的竞争中，保持着相对的平衡。即使是狼群分享食物，它也只会在力量的对比中分享食物，而那种动物界母婴关系都是来自于本能。
自从人类产生，并有了文明，这生存法则便在力量的对比中不在平衡，被破坏。这种抑制罪与力量的关系，随时存在，即使在梦中也可以窥探一般。在我痛恨一个人的时候，我会用我所认知的道德去原谅别人。这也过来证明，动物无罪与善。罪是人进化后，在社会化过程的对比中折射出的生活现象；善只存在于人类，是人类进化在生产劳动中特有的文明产物。所以人类的历史过程是物质力量的相互转化过程中，伴随着对人类对恶与丑的抑制，对善与美的追求的过程。
在实际生活当中，人都处于混沌状态，主流的文化，主流的社会物质追求，便具有了决定大多数人的特性。人性与生俱来的罪表明大部分人的改变都不是彻底的，都是被动的。也许在某个心血来潮的晚上，他会想想，但第二天他会继续唱着：“咿咿呀个呆，豆沙，稀饭吆。”
回首过去，读着大学时候写的那首诗《走来，你轻轻的》：“
皎洁的月光透过了没帘子的窗，一缕缕如雾似织。
我静静的站在窗前等你多时，
像一丝悠纱的梦飘进我的心房，飘进来的是你圣洁的光躯。
我的灵魂都被你照亮，像珍珠般无暇，像牛奶般乳白。
啊，我要把你永藏在我心中，
永远，在心中。
突然老时钟都说：十一点了。
我要携你同睡，与你共枕。
像兄弟般情深，像母子般相连。
上辈子我投胎与你，派了你的使命——让你普照人间，而今我在你那从新找回了我的精髓。
从此你就是我，我就是你。
因为你已经融入了我的心房！
每一个晚上我们都想逢，
你在天上，我在地上，我们形影不离。
你散发着你七色光芒，我点燃那盏微暗的油灯。
风雨同舟，我们共同把人间照亮。
20100320 ”
如果我能做到如文章所说，我又怎么会如此呢？当我宽恕了自己，你也宽恕了别人；当我宽恕了别人，我更宽恕了自己。我想到原来我写那本《变革者说》是多么的可笑。我怎么可能去改变别人，我只不过要改变自己，让自己活的心安理得。但如果我改变了自己，别人自然就改变了。而这只是小变，当人人开始变革，并在社会关系中互相作用，才能形成整体性的大变。我不知道我的自我改变对我是否有好处，但我相信它是我人生第一件重要的事，否则在智能和互联网时代，我寸步难行。
以下聊聊我治疗自己精神上疾病的经验：“我在吃药的那段时间，一下子就老了。现在，我又重新回到了年轻。我常想那些开发精神药物到底有多大的作用？以外界物质（指药物等）改变人自身的精神？这只能控制人的精神，让人处在一种混沌的状态，进而有机会去慢慢淡化一些记忆，并改掉自己过往的生活习惯，价值观念等等。吃药前期按照规定吃，当身体出现变化，要根据自己的情况减药或是加药，这样你才会知道自己现在处于什么状态。
在康复的过程中，我也从不强迫自己，也很少听从别人的建议，但我要不断感悟，改变自己的想法，保持心灵的宁静，虽然它很难，但我也要努力去做。如果天下着雨，我选择雨停了再走。
还有一点就是我不会在一个地点待太久，而是去不同地方。我之所以这样做，是因为我喜欢去不同的地方居住。
吃药和改变自己都很重要，吃药给了你改变自己的时间，而改变自己减轻了你对药物的依赖。但不管什么，你都要力求去做到心灵的干净，进而保持心灵的宁静。”
二零一七年年末，下了一场大雪。我感觉冷，就经常躺在床上。有一天早晨，我突然感觉心跳时快时慢，几天后依旧如此，就去医院检查了一下，也没有查出毛病。但回来以后还是如此，于是我就想到是不是身体其它部位出了什么毛病？几天后，我发现我的呼吸也时长时短。这时刻伴随我的自身动作让我不安让我心里更加的不安，我原来面对外界的淡定从容消失了，带来的是面对自身身体问题时内心的恐惧。在恐惧中，我整天没有精神，心不在焉，对外界又没有了好感。于是，我就想着去改变，到去跑步试试，但是我才跑了一会就气喘吁吁，心里砰砰跳个不停。
如此，两种自身伴随的呼吸与心跳的反复折磨，让我感觉自己是不是得了意想不到的绝症，快死了。一整夜，我都没有睡觉，第二天我就骑着电瓶车，让风吹动我的脸庞。几天以后，我慢慢习惯这身体的病痛，就对自己说：“放开心点，死也要做个饱死鬼。”
于是，时不时的我买些小零食，坐在小潢河感受夏天的另一种美，享受身前最后的美食。不管你是什么样子，身边的风景都在那，不要困于心而忘了世界的美好。宽阔的小潢河，河面汹涌或平静，如同一首舒缓起伏的音乐。当下游申城橡胶坝的河闸关闭或是上游来水，河边的那片草坪都会淹没，但待几天后水势过去，它更加的绿了，只有秋天来了，它才会季节性的变黄，储蓄着明年的力量。
很多人会到河边钓鱼，散步，玩乐或是拍照。是不是心中有美好的记忆，人就不会变老？于众人中，我经常想到菊子，梅子，静子，云子还有那个图书馆的姑娘，我感觉一片的幸福与安宁。一瞬间的感动，一回眸的一笑，简简单单，日子如此一天一天的过。
河对面那片细长的柳一片墨绿，仿如童年记忆的再现，在风中又是如画卷般展开它的妩媚与多姿。我看到了上学路上的那辆自行车，我们三个一起走过那条短短的土路。有时她在前，我们在后。有时我们一起，并排你看着我，我看着你。有时，她会不来，我们独自走完那天通着未来的路。有时我们会感慨：“你若还在身边，那该有多好。”倒不如：“慢慢行走，静静聆听，继续寻找，渐渐释怀。”
万物都有它自有的生存，我又何必去多想？为什么你要受惠于自己的思考，又不能控制它受害于它？自己的感悟，自然风光的陶冶下，我把自己大部分的精力都用于其它有意义的事情，一点一点的我就淡化这种感觉，病痛的感觉也就消失了。
于精神与肉体双重死亡的磨练中，我感悟到：“如果你没有体会过生死，一旦死亡来临，你永远怕死，那种求生的欲望是你最大的天性。但一旦你体会到这双重生死，你会发现你体会到的生死观也是你的，别人说的都是别人的，一旦生死来临便与你毫无关系。”
抖音上有一位可爱的女孩，她曾笑着说：“听说，不喝酒就没得朋友。可是我一喝酒，又放倒一堆朋友。人生真的很矛盾，无敌是嘟么，嘟么寂寞。”
(本章完)
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