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第143章我还能怎样?

  全程彩排,我都如同一具行尸走肉,配合着司仪的安排,尽着自己身为一个伴郎的职责。

  我是怎么回到的家?

  我不知道,走回去的,亦或是漂回去的?是了,现在的我,不知道自己算个什么时隔将近半年的再度相逢,让我不知所措。

  这,还仅仅只是排练预演。

  我很怕,当汪洋、林珊婚礼来临的那天,我该怎么办?我们的朋友大多都知道我跟赵琳的关系。那天他们见到我们二人站在台上,不知道会做什么感想

  这一切,都是无法预料的,或者说是我无法接受的,世界上总会有各种各样的结果等着我们去接受,然而,这次的结果真他妈让人心慌。

  晚饭没吃,如同一根木头,呆滞地的坐在沙发上,重复着吸烟,苦笑。

  这是我唯一能够想到安慰自己的办法了。

  此刻我需要一个人陪,不用说白桃也是最好的选择。我很想给她打个电话,让她来老房子这里,陪我吃个饭,说说笑,然后给我一个温暖的拥抱,让我感觉身边还有一个女人陪伴。

  只是,我不能。

  我不能因为一个女人给我带来的伤痛,来让另一个无辜、且被我深爱着的女人给我安慰。

  本来就很渣了,我不能在这条路上错下去。

  就这样,一个人,在空旷的有些吓人的老房子里面,承受着曾经欠下的情债。让它折磨、撕裂;进而在这样的疼痛中反复纠缠

  狗娘养的青春,狗娘养的爱情。

  在我最为迷茫的时候,她出现,笑了,而我也义无反顾的爱了;同样也是在我最为迷茫的时候,她走了,留下的却是难以言说的阵痛。有时,我不得不承认,我是一个放不下过去的人。

  大家都说:“拿的起,放的下。”只是,爱情不是物品,它,我能拿得起来,但要我放下,抱歉,真的做不到!

  夜,很深,很沉。

  今夜的月光,不是很圆,却也阻挡不了很多人的团圆。毕竟,快要情人节了。

  我有情人吗?答案是肯定的,白桃是真实的存在着的,我很爱她。只是,在情人节的前夕,我所思所想,都是我的旧情人,那个名叫赵琳的明媚姑娘。

  我们曾那样相爱,一切看上去都是刚好,刚刚好出现,刚刚好相知,又刚刚好相爱;现在,终于刚刚好的成了陌生人、陌路人。不久的某一天,她又会刚刚好成为别人的女人

  说出来自己都觉着可笑,现在跟我在一起的同样也是我爱着的女人,偏偏心里想着的却是那个不再爱我的很矛盾,很纠结。

  烦透了这种似是而非的心态,这他妈让我恨不得狠狠的揍自己。

  也许,只有把自己打醒了,才不会犯贱的去追忆往日的美好以及痛苦。

  我想醉,很想。真真切切地觉得,现在只有酒精才能给我宽慰,哪怕宽慰不了,也能让自己入睡在这个无限孤寂的夜里!

  想到便做,狠狠的吸尽指缝中的香烟,直到烟蒂烫到手指,才将它用手捻灭。近乎于自虐的方式,只有上的疼痛才足以让我振作

  翻滚着下床,费力的走到冰箱旁边,打开门,不要命似的把所有的酒都拿了出来,啤的、白的、洋的;我只想通过酒精来使自己麻痹。我怕控制不住内心即将喷薄而出的情绪,去找赵琳。

  很贱,很恶心。

  明知道这样的我让人嘲笑,偏偏就控制不住自己的思绪,怀念,阵痛,美好,苦涩,所有的都杂糅在一起。就是我现在唯一的样子。

  人不人,鬼不鬼。

  打开一罐啤酒,“咕嘟,咕嘟”的灌进喉咙里,纯粮大麦酿制的酒,很涩,细细品尝也有点点甘甜,正如沉浸在往事之中的我,是苦涩的,也是快乐的

  喝了多少酒?七瓶,抑或更多。

  双眼模糊了,也湿润了,她开始在我眼前若即若离,好像那年分手的秋天,孑然而立,只留给我一个无限眷恋着的背影。

  那个夏天。

  “赵琳,我我喜欢你,可不可以做我女朋友?”我忐忑着,对这个刚见过一眼,就已经深深爱上的女人开口。

  “我有喜欢的人了。”她很淡然,却拒人于千里之外。

  “哦,那祝你幸福。”

  我觉得整个世界都崩溃掉,心里的信仰塌了。

  她微笑着,露出两个可爱的酒窝,“可是,没有你我怎么幸福啊?”

  那时候的那一刻,整个世界都是阳光,空气中弥漫着喜悦与幸福,是那样的让人沉迷。

  那年秋天。

  “许诺,我们结束了。”

  随着这句话,她走了,漂洋过海去了大洋彼岸。留我一人,在沈阳,这座熟悉、陌生而又冰冷的城市。

  是啊,没了她的沈阳,阳光不再温暖,空气开始稀薄,老巷里冬天散发着的煤炉味道,也都没人陪我汲取。

  每个人的心里,都有一座城,她走了,我心中的城池就破灭了。

  终于捱过了三年,这充满嘲笑,痛苦,无助,堕落的三年。

  我拥有了第二个深爱的女人。

  一切都会变得更好,却在今天,她的出现,一切又都变得更糟。

  我在人生的地图上,彷徨了,不敢向前走,也不敢回头看。

  就这样在原地踏步,想着,念着。如同一具丢失了灵魂的,偶尔羡慕他人,偶尔埋怨自己。

  喝光最后一罐啤酒,我醉了。感觉很好,朦胧着的真实,告诉我:“傻逼,你不是情圣,但是你一直就没忘了她,你对不起她,更对不起白桃,你许诺生活在这座城市中,就是多余的社会渣滓。”

  多他妈准确的形容。

  二十多年的人生岁月里,我做了什么?又错过了什么?答案,不是很明显,却真切的存在于心中。

  没有她的许诺是失魂落魄的,没有许诺的她,好像除了变短的头发,再也没什么印记。

  很烦,很闷,压抑着的神经在此刻爆发,发了疯似的把眼前所有能看见的东西,统统摔到地上,毁掉这一切。

  这感觉,很熟悉。

  我疯了,这是现实,除此之外,我还能怎样呢?看! 威信公号:hh665

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