正文 第15章 初遇外传
如果说遇上那个男人，是一个悲剧。那么没有遇到上他，我却未曾如此独立。
因为他告诉了我，不！是他的行动，他从未如此坦诚地跟我说过这种哲理性的对白:任何依靠别人的人终将剩下自己一个人;只有依靠自己，那么你还能留下完整的自己。
这两个自己，在意义上是不一样的。前者已经残缺，后者却完好的。
就像娇嫩的绿豆芽需要细竹杆维持它向天空伸去的角度，这是因为娇嫩。如果你已经准备开花，仍喜欢依赖;或许开花时竹杆仍在，那么结果呢？如果有一天，有人把竹杆撤掉，习惯了依赖的你会不会不舒服？会不会坚持找回你的竹杆而不是尝试独立？
不舒服是肯定的，是走回老路，还是尝试独立，则是各人的选择。
我选择了独立，从家里搬出来，只想证明自己可以照顾自己，或者仅仅想从失恋的惆怅中走向忙碌的自立中，让自己没有多余的时间去问为什么。
我在一家咖啡店做侍者，从我高中毕业开始在这儿做。第一次遇见那个男人，就是在我工作的地方。
你会好奇地问，你家穷得供不起你读大学吗？不！我是家里的独女，他们恨不得我读完大学，读硕士，甚至博士，只要我愿意。
对啊，我不愿意。读书有什么好？只是不断地考试，考试，根本不是为了学习。
读小说，特别是言情小说，是我的强项，可以通宵达旦，可以废寝忘食，可以坚韧不拔，可以不屈不挠，可以勇往直前。只要给我一本精彩绝伦的言情小说，足矣！
我的父母恨死言情小说，说要不是言情小说，凭借初中优异的成绩，怎么高中时却一塌糊涂，会落得个本科不进的落泊下场呢？
只考到一个自费大专，我心一横——不
读了！父母三请四求我，如果你不满意读大专，就复读吧。
我就不！
这并不是说我愿意过一个平淡无奇的人生，我做什么都要做到最好！即使是咖啡店的侍者，我也是如此追求。犹如当年阅读言情小说一样，琼瑶的亦舒的三毛的只要能弄到手，我都会倾尽所能地阅读完，从不烂尾。
是的，我是最优秀的侍者。每年优秀员工都有我份，领导想安排一个班长给我做，我告诉他，这不是我擅长的！
第一次遇见那个男人，我说了什么，则忘记了。他说了一句话，却让我记忆犹新——现在想来，多少有点命运的元素在里面，不然他怎么会出现又造成我人生最重大的爱情悲剧呢？
那天天气有点阴，天空像被许多乌云重压下来一般，空气里弥漫着压抑的悲伤，我的肚子也跟着闹革命。姨妈姑姐来探亲，我也只好委曲，谁叫我是女人啊！凄凉！
更凄凉的是这次来痛的，而且早痛晚痛都不是，就在我准备给那个男人送咖啡的时候就痛起来了。
手上咖啡可不听我的命令，在一瞬间倾盘而出，热情地迎向它的主人。可是它的主人满脸黑线，热情洋溢也不是如此表达的吧？人家热情似火，你呢？如水？
对不起对不起对不起。
抬起来的脸却柔和如月光，虽然掩饰不住他面容上的别扭。他的脸就像一团揉得错了位的面团，脸庞太宽，眼睛太小，鼻子太短，嘴巴太薄总之给你的感觉是比例不对。
没关系！
可是——
因为疼痛的感觉还在困扰我的大脑，所以大脑里的其他功能只能当机，说不出话来——礼貌地表示赔偿干洗费，甚至免费请客
没事！幸亏我叫的是冷咖啡。呵呵
我笑不出来，不是因为我他的冷笑话太冷，而是终于进入思维的脑细胞却在想着他给人的落差太大了。——古怪或丑陋的面孔却给人善良的感觉，这不真实！
后来才听那个男人说起，你的声音很好听，像某种夜晚才会鸣叫的鸟，给人安宁的谦和的好感。
什么谦和？是卑微，好不好？当时的我根本不知所措，事情来得太过猝不及防，这是晴天霹雳，好不好？
与他分手后，我并没打算认识新的男人，因为丑陋的男人也会变心，更何况靓仔吗？所谓靓仔没本心，所以我对所有的男人都失去信心，搬出来却给了我活下来的决心。
哭了三天三夜之后，我才明白女人不是水做的——因为我决定再也不会为男人，甚至人生而哭泣。
哭，又解决不了问题。
难道我哭了，他会回来？难道我不断地哭，薪酬就会如愿以偿地不断上升？
如果哭能解决问题，估计国家领导会带动十三亿人口一起来一场必然会进入世界记录的嚎啕大哭吧？想象一下，这有点像祭祀时进行的某种仪式，一想起就觉得是邪教。哈哈
那三天三夜流尽了我一辈子的泪水，也让我想清楚自己的人生——不读书了，就努力干活，养活自己。简单而清晰！
遇见华的时候是我人生中仍然阴云密布c心空低落的时刻，分手未过100天。
平日不怎么互相理睬的同事突然主动请我去喝酒，估计她也看出我的低落吧。
为了表扬她的善心大发慈悲，我给她讲了一个笑话，就一个笑话，怎么还会引火上身呢？
明明是一个让人开心的篇章，却成为我终生的遗憾。
上天在上，我是如此真心诚意地想要逗同事开心，别无他意！
可是同事没笑，反而是身边的男人笑了，而且这个男人完全不一样，与那个男人。只不过一样让人讨厌！一样没心没肺！
英俊潇洒是当时的第一印象，不过依然讨厌。连讲个笑话，也要分天时地利人和，那么人还能做什么呢？
我喜欢的随心所欲，与他的斤斤计较形成鲜明的对比。
他像极天空上的白云，纯净，美丽，甚至单纯，却孤单。
我则是那朵不识时务的黑云，硬生生地飘到他的面前，告诉他:世界的颜色不仅仅如此哦。
(本章完)
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因为他告诉了我，不！是他的行动，他从未如此坦诚地跟我说过这种哲理性的对白:任何依靠别人的人终将剩下自己一个人;只有依靠自己，那么你还能留下完整的自己。
这两个自己，在意义上是不一样的。前者已经残缺，后者却完好的。
就像娇嫩的绿豆芽需要细竹杆维持它向天空伸去的角度，这是因为娇嫩。如果你已经准备开花，仍喜欢依赖;或许开花时竹杆仍在，那么结果呢？如果有一天，有人把竹杆撤掉，习惯了依赖的你会不会不舒服？会不会坚持找回你的竹杆而不是尝试独立？
不舒服是肯定的，是走回老路，还是尝试独立，则是各人的选择。
我选择了独立，从家里搬出来，只想证明自己可以照顾自己，或者仅仅想从失恋的惆怅中走向忙碌的自立中，让自己没有多余的时间去问为什么。
我在一家咖啡店做侍者，从我高中毕业开始在这儿做。第一次遇见那个男人，就是在我工作的地方。
你会好奇地问，你家穷得供不起你读大学吗？不！我是家里的独女，他们恨不得我读完大学，读硕士，甚至博士，只要我愿意。
对啊，我不愿意。读书有什么好？只是不断地考试，考试，根本不是为了学习。
读小说，特别是言情小说，是我的强项，可以通宵达旦，可以废寝忘食，可以坚韧不拔，可以不屈不挠，可以勇往直前。只要给我一本精彩绝伦的言情小说，足矣！
我的父母恨死言情小说，说要不是言情小说，凭借初中优异的成绩，怎么高中时却一塌糊涂，会落得个本科不进的落泊下场呢？
只考到一个自费大专，我心一横——不
读了！父母三请四求我，如果你不满意读大专，就复读吧。
我就不！
这并不是说我愿意过一个平淡无奇的人生，我做什么都要做到最好！即使是咖啡店的侍者，我也是如此追求。犹如当年阅读言情小说一样，琼瑶的亦舒的三毛的只要能弄到手，我都会倾尽所能地阅读完，从不烂尾。
是的，我是最优秀的侍者。每年优秀员工都有我份，领导想安排一个班长给我做，我告诉他，这不是我擅长的！
第一次遇见那个男人，我说了什么，则忘记了。他说了一句话，却让我记忆犹新——现在想来，多少有点命运的元素在里面，不然他怎么会出现又造成我人生最重大的爱情悲剧呢？
那天天气有点阴，天空像被许多乌云重压下来一般，空气里弥漫着压抑的悲伤，我的肚子也跟着闹革命。姨妈姑姐来探亲，我也只好委曲，谁叫我是女人啊！凄凉！
更凄凉的是这次来痛的，而且早痛晚痛都不是，就在我准备给那个男人送咖啡的时候就痛起来了。
手上咖啡可不听我的命令，在一瞬间倾盘而出，热情地迎向它的主人。可是它的主人满脸黑线，热情洋溢也不是如此表达的吧？人家热情似火，你呢？如水？
对不起对不起对不起。
抬起来的脸却柔和如月光，虽然掩饰不住他面容上的别扭。他的脸就像一团揉得错了位的面团，脸庞太宽，眼睛太小，鼻子太短，嘴巴太薄总之给你的感觉是比例不对。
没关系！
可是——
因为疼痛的感觉还在困扰我的大脑，所以大脑里的其他功能只能当机，说不出话来——礼貌地表示赔偿干洗费，甚至免费请客
没事！幸亏我叫的是冷咖啡。呵呵
我笑不出来，不是因为我他的冷笑话太冷，而是终于进入思维的脑细胞却在想着他给人的落差太大了。——古怪或丑陋的面孔却给人善良的感觉，这不真实！
后来才听那个男人说起，你的声音很好听，像某种夜晚才会鸣叫的鸟，给人安宁的谦和的好感。
什么谦和？是卑微，好不好？当时的我根本不知所措，事情来得太过猝不及防，这是晴天霹雳，好不好？
与他分手后，我并没打算认识新的男人，因为丑陋的男人也会变心，更何况靓仔吗？所谓靓仔没本心，所以我对所有的男人都失去信心，搬出来却给了我活下来的决心。
哭了三天三夜之后，我才明白女人不是水做的——因为我决定再也不会为男人，甚至人生而哭泣。
哭，又解决不了问题。
难道我哭了，他会回来？难道我不断地哭，薪酬就会如愿以偿地不断上升？
如果哭能解决问题，估计国家领导会带动十三亿人口一起来一场必然会进入世界记录的嚎啕大哭吧？想象一下，这有点像祭祀时进行的某种仪式，一想起就觉得是邪教。哈哈
那三天三夜流尽了我一辈子的泪水，也让我想清楚自己的人生——不读书了，就努力干活，养活自己。简单而清晰！
遇见华的时候是我人生中仍然阴云密布c心空低落的时刻，分手未过100天。
平日不怎么互相理睬的同事突然主动请我去喝酒，估计她也看出我的低落吧。
为了表扬她的善心大发慈悲，我给她讲了一个笑话，就一个笑话，怎么还会引火上身呢？
明明是一个让人开心的篇章，却成为我终生的遗憾。
上天在上，我是如此真心诚意地想要逗同事开心，别无他意！
可是同事没笑，反而是身边的男人笑了，而且这个男人完全不一样，与那个男人。只不过一样让人讨厌！一样没心没肺！
英俊潇洒是当时的第一印象，不过依然讨厌。连讲个笑话，也要分天时地利人和，那么人还能做什么呢？
我喜欢的随心所欲，与他的斤斤计较形成鲜明的对比。
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