正文 后记

  抛弃式恋人　　凯璃

  「我已经习惯一个人的生活了，你呢，过得好吗？」

  十二月，在选购耶诞卡的时候，我发现了一张这样的卡片。

  封面是一个女子在家中打扫，旁边有只猫，还有只鸟。这台词显然是分手之后，她已习惯一个人过日子，而想问候前男友的近况如何。

  对这卡片我居然一见钟情，二话不说就买下来，虽然现在我还用不到（有男友，第八任），但总觉得以后用得上，这就是所谓分手的预感？

  或许买了这张卡片不太吉利，会带来分手的阴影，但灰色悲观的我，总有让恋情短命的本事，才一开始就想到结束，完全没有长久的期待。

  因为好像一直都是这样的，相识、相恋、褪色、淡出、蒸发，不管经过多大的风雨，说没了就是没了，甚至让人怀疑是否真正发生过？

  可能是我早知会结束，才愿意让感情发生，这番忐忑不安、起伏不定，终会平静下来的，我如此安慰自己，每次也都能熬过来的，我会变得没感觉，然后就没伤悲，这自我催眠是否有点可笑？

  就让它是首催眠的安魂曲，心，睡吧，梦总会醒。

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  周末夜，和姊妹们聚会，聊着漫画、音乐、鞋子、化妆品，当然也谈到男人。

  我说起你，彷佛我不在乎你，其实我一整天都在想你，每通电话都以为会是你，可惜他们都是别人。没有人看出我的心思，一种灼热感在流窜，想见你，想抱你，然后离开你。

  倘若天天见面，就没有时间想念，我不要那样，我喜欢乐极生悲，爱极情灭。

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  逛街逛了大半天，果然还是没有人call我，手机只能告诉我时间，不能给我其他。

  百货公司里，周年庆让每个人都疯了，只见客人凶狠的目光、伶俐的身手，以及店员饥渴的催促、深情的呼唤，室内严重氧气不足，好让人做出不理智的决定，反正可归罪于头晕的缘故。

  我是有点头晕眼花外加脚酸，因此只刷了一次卡就离开，找个咖啡厅落脚休息写字，喝点热的东西，吃点难吃的餐点，反正我也没啥期待。

  我还是不要爱了，我想，为了保护自己那刺一下就会哀号惨叫的心。

  我是胆小鬼，我承认，有感觉太危险，没感觉才安全，所以开始一个人的旅程。

  「爱一个人就是这样」，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。

  一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。

  过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样？我却完全想不起来。

  说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。

  想不起当初的难过，自以为没事人一样的活着，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱？

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  整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。

  可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的？妈呀～～我的记忆力怎么会这样差？虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧味对象，但也不至于连谁写的都想不起来吧？

  我果然是老了，该认命了，有些东西就随时光远去，握不住的终究握不住。

  幸好电脑总是有纪录，点开内容一看，有作者的缩写昵称，让我从千头万绪的往事中，搜寻出那一道几乎被淹没的光芒，啊～～原来是他，我终于有印象了。

  那该死的家伙，自己提分手的还感慨个屁啊？当初我抱住他的腿，哭着求他不要走，他以怜悯又冷淡的眼光看着我说：「人生就是这样的。」

  老娘的心都被伤透了，分手一个月后才来提复合，说这世界上没有人会比我对他更好，他花了一个月的时间才看清楚这事实。

  真抱歉，那时我已经不是全世界对他最好的人了，改行做个全世界对我自己最好的人。

  他不知道，他是我唯一认真考虑过结婚的对象，他不知道，分手后我为他哭了整整一个月，他不知道，我回到我们在垦丁曾住过的旅馆，躺在那张双人床上，被寂寞和伤悲紧紧拥抱，就快没有氧气，就快不能呼吸，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情爱的牢狱。

  而今想起来都会泪流。

  是否从那次分手以后，我失去爱人的勇气和被爱的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能爱，虽然我也搞不清楚了。

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  某天，打开「我和某男之记忆」的铁盒子，在一堆相片、票根、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且融化了！

  黏黏的，透明的，糖浆融化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么感觉呢？

  恍神了几秒钟，我决定把糖果丢掉，也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。

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  关于谈恋爱这件事，坦白说我已经熟透了，它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。

  如果把那个最特别的他，也放进这老套模式，感觉好可惜、好浪费，当然，我也不是没想过，说不定他是我的真命天子，说不定跟他恋爱才会成功，但是人性有那么容易改变吗？至少我对自己就超没信心。

  如果可能，真想把他备份起来存档，毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀！

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  那串常常打的电话号码，有一天突然想不起来。

  奇怪，明明昨天还打过，明明刚才还记在脑里，怎么会下一秒钟就突然消失了？

  我只是眨眨眼睛，摇了摇头，却无法从脑袋晃出些什么东西，好像一个里面没有铜板的扑满，空掉了。

  那怎么办呢？查一下笔记本？不要，算了，不打了。

  今天晚上，我不打电话给你了，除非那串号码自动跑回来，除非对你的感觉回到初见第一天。

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  眼戴抛弃式隐形眼镜，身穿抛弃式纸衣，手拿抛弃式纸杯，接受你倒给我的香槟或毒药，我无所谓。

  因为身为抛弃式恋人的我，爱过即丢。

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  昨晚，前男友（第八任）请我吃饭。

  他为何请我吃饭？因为他回南部时，我帮他照顾猫。

  我为何帮他照顾猫？因为那是我捡到的流浪猫，上网贴认养讯息，最后送给了他。

  我为何送猫给他？因为我不知道我会跟他交往啊～～我是一片单纯好意，并没有边送养边泡男人啊～～

  当时，我朋友得知我跟认养人成了男女朋友，直呼这是「猫的报恩」，而今看来，应该是「猫的捉弄」才对。（日本动画电影「猫的报恩」中，女主角因为救了一只猫，被带去猫的国度，要让她做猫王子妃，当然这是一个不可能的要求，也没有实现。）

  总之，我跟前男友分手了两次，实在不想再有第三次，既然做朋友比情人适合，就别再胡搞瞎搞了。

  昨晚一见面，我看他穿米色外套，还没啥感觉，往下一看，他也穿灰色牛仔裤，我心想有这么巧吗？居然都跟我一样，当场有点小不悦。

  到了餐厅，两人都脱下外套，发现他也穿黑色毛衣，完完全全跟我一样！这是什么巧合、什么孽缘？呜呜，人家不要啦！差点想倒在地上踢腿打滚，大喊拜托饶了我吧！

  其他客人一定把我们当情侣，孤男寡女吃港式饮茶，还穿着同样颜色的衣服，打死也没人相信我们是普通朋友吧？

  不知这场「猫的捉弄」何时才能休止？如果我又跟他分手第三次，就改称「猫的报复」算了……

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  今天在书店看到一个柜子，专卖结婚用品，有礼金簿、签名本、结婚证书之类的。

  在最下面却有一项另类的商品──离、婚、协、议、书！

  我拿起来看了几眼，分为横式和直式两种，心中一阵酸，又赶快放下。

  唉，这是什么世界，连离婚协议书都有在卖，万一哪天给它大特价，贪小便宜的欧巴桑我是否要买呢？因为说不定哪天派得上用场呀～～

  不过，还是先找个男人来结婚，才有机会离婚吧！

  （我的脑袋到底装了些什么东西？不要问我，我自己也搞不懂……）

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  星期六下午，家里没人在，我一个人听广播、打电脑。

  阳光不错，天气很好，我没有想去哪里，没有开心或不开心，只是安安静静的。

  走出家门，微风吹起的午后，我坐在面摊上吃面，看着路上的人车，好像一幅幅画面经过。

  突然之间，我觉得，我好喜欢我的生活。

  也许是因为我吃饱了，因为我静静看着别人，因为我的双腿凉凉的，因为许多不知道为什么的因为，总之，我真的好喜欢我的生活。

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  诸事不顺，心情尤其不顺的时候，自己下厨煮一碗干面、一碗青菜味噌汤。

  吃完后，突然觉得也没啥不顺的。

  食物就是有这种抚慰人心的效果，哈哈。

  不过吃完就想睡了，所以啥事也没做，哇哈哈哈。

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  我记得我小时候，快乐是一件很容易的事情。

  例如折了一枝芒草，例如走在有大树的路上，例如看清楚了什么叫含羞草，就会让我非常非常快乐。

  长大以后，我的快乐复杂多了，也难得多了。

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  我家附近的路灯总是非常晕黄，偶尔看见白色的日光灯，但大多都是橙黄灯光。

  走在这种路灯下面，总有一种照片发黄的朦胧感，彷佛眼前这画面是二、三十年前，骑车经过时，就好像要骑进一场梦里，真怕自己会醒不来了。

  不知为何，今夜雾蒙蒙的，我的心也跟着轻飘飘的。

  橘黄色的街灯下，我没有一定要上哪儿去，我只是任由双脚走着走着，踏进那雾，那蒙，那轻，那飘。

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  十二月三十一日，回到家门口，已经是晚上十一点。

  我应该上楼去洗个澡、准备自己跟自己倒数才对，但我还是骑车来到那栋豪宅前面，看见里面有灯，那么它今晚不寂寞了。

  默默对它说声新年快乐，又捡起一朵鸡蛋花，我才心甘情愿回了家，在这一年的最后一天，似乎非得这么做才可以。

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  一月一日，天很冷呢！我走在路上，心情低沈，只要天气冷我就觉得忧郁，即使这是一年的开始。

  其实，我是一株植物。

  天气很好，我就心情很好，天若下雨，我就跟着想哭。风吹过来，我随之荡漾，阳光遍地，我心也暖洋洋。

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  雨着，静着，想起也曾有过这样的一个日子，和一件无法释怀的事，却再怎么也记不分明了。

  问自己，有了和现实妥协的第一次后，第二、第三次是不是没那么痛了呢？甚或，养成习惯也不是不可能的了？

  向日葵永远面朝着太阳，但是太阳太高了、太远了，遥挂在天上。

  只能日日仰面期望着，明知有那绝不会缩短的距离。

  在一夜混乱的梦之后，从收音机听得那句歌词：「多梦的人总是活得比较无奈……」

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  因为我正在失去你，思念的感觉遂再也追不回来，我的心不再紧附着你了，变得可以孤单地跳动。

  忘了怎样期望过你的爱，忘了曾对月亮对自己许下过诺言要等你回头，我只是不可自抑地失去你，失去对你的恋慕。

  我只是个平凡人，被时空的洪流冲毁了所有一度误认为的永远。

  然而，失去了爱情的感觉后，我这个空壳子还剩些什么？

  无法克制自己地忘了你，你的面容在时光中模糊开来，像一张慢慢散落的拼图，我再也组合不起昔日的恋慕。

  我失去了你，失去了对你的回忆和追逐，我正在失去你。

  我想想初见的你我，遂感伤地流下泪，已经回不到为你写诗的那些秋日了，泪只能流一些，感伤只能持续一会儿。

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  人好奇怪，那些莫名其妙的小细节，就会深深记在心中。

  初秋的树叶底下，我看着你发动那台老爷机车，风可有可无地吹过。

  为什么总记着这一幕，实在也想不起来，但却已成为记忆里的一幅画，让我好想把它做成拼图，一片片拼成对你的想念。

  有一些东西只是在脑中掠过，很难将它化为语言，或许只是一阵迫切，一阵情绪，如风拂逝，捉摸不住。

  风筝，断了线，飞到云深不知处。

  没有了束缚，也，没有了牵依。

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