正文 第169章 6雄赳赳气昂昂，跨过鸭绿江！
天才壹秒記住『 qu 】你说出来一个给你一百块钱！老婆：滚，我还差这几千块钱啊！
转我考驾照的时候，有一个师兄已经考了11次了！后来驾校受不了了，决定给他走关系。路考的时候我们见识了他神奇的车技。只见师兄上了车，坐好，刚要开口，监考老师白了他一眼：“先系安全带！”慌慌张张系好：“报告考官。仪表一切正常，请求起飞！”考官的脸明显抖了几下：“你开飞机呢！想上天么？！”往前开十米！停车！下来！过了！滚！！！
公司招了个日本人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家。希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
逗比闺蜜大龄剩女一枚从没恋爱过长相佳工作家庭好，相亲无数次均失败不明原因。直到最近相到一幽默风趣多金男，交往两月有余看电影打游戏逛街吃好吃的以为这就是恋爱了，然第三个月小伙终于忍不住了。说，妹子，再这样下去咱俩就该插三柱香磕头拜把子了…！后来我问她，发展到啥程度了她懵懂地说就是跟人家谈恋爱一样啊，一起玩逛街看电影吃饭，我问打啵了吗？她激动的说没有，那牵手了吗？她居然翻了个白眼说说牵着手怎么吃东西…………？？？！！！
我能说昨天我在青银高速服务区蹲厕所，正看着手机拉着屎，奇迹出现了，一女士推开了门。惊讶呀，奶奶的，赶紧收拾走人，出来一看，没错你猜对了，我******大白天在服务区女厕拉屎，也是晕晕叨叨
新鲜的，，掏耳朵用完的棉签，正想往远处的垃圾桶丢。这时男友正从房间出来，说你丫的能丢进，要啥给啥，我回他鄙视的眼神。端正姿势，二话不说噔噔往垃圾桶跑去，准确无误的放进去了，，放进去了，啊哈哈。机智如我，要求不多，，你丫的把购物车的货给我清了，男友在旁边捶胸顿足，天啊，千万不能和女人玩游戏，，
我问女朋友，当初有那么多男的追求你你为什么偏偏选择了我？
只见她娇羞的对我说，因为你财大器粗呗而且还是个老实人
女朋友刚去一家公司上班，由于新员工什么都不会，但王经理对她特别照顾，这不都十一点多了，经理还在对她单独的培训着呢，唉！辛苦了，有空了好好的请请王经理。
哔了狗了！今天开车等红灯，前面是一个三轮车。我低头发了个微信的功夫，突然听见突突响，三轮车往前走了。我一脚油门也跟着走。走到十字路口中间了，一看，红灯还尼玛有十几秒才结束！尼玛！！你既然要闯红灯你在我前边停那几十秒干啥？？！！害得我以为绿灯亮了！！！
想起以前玩网游，我一个同学的糗事！2000块钱买了把武器！各种装b！我们几个同学把号开了跑他旁边站着！问他敢把武器丢出来吗？看我们捡了哭死你！他就开始装逼了！跑一段路他说我丢了！然后丢出来自己捡回去！再丢再捡！还哈哈大笑！你们来捡啊！然后你们懂的！丢出来了！网吧停电了！好家伙几个星期没理我们！
酒醉当街在女神面前尿尿，结果第二天她就跟我表白了，之前明明说讨厌我的，真是说话不算话
皇帝穿上了两个骗子做的新衣。
骗子说：陛下您看，多么美的花纹，多么美的色彩，轻柔的像蜘蛛网一样……
皇帝站在镜子前扭了扭腰肢，说：很好……给全国的女子都做一件……
有个叫“眉眼带笑”的妹子在线，好象是大学时财院一学妹
我：你好，请问你也是xx大学的吗？
眉眼带笑：嗯。
我：听说你是位美女，还是单身的美女。
眉眼带笑：嗯。
我：有空的话，咱们明天出去一起玩吧。
眉眼带笑：嗯。
我：你可以做我女朋友吗？
眉眼带笑：嗯。
我：你的反应很敏锐的说…
她：嗯。
我：莫非…传说中的…自动回复？
她：嗯。
儿子要买玩具，他爸爸说你把我老婆喊来咱们一起去。儿子高兴地说了个好，跑到我跟前拽了拽衣角，仰着小脸跟我说：亲爱的老婆，我们走吧！然后回头大叫：爸爸，我帮你喊过了……艾玛，这父子俩，真是对宝！
儿子在洗澡，我肚子疼。想拉粑粑，我到冲凉房旁边叫：快洗好没有，洗得差不多就好了，爸爸内急。
儿子马上就开门了。光着膀子，身上还有许多泡沫，我管不了那么多了，进去解决先，不到两分钟儿子在外面叫：爸爸。快拉完没有，拉得差不多就好了。
真事～～～前提…………我们经理和我们住一起！厂房！一天故意找我和同事的事……下班后我和同事两个把经理大人的杯子和牙刷拿去洗手间刷马桶～～可把我们忙坏啦～～～洗刷刷～洗刷刷～
闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！
今天在淘宝看了个霸气评论，关于快递的大致内容如下：我在交警队上班~今天同事扣了一辆违规的圆通快递的车~我从淘宝上买了条裤子，查物流状态是正在派送，结果等了二天一直没到，突然有个陌生号发信息给我：我是圆通的。你的快递自己来我们公司取吧，以后你们交警队的快件我再也不送了………不送了………
昨天和朋友一起逛街，中午她饿了买了几个肉包子，正吃的时候给了我一个非要让我吃，不吃都不行，等我吃完问她怎么了，她说：“我就想试试什么叫肉包子打狗”
…………你别跑，我保证不打死你……
皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我。谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才tm多大啊就成女人了！谁干的！”
住宾馆有人打电话来问我要小姐不，我就跟他说来个漂亮的，过了十分钟有人敲门。我打开门一看，卧槽既然是我兄弟他女朋友，你们说我该怎么办？
小时候调皮，总想着不上课，悄悄把毛辣子涂在老师的自行车屁座上。第二天我们就放假了，说老师临时有事情
我尝到了甜头。那天课间又想去干坏事
结果发现有一个同学比我更机智，他先我一步动手了，被躲在一旁的老师逮个正着……
老婆在看关于星座的书……割得漂亮……她是巨蟹座的，她看到书上说巨蟹座的人都越长越漂亮。然后她对我说：“我也这么觉得，我发现我现在漂亮多了。”我嘴贱：“你******小时候得有多丑啊！”
昨天晚上一起考进来的同事聚餐，完事以后出门互相道别。我看一女生站着不动，就主动过去说:我有电车送送你吧。那女生一直推辞说不用了、不用了，最后她掏出一把钥匙，轻轻按了一下，不远处一辆奥迪闪了一下灯。
今天我坐公交车去公司，半路上来一小姑娘站在我身边，拿着手里的苹果笑着对我说：“叔叔，我用我的苹果换你的座位可以吗”？我看着这么可爱的小萝莉就答应了。我拿着刚换的苹果准备吃的时候，小姑娘赶紧又对我说：叔叔你先别吃，等我到站了再跟你换回来”
苦逼打工妹纸一枚，到处都是看谁谁又单身狗啦！找不到对象之类的，俺就纳闷我不也单着怎么无人问津？尼玛有次和同事聊天聊到这他惊讶的回我，你不是结婚了？我擦，哪个****的造谣敢断我的销路，让我知道老娘断你生路！
一老汉赶着驴车进城，途中碰到一女子，女子要求搭车，老汉同意，途中天气甚热，女子：要不我们去大树下乘凉吧，让你的驴去吃草，这一会再赶路，老汉同意，到树下女子把老汉qj了。继续赶路，女子又提出去乘凉，老汉暗喜，有同意。马上到县城，女子：我们马上到了，在去乘凉吧？老汉：滚犊子吧！！！走了五里来路，我都tm凉快二十来回了！我实在凉快的不能再凉快了，实在不行我去吃草，你让我的那头驴和你凉快凉快吧。。。。
ps:再次提醒，请9点后再看，9点后再看……重要的事情说三遍，作者也是迫于无奈，回不到1000均订，就上不了大封推……
转我考驾照的时候，有一个师兄已经考了11次了！后来驾校受不了了，决定给他走关系。路考的时候我们见识了他神奇的车技。只见师兄上了车，坐好，刚要开口，监考老师白了他一眼：“先系安全带！”慌慌张张系好：“报告考官。仪表一切正常，请求起飞！”考官的脸明显抖了几下：“你开飞机呢！想上天么？！”往前开十米！停车！下来！过了！滚！！！
公司招了个日本人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家。希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
逗比闺蜜大龄剩女一枚从没恋爱过长相佳工作家庭好，相亲无数次均失败不明原因。直到最近相到一幽默风趣多金男，交往两月有余看电影打游戏逛街吃好吃的以为这就是恋爱了，然第三个月小伙终于忍不住了。说，妹子，再这样下去咱俩就该插三柱香磕头拜把子了…！后来我问她，发展到啥程度了她懵懂地说就是跟人家谈恋爱一样啊，一起玩逛街看电影吃饭，我问打啵了吗？她激动的说没有，那牵手了吗？她居然翻了个白眼说说牵着手怎么吃东西…………？？？！！！
我能说昨天我在青银高速服务区蹲厕所，正看着手机拉着屎，奇迹出现了，一女士推开了门。惊讶呀，奶奶的，赶紧收拾走人，出来一看，没错你猜对了，我******大白天在服务区女厕拉屎，也是晕晕叨叨
新鲜的，，掏耳朵用完的棉签，正想往远处的垃圾桶丢。这时男友正从房间出来，说你丫的能丢进，要啥给啥，我回他鄙视的眼神。端正姿势，二话不说噔噔往垃圾桶跑去，准确无误的放进去了，，放进去了，啊哈哈。机智如我，要求不多，，你丫的把购物车的货给我清了，男友在旁边捶胸顿足，天啊，千万不能和女人玩游戏，，
我问女朋友，当初有那么多男的追求你你为什么偏偏选择了我？
只见她娇羞的对我说，因为你财大器粗呗而且还是个老实人
女朋友刚去一家公司上班，由于新员工什么都不会，但王经理对她特别照顾，这不都十一点多了，经理还在对她单独的培训着呢，唉！辛苦了，有空了好好的请请王经理。
哔了狗了！今天开车等红灯，前面是一个三轮车。我低头发了个微信的功夫，突然听见突突响，三轮车往前走了。我一脚油门也跟着走。走到十字路口中间了，一看，红灯还尼玛有十几秒才结束！尼玛！！你既然要闯红灯你在我前边停那几十秒干啥？？！！害得我以为绿灯亮了！！！
想起以前玩网游，我一个同学的糗事！2000块钱买了把武器！各种装b！我们几个同学把号开了跑他旁边站着！问他敢把武器丢出来吗？看我们捡了哭死你！他就开始装逼了！跑一段路他说我丢了！然后丢出来自己捡回去！再丢再捡！还哈哈大笑！你们来捡啊！然后你们懂的！丢出来了！网吧停电了！好家伙几个星期没理我们！
酒醉当街在女神面前尿尿，结果第二天她就跟我表白了，之前明明说讨厌我的，真是说话不算话
皇帝穿上了两个骗子做的新衣。
骗子说：陛下您看，多么美的花纹，多么美的色彩，轻柔的像蜘蛛网一样……
皇帝站在镜子前扭了扭腰肢，说：很好……给全国的女子都做一件……
有个叫“眉眼带笑”的妹子在线，好象是大学时财院一学妹
我：你好，请问你也是xx大学的吗？
眉眼带笑：嗯。
我：听说你是位美女，还是单身的美女。
眉眼带笑：嗯。
我：有空的话，咱们明天出去一起玩吧。
眉眼带笑：嗯。
我：你可以做我女朋友吗？
眉眼带笑：嗯。
我：你的反应很敏锐的说…
她：嗯。
我：莫非…传说中的…自动回复？
她：嗯。
儿子要买玩具，他爸爸说你把我老婆喊来咱们一起去。儿子高兴地说了个好，跑到我跟前拽了拽衣角，仰着小脸跟我说：亲爱的老婆，我们走吧！然后回头大叫：爸爸，我帮你喊过了……艾玛，这父子俩，真是对宝！
儿子在洗澡，我肚子疼。想拉粑粑，我到冲凉房旁边叫：快洗好没有，洗得差不多就好了，爸爸内急。
儿子马上就开门了。光着膀子，身上还有许多泡沫，我管不了那么多了，进去解决先，不到两分钟儿子在外面叫：爸爸。快拉完没有，拉得差不多就好了。
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昨天晚上一起考进来的同事聚餐，完事以后出门互相道别。我看一女生站着不动，就主动过去说:我有电车送送你吧。那女生一直推辞说不用了、不用了，最后她掏出一把钥匙，轻轻按了一下，不远处一辆奥迪闪了一下灯。
今天我坐公交车去公司，半路上来一小姑娘站在我身边，拿着手里的苹果笑着对我说：“叔叔，我用我的苹果换你的座位可以吗”？我看着这么可爱的小萝莉就答应了。我拿着刚换的苹果准备吃的时候，小姑娘赶紧又对我说：叔叔你先别吃，等我到站了再跟你换回来”
苦逼打工妹纸一枚，到处都是看谁谁又单身狗啦！找不到对象之类的，俺就纳闷我不也单着怎么无人问津？尼玛有次和同事聊天聊到这他惊讶的回我，你不是结婚了？我擦，哪个****的造谣敢断我的销路，让我知道老娘断你生路！
一老汉赶着驴车进城，途中碰到一女子，女子要求搭车，老汉同意，途中天气甚热，女子：要不我们去大树下乘凉吧，让你的驴去吃草，这一会再赶路，老汉同意，到树下女子把老汉qj了。继续赶路，女子又提出去乘凉，老汉暗喜，有同意。马上到县城，女子：我们马上到了，在去乘凉吧？老汉：滚犊子吧！！！走了五里来路，我都tm凉快二十来回了！我实在凉快的不能再凉快了，实在不行我去吃草，你让我的那头驴和你凉快凉快吧。。。。
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