正文 第63节

  风满楼。讨好女友：蜀道难，难于上青天。女友生日：这次第，怎一个愁字了得。大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。20068911:11:54

  经典爱情问题的标准答案作者：哈哈推荐人：zh一uhua2006来源：网络在说与做之间，人们似乎永远偏重于做。其实，说也很重要。恶语总是会伤人，婉转的言辞是生活的润滑剂。男人应该如何回答女人最常提出的这5个棘手的问题人类的共性决定了他们会共同关注某些问题，比如女人，她们大多数会问下列5个问题：你在想什么你爱我吗我看起来臃肿吗你认为她比我漂亮吗如果我死了，你怎么办这5个问题很难回答好，一旦男人回答不好，每一个问题都可能引起争执并导致关系破裂。最令人满意的回答是什么美国sassy杂志给我们提供了有益的参考。“你在想什么”这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔c漂亮c聪明。”显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。然而，sassy杂志从读者提供的众多回答中为我们评出了另一种更切实际的说法：它是艾尔邦迪对妻子派格的回答，“我会告诉你,而不是思考。”其余4个问题也只有一个最佳答案，其余的都会引起麻烦。“你爱我吗”最好的回答是“是的。”若想更进一步地表示，你可以说：“是，亲爱的。”错误的表述包括：a我想是吧b如果我回答是，你会感觉好点吗c这取决于你所说的“爱”是指那方面。d这有什么关系吗e谁我“我看起来臃肿吗”男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不”然后迅速扭转话题。错误回答包括：a我不会说你臃肿，但也不会说你瘦。b跟什么相比c你稍微胖点儿好看。d比你胖的人我见得多了。e你说什么再重复一遍好吗我刚才在想投保的事儿。“你认为她比我漂亮吗”这里的“她”可能是你的前女朋友，一位你行了多个注目礼的过路女孩或电影里的女明星，无论哪能种场合，最好的反应是：“不，你比她美多了。”挑起不满的回答包括：a不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。b我不知道评判的标准是什么。c是的，但你比她的性格好。d她只是比你年轻c苗条。e你说什么我刚才想其他的事情去了。“如果我死了，你怎么办”正确回答：“最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。”或许你认为这个问题非常愚蠢，但不管愚蠢与否，问题解决不好总会引来麻烦。为了更进一步的解释错误回答的后果，不妨读读下面的这则笑话。“亲爱的，”妻子问，“如果我死了，你会怎么做”“哦，亲爱的，我会极度伤心，”丈夫说，“为什么问这样的问题”妻子不理他，继续问：“你会再婚吗”“当然不会。”丈夫说。“你不喜欢婚姻生活吗”妻子问。“当然不是，亲爱的。”“那你为什么不再婚”“好吧，”丈夫说，“我再婚。”“你再婚”妻子隐隐动了怒气。“是的。”丈夫说。妻子沉默了一段时间，然后说：“你会和她睡在我们的床吗”“嗯，我想是吧。”丈夫回答。“我明白了，”妻子气愤地说，“你会让她穿我的衣服，是吗”“如果她愿意，我想是的。”丈夫说。“你会把我的照片取下来，换上她的，对吧”妻子冷冷地说。“这我想应该是的。”“应该是”妻子怒不可遏，跳着脚大叫，“你还会让她用我的高尔夫球具是不是”“当然不，亲爱的，”丈夫说，“她是个左撇子。”2006899:41:34

  一个丑人的自白笑死不偿命作者：故事中国推荐人：陈小群来源：百度帖吧我出生了两次。　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散　　　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万　　又惊动了联合国为什么要说又呢，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑极品丑　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说地狱七日，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂　　天不容我，又为何生我　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道系统提示：由于您面目可憎请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步本公司死也不会提供号码给您　　不知道，我这片东西，能不能发出去2006899:39:47

  作文中的搞笑片段作者：推荐人：zh一uhua2006来源：网络短暂的时间里写篇作文，难免有疏忽之处，不过有的片断的确很有趣。我们来看看吧后面是点评：1我的爸爸就像亲人一样爱我。敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的2有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。这位同学像是新时代的苏格拉底。3人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。这还是白开水么4马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。同学，您和郭德纲老师啥关系呀5孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟6我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。孩子你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的7醉翁深知：不应有恨，何事长向别时圆苏轼t一欧阳修：大家熟归熟，你这样，我一样告你剽窃8在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句好吧我承认其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。9母鸡生小鸡要生好几天。原来如此，可怜的母鸡我终于明白相比于你的痛苦，鸡蛋28元一斤是多么便宜了10远远地，走来一位女姑娘。我想见识一下男姑娘2006899:39:23

  孙悟空的电话留言作者：推荐人：zh一uhua2006来源：网络一“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉一k一下如何”二“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非点，你还会象以前一样的亲我吗”三“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了n次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的qq号码换掉了，新号码是3838338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”四“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。”五“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶”六“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“孙悟空，还记得我吗我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜烤鸡翅膀”七“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“tnnd的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在qq上给我介绍的那个的所谓pl，结果我在qq花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦”八“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“猴子，你欠我的三刀什么时候还啊哈哈玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢我想无所谓拉，最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可以了，哈哈”九“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~“斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现”“对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢”2006899:31:32

  岳飞大叫一声昏倒作者：佚名推荐人：zh一uhua2006来源：网络话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼莫不成还在为秦烩等议和之事闹心”岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳某即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。正要出门，却见有人拜访

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