正文 第64节

  。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面，只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义驳金兀术。这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会，打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多反正也没人知道，就多注几个算了。”岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗这时有人出贴道：怒息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里一时忙乱，却用了另一个id。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id牛头山跟道：用多少id是别人的自由，与你何干一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”岳飞沉吟道：“要我道歉俺又没错。”张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。2006899:21:23

  一起开怀的笑吧作者：佚名推荐人：hutianjian来源：>红版20063驯狗a：我想驯我的狗，让它想吃东西时就叫。　b：这应该是很容易的事嘛。　a：我已经教了它足有100次了。　b：怎么样，它会叫了吗　a：不会，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。发火原因　一对热恋的男女相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪。出殡那天只有男的去了殡仪馆，他没有看到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉，谁知女的看了信，更为光火。你知道这男的是怎么写信的吗　“亲爱的，昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到没看到你，心中好难过。”戒掉什么　“我阅读过许多有关喝酒c抽烟有害的书，最终决定戒掉它。”　“你到底戒掉了什么：酒还是烟”　“不，是阅读。”夫妻都对　“假如你匆忙一点，”丈夫说，“我们不至于赶不上这一趟火车。”　“假如你不这样匆忙，”妻子回答，“我们就无需这样久等下一趟火车。”解铃还须系铃人　在我的第一场钢琴独奏会上，坐在第一排的某人如雷的鼾声让我很郁闷。　“女士，”我对坐在第一排的妇女轻声说，“麻烦你叫醒旁边的那位男士，好吗让他别打鼾了。”　“或许你可以叫醒他，”她说，“是你让他睡着的。”白痴　我长得黑。男友经常拿这个来做文章。　有一次我干了错事，自己骂自己：“唉呀，我真是白痴”　他听后忙安慰我：“不许这样骂自己”　我正要感动，他补充道：“你又不白，怎么能说自己是白痴呢”情书　我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写出了一封充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。　终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃开。　第二天，她打来电话，说要跟我见面。我的心情既兴奋又非常地紧张。在昏暗的路灯下，我们终于见面了。　她露出忐忑不安的样子问我：“昨天你硬塞给我100块钱干吗”真正的原因　“这家饭店真是糟透了”一位客人在饭店前台结账的时候，不断地抱怨。　“怎么了”我问道。　“我几乎不能睡觉。每隔15分钟会有一声巨响把我吵醒。”　我对他表示歉意，并为他办理了结账手续。几分钟之后，一对夫妇也来结账。不幸的是，我又一次问到了他们过得如何。　“真糟糕，”他们说，“隔壁的那个家伙鼾声如雷，我们不得不每隔15分钟使劲敲墙壁让他醒过来。”数学没过关　我个子很高，因此人们总会说什么“你应该去打篮球”之类的话。有一次，我和叔叔一起去便利店买东西，正当我付钱的时候，一位年轻的收银员小姐害羞地问：“你多高啊”　“大概6英尺10英寸。”　“哇，”她说,“我只有4英尺11英寸，你是我的两倍呢”　当我们回到车里的时候，叔叔说：“最好数清楚，她找的钱对吗”夸儿子　两位家长互夸自己的儿子。　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。　乙：那算什么我儿子在地板上画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的2006890:40:31

  搞笑版学生守则作者：无推荐人：gpp来源：金华晚报1c禁止向老师提出老师也不会的问题。2c若无特殊情况，上课回答问题时禁止使用哑语或眼神。禁止使用外语回答外语老师以外其他老师提出的问题。3c禁止上课时睡觉打呼噜及睁眼睡觉。4c禁止在墙壁及校门上涂画不雅图案。禁止在课桌上刻画“三八线”c“早及”xx，我爱你“之类的语句。5c考试答题，禁止写”我不会“c”出题人真缺德“等语言侮辱教师。禁止十人以上抄袭同一人的作业或试卷，禁止以唾液c鼻涕等损污作业或试卷。6c禁止在公共场所厕所除外，下同见到校长及教师视而不见。禁止在公共场所发出不雅的声音及制造不良气味。7c禁止在课间操时打太极拳，禁止在语文课上吹口哨，禁止在音乐课上背唐诗。8c禁止在食堂饭菜发生质量问题时集体将饭菜扣在桌子上。9c禁止在拔河比赛时以伤害对方为目的的集体撒绳。10c禁止以早恋为目的发展男女同学友谊，禁止以传递书本形式传递用于搞对象的小纸条。11c禁止给未婚女老师写匿名求爱信，禁止在未婚男老师背后拈贴用于作弊的小纸条。12c禁止以跳楼c头扎白布集体请愿及在公告板上发布煽动性信息等方式胁迫教师及学校。13c禁止将本守则泄露给本校以外的其他人员。20068820:48:02

  3个死前搞笑的人笑死人不犯法作者：故事中国推荐人：陈小群来源：故事中国第一个：第二个：最强的，第三个：20068816:42:46

  手术室最不想听到的20句话作者：佚名推荐人：l一velg来源：qq论坛1c哇，搞半天他是个男人　　2c我嘴里的烟头那里去了　　3c拿斧子来　　4c听说最近肾脏很值钱　　5c这跳动的是心脏还是肺　　6c这根肠子原本的位置在哪　　7c大家休息一下，再接着来做手术。　　8c这个病人是什么血型来着。　　9c怎么会停电了　　10c大家下班吧　　11cxx，还要重新开刀，我的剪刀不见了　　12c划什么口子好看呢　　13c喂，你从他肚子里拿走了什么东西　　14c快去拿书来，我忘了这个器官叫什么　　15c算了，算了，凑和着缝上吧　　16c这家伙只给100元红包　　17c这刀怎么这么钝，还要再划一次　　18c不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪　　19c去拿块猪皮来。　　20c现在才2点，再混几个小时就下班了20068256:30:24

  三改婚联作者：佚名推荐人：panerdan来源：网络特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。　　1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：　　两个节约能手　　一对勤俭夫妻　　勤俭持家　　生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗”　　老贫农听了，只得将对联改成：　　两个生产能手　　一对劳动夫妻

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