正文 第139节

  局长在任时的秘书老刘，老刘善解人意，跟了老白几十年了。白夫人决定，今儿把他找来，给老白诊诊是啥病。白夫人放下电话不久，老刘便赶了过来，只见老刘也是一副病态模样。白局长一看到老刘，病好像轻了许多，两人推心置腹地拉了起来。在谈话中，老刘向白局长汇报了新局长到任后他的处境，他说：“新上任的张局长是我的学生，他对我极其尊重，从不批评我。按理说我应该知足才是，但我很不习惯，整天处在焦虑之中”白局长听了后，一本正经地批评道：“老刘，我白培养你这么多年，你这是干什么背后议论领导是犯自由主义的表现，你的原则性跑到哪里去了”老刘挨了白局长的批评，唯唯诺诺地说：“是是是”白局长喷着唾沫星子把老刘批评了一通，老刘俯首帖耳地挨了一顿批评。说来也怪，俩人的病好像一下子全好了。他们精神百倍，山南海北地胡扯，一上午很快过去了，到了吃中午饭的时候，仍言犹未尽。白夫人送老刘走时，问道：“你用的什么妙招，把老白的病一下子治好了”老刘深情地说道：“知主莫如仆啊我侍候白局多年了，深知他当局长久了，已养成了爱批评人的习惯。猛一下子从岗位上退下来，这个习惯怎能一下子改掉呢实话告诉你吧，这些日子，我也病了。自从新局长上任后，我从来没被批评过，只觉得浑身不舒坦，整天忧心忡忡的，最终焦虑成疾，吃药打针无效。正在发愁之际，你打来了电话。这不，挨了老局长的一顿批评，我的病也一下子好了。”白夫人听了后，怔在那里，许久，才冲着老刘的背影喊道：“那你以后常来啊”20072818:28:25

  家有胖妻好处多作者：孟献文推荐人：yyfeng008来源：北京青年报我瘦，一百斤不到，老婆一百三十斤，是个大胖子，为此，朋友们没少笑话我。但笑归笑，婚姻这双鞋，合不合脚还是自个儿最清楚，其实对于我来说，家有胖妻好处多呢由于瘦小，冬天我怕冷，单身时，一个人睡两床被子还不胜其寒，结婚后和老婆同床，老婆脂肪多，散发热量也多，那身体就像一个全自动空调，再也不用担心半夜被冻醒。胖老婆力气大，我家住六楼，不通电梯。一月换一罐液化气，老婆能单手提一大罐气，从一楼径直爬到六楼，气都不喘一口。这分功力就是男同志也自愧不如啊所以像这些本是男人干的苦力活，老婆替我全包了，我省心又省力。逢上节假日商场特价抢购，那更是老婆大显身手的时候。元旦那天老婆一人一次共抢购到：两袋大米，两桶植物油，一口大锅，还有杂七杂八的各种日用品。和老婆一道回来的女邻居打趣我说：“你老婆真是头牛，我们一家人出动，还不如她一个人抢得多。”由于胖，老婆自卑，低调，不涂胭脂不抹粉，连面膜都没用过一张，一般女人用在化妆打扮上的钱，老婆用来换成了大鱼大肉，帮助我增肥。同时老婆对自己实行了减肥计划：早上出去跑步，晚上回来跳绳，希望达到运动减肥的目的，可是几个月下来，体重却不降反升，老婆一直迷惑不解。终于一天我一下班到家，老婆就兴冲冲地对我说：“找到原因了，找到原因了。”我疑惑地望着她，老婆说：“这几个月我体重不是一直在增加吗今天我去看医生，医生说我有几个月身孕了，过去为了减肥，我都忘记有这么一回事了。”我晕20072817:30:22

  做色狼的九大基本素质作者：佚名推荐人：文莜然来源：女人坊2007年第3期一c首先视力超好，最少15以上，这样才能在最快c最短的时间内发现目标。偷窥也方便嘛二c脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红，心不跳，大义凛然三c演技要好，即使当场被捉，也要高呼：“我是冤枉的”四c口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是掩饰，沉默就是反抗的硬道理五c心要细做事情最重要的是善后，如果你不想让它成为最后一次的话，那么一定要牢记此条。六c胆子要大，“该出手时就出手”不要拖拖拉拉。要记住，机会对每个人来说只有一次别到时后悔地说：“曾经有一次”七c学会坚持，有耐性机会不是天天都有的色狼和普通人最大的区别就是在别人放弃的时候，他们依旧在坚持自己的阵地坚持就是胜利嘛八c见风使舵，言而无信。这主要是为了善后，一旦被人发现，当场拿下。就要学会利用一切机会和可能，来逃避法律的制裁成功之后则要否认自己所说的一切话。九c不怕牺牲如果以上这些统统都不好使了的话那么恭喜你：你死定了勇于面对现实吧，朋友“人终有一死”200731020:49:08

  如此吝啬人作者：佚名推荐人：文莜然来源：超自然神秘美国一家报纸不久前举办了一次“吝啬竞赛”，由读者熟悉的最吝啬的人，一旦被推荐的人中选，推荐者就可得50美无的奖金。请看最后中选的几位吝啬之人是如何吝啬的。一位叫丽莎的读者这样介绍她有朋友海恩斯：他每晚都到附近银行的入口处，搜寻可能由顾客掉在地上的硬币；在垃圾箱中翻找折扣优惠券。他把用过的纸巾挂起来，晾干后再用。另一位吝啬鬼是帕特霍杰斯的前夫，她说：“我生日的时候，他不是送我一第贺卡，而带我到卡片商店，拿起一叠待售的贺卡，把上面的贺词读给我听，然后再把它放回架子上，他认为这样就达到了祝贺的目的了。”再是佛罗里州的怀特向公众“揭发”了他四十五岁的儿子：“不管什么时候去加油站，他都会使我难堪加完油后，他总是把油管嘴放在油箱里，关掉油泵，然后等着让油管中的油滴净。”200731020:42:44

  教学圆规的n中用法作者：谢永鹏推荐人：hggrt来源：原创作品在数学老师的手里，圆规是非常有用的。老师用圆规在黑板上刷刷的画了10个圆。看似很好，可实在是苦了我们，我们的笔极速奔驰在本子上，玩命的算每个圆的面积，周长，诶亚，额的31415926啊。在语文老师手里，圆规还是蛮有用地。老师把它拿在手里，像握着程咬金的榔头似的，“咚”一下子，敲锣般，轮到了一个上课睡觉，变睡还边唱：“我爱你，想着你，就像老鼠爱大米”那个挨揍的人醒后，老师“和蔼可亲”的问：“你想谁呢”那位同学正在迷糊中，张口便说了句：“想你呢”那位同学被禁课1星期。阿门在英语老师的手里，圆规竟然成了教鞭。老师拿着它，对我们说“大家一起读apple苹果”老师用圆规使劲的敲，我们使劲的读，最后敲的我们心都碎了在地理老师的手里，使老师讲课轻松了，我们面对着黑板上一个个地球，听着老师教我们算了一遍又一边的时间地区换算和南半球北半球，可我们至今还不知道赤道是什么在音乐老师的手里，圆规竟然可以发声。只见音乐老师一手拿着圆规的一头，然后用手一甩，使另一边磕在讲桌上，那声音像是jay的菊花台里面前奏中“哒”的一声，用它来给我们伴奏。可我记得我们当时用我们稚嫩的狼奔似的男超音唱的是青藏高原20073919:34:59

  评夜宴作者：佚名推荐人：马马来源：网络昨天晚上，我们排着整齐的队伍来到电影院观看了电影夜宴。电影票好贵哟，不过老师说，能够看到章子怡阿姨光溜溜的背影，再贵也是值得的。许多同学都不明白什么叫“夜宴”，我的语文功底比较好，于是就告诉他们“夜宴”其实就是“晚饭”的意思。只不过穷人的“晚饭”是“晚饭”，而有钱人的“晚饭”叫“夜宴”。以前我总认为皇帝是天下最幸福的职业了，看了夜宴才知道，其实皇帝也很不开心。葛优叔叔演的皇帝是那么的爱章阿姨，经常给她做推油按摩，还关心她晚上睡觉“这么大的人还蹬被子”。葛叔叔的心肠很好，当他看到一个老爷爷被人用棍子打时，忍不住说“太残酷了”。最重要的是，葛叔叔为人非常正直，一些人劝他用假太子和契丹人交换，他却说：“我不学他泱泱大国，诚信为本”联想到这世界上还有那么多生产假冒伪劣c不诚信的商家，葛叔叔的情操是多么的高尚啊中央电视台的315晚会应该请葛叔叔去倡导诚信宣言。可是章阿姨一点都不喜欢葛叔叔，一边给他下毒酒，一边还穿得很少和一个长得很帅的面具哥哥跳芭蕾舞。章阿姨当皇后之前一定是个发廊的洗头妹，因为她在皇宫里给太子睡洗头发时的指法非常专业。葛叔叔本来是可以叫卫兵杀章阿姨的，可他却毅然喝下了那杯毒酒，倒在阿姨的怀中，死的时候一直喃喃地说：“是复仇的火焰让你穿越了死亡之谷，抑或是你的忧郁打动了女人的心，让她们维系着你的生命百般算计都不如一颗单纯的心”看到这里，我们全班同学都忍不住流下了同情的眼泪。葛叔叔啊，你实在是太傻了啊以你的才华，活到今天，再孬也能混成个汪国真，为什么要去迷恋那个并不爱你的洗头妹吗说到这里，我很想谴责那些贩毒的坏人。电影中有个老爷爷，专门就是贩毒的，只要谁有钱，就可以到他那里买er，美丽的周迅姐姐就是被他卖出的摇头丸毒死的。老师告诉我们要“珍惜生命，远离er”，我们一定要牢牢记住，周姐姐的血是不能白流的还有一点我很不明白，黄晓明哥哥和周迅姐姐之间的感情好奇怪哦老师教育我们，近亲之间不能耍朋友，不能结婚。可他们本来是兄妹，看起来却像是一对情侣，也许是他们不懂这些知识吧。从电影中，我又明白了一个道理，那就是学习不能偏科，不但要学好语文c数学c英语，还要学好生理卫生。不然就可能和黄哥哥一样，爱上自己的亲妹妹，一旦生下低能儿，后悔也就晚了。许多同学看完夜宴后都说没看懂，不懂葛叔叔手下部队那么多为什么还要自杀；不懂章阿姨武功那么高想杀葛叔叔随便趁晚上一起睡觉时动手就是，为什么还要买er下毒酒那么麻烦；特别没看懂的是究竟谁用飞刀把章阿姨杀死了的。我想了半天也没想明白，看来这个事情只有请警察叔叔帮忙了。公共安全专家局承诺了的，命案必破才一顿晚饭的时间，就死了那么多人，他们不能不管吧我相信，总有一天，章阿姨被害真相会大白于天下的当然，看了夜宴最大的收获就是让我们认识到，古代封建社会治安真的太乱了，皇宫里都并不安全，更何况民间了。我们要珍惜身边来之不易的安定团结生活，好好学习，天天向上，长大了为建设和谐社会而贡献自己的力量。20073910:35:10

  全职太太的帐单作者：梧桐听雨推荐人：孙华东来源：齐鲁晚报亲爱的老公：当你第n次一脸傲慢地说你撑起了这个家，在我面前俨然一副上帝嘴脸的时候，我不得不开出这张全职太太的账单。我承认，我是一个买菜煮饭带小孩的家庭主妇，时尚的说法就是全职太太。你每天下班回家大声喊累，我立即为你递上热毛巾，捧上香茶，揉捏肩膀。你说自己累得像条狗一样，羡慕我每天呆在家里是多么的轻松惬意。于是我也就没有告诉你，我这个家庭主妇每天像陀螺一样旋转：早晨我要比你先起床半个小时为你做早餐，你出门以后，我马上开始打扫房间。孩子醒了，有得照顾他吃喝拉撒，然后抱着孩子直奔菜市场，之后赶紧做午饭，哄孩子吃陪他玩儿。瞅他睡了，接着做家务，期间如果孩子醒来，又要陪他玩耍，然后手忙脚乱地收拾他弄乱了的房间，准备晚餐。因为你说，看到乱糟糟的家，心里就不舒服，你还说，希望一回家就能看到热腾腾的饭菜摆上来我尽力做好这一切，还是挡不住你的脾气越来越大，家里乱一点，你会责怪：“你看看，家里这么乱，你都忙了些什么”孩子生病，你会责怪：“怎么带的孩子”做了全职太太n年，你由丈夫升级为我的主人，我由妻子贬为你的仆人。你在我面前俨然成为救世主，你理所当然地认为，我是靠你养的，所以你有足够地资格把我当出气筒，你有足够地资格支配我，蔑视我。我忍了n年，但是今天，我无法再忍下去了，你已经第三次大声的对我说“滚”。我要郑重地告诉你，我也从来没有靠你养。我和你，一个养家，一个持家，这只是家庭分工的不同，就像让狗看家让猫捉耗子一样无可非议。但是，既然你认为是你养着我，所以，有必要和你算算这笔帐了。我一向认为，全职太太也是以种职业，创造的不仅仅是情感财富，也包含着经济价值，德国家庭主妇协会表示，一个家庭主妇每月可申请2510欧元地工资，换算成为人民币大约要23800元。鉴于国情赫本市地钟点工行情，你每月需要支付的帐单如下：煮饭女工：400元。洗衣服女工：200元。清洁女工：300元。采购女工：每天上菜市场买新鲜地蔬菜c水果和牛奶，每个星期大约两次大采购：200元。家庭护士：照顾生病地小孩，陪护腿脚不便地公婆，400元。按摩师：每日固定为你提供按摩服务，30元小时计，月合计900元。家庭教师：400元。其他杂项：例如女园丁，女招待，女心理医生，家居布置，修理坏了的东西等，200元。总计3000元。如果再乘以爱c宽容和体贴，你的帐单应是3000x2＝6000元。考虑到你的经济收入和我做妻子的本分，这个乘法你可以装做没有看到全职太太2007382:16:31

  智退债主作者：陈强推荐人：nchangz来源：古今幽默张三做生意亏了本儿，欠了一屁股债。这天,十多个债主好像约好了似的，纷纷赶到他家讨要，把他堵在屋里。仅有的几条凳子上坐满了人，晚来一步的就干脆蹲在门外。偏偏张三这天有件急事非办不可，他好话说尽，要求在缓些日子，人们就是不肯挪动一步。张三灵机一动，去到门外，对蹲在地上的王五悄悄地说:“老弟，今天委屈你了，无论如何明天早点儿来”王五以为他打算瞒着众人，明天先把自己的钱还上，于是进屋劝大家：“一文钱逼死英雄好汉，割了他的头，也是流血不流钱啊诸位就宽限他几天吧。”众人见他这么说，也好摇摇头离开了。第二天。王五刚起床就兴冲冲地往张三家跑，果然谁也没他来的早。满心希望张三拿钱还他时，张三却搓着双手，满脸推笑地说：“昨天看你蹲在外面，心里太过意不去。今天没说的，屋里这张最好的凳子就是你的了”20073717:33:12

  笑话集锦作者：佚名推荐人：len一n来源：网络1有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白”2我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。我问为什幺他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外国乱说中文了，哈哈3更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺你看不出我是印度人幺我不会讲中国话。”立马抽丫的4在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊”没想到那老外居然问俺：“你有多高”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地5我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢小样儿找抽吧”6俺一同事在美国某机场，她和另外一位也是看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊”7我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺哈哈8上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是前门吗旁边一个外国小伙子利马点头说：是前门于是老妈下车9有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊10我朋友在电梯里碰到一个老外那老外衬衫上三个扣子没扣我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“那老外立刻回以中文:“谢谢“11和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，

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