正文 第191节

  帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7c世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽8c世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。转自铁血社区:bbstiexue9czr短篇xx小说对比zg男：疼吗女：嗯男：算了女：别rb女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说10c据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭女：改日吧11c反贪反腐小说转自铁血社区:bbstiexue领导告诉男部下：要提前钱申请领导告诉女部下：日后再说12c爱情暴力小说：题目别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人正文：“啪。”20078917:25:55

  一段怪异的qq聊天记录作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络光头和尚：你好呀灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：光头和尚：你平时都喜欢干嘛灵尚女人：数人。光头和尚：数人什么叫数人呀灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀灵尚女人：58个了。光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。光头和尚：哦什么意思呀不明白。灵尚女人：你会明白的。光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗灵尚女人：我结过婚了。光头和尚：哦。那你老公是做什么的灵尚女人：他已经死了很久了。光头和尚：哦。对不起呀灵尚女人：没关系。光头和尚：那你想你老公吗灵尚女人：想。光头和尚：唉真是世事弄人呀灵尚女人：嗯。光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。光头和尚：很高兴认识你灵尚女人：我也是。光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗光头和尚：啊你老公他不是已经灵尚女人：是的。光头和尚：那那你怎么带他来灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。光头和尚：60人啥啥意思灵尚女人：光头和尚：喂你还在吗灵尚女人：在。光头和尚：你到底是什么意思灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。光头和尚：晚上你来接我走什什么意思灵尚女人：嗯。光头和尚：你你到底是什么人灵尚女人：我不是人。20078917:22:12

  当时真的不知道在想甚么作者：u盘有毒推荐人：鱼心来源：网络一次有人给我介绍女朋友，我们两个坐在公园的椅子上面。她和我说了很多很多。我也不知道她都说了什么了。她看了看我之后问我：“你就没有甚么对我说的吗“我看了看她之后我说：“你老公贵姓”――一次去朋友家，看见朋友正在看足球比赛，好像是巴西－阿根廷。看他看的相当的激动，我就问了：“这么好看吗”朋友说：“相当好看了，因为里面有罗纳尔多。”我也坐在那里看了起来。过了一会我说：“怎么看了这么半天，也没有看见乔丹”――一次陪着朋友去商场买裤子，朋友转了半天也没有看见一个喜欢的。我说：“你干脆就别买裤子了，买个套子算了。朋友不干一定要买一个裤子，正说着，真叫他看见了一个喜欢的。我们就去讲价，讲了半天也没有讲下来多少。我说了：“老板这个裤子我们不讲价了。”老板说：“还是你好。”我又说了：“我买你的裤子，你能不能送我一个套子”――一次去朋友家，看见朋友正在那里冥思苦想甚么东西。我过去就问了：“你在想什么呢”朋友说了：“我在想怎么才能让世界和平。”之后继续在那里挠着脑袋冥思苦想我摸了摸他的脑袋之后对他说：“就你这jb能想个jb”――一次女性朋友家小狗生了一窝小狗。我一看那些小狗真的是好可爱啊我就对她说：“哇好可爱的小狗啊”朋友说：“那是了你也不看是谁生的。”我说：“哇原来这些狗是你生的啊”结果――一次头发长了去理发。看见一个理发店就进去了。老板：“要理发吧”我说：“是啊毛太长了，给我剃个光光的吧，就像屁股那样的――第一次去女朋友家，真的很紧张。女朋友说：“不用紧张，就像到自己家一样。于是我就跟着女朋友去了。到了她家。她爸妈把们开开我看见他们我就说：“爸妈我回来了，这是我女朋友――一次和朋友去动物园玩。我们走到了一个黑猩猩的笼子前面，朋友说：“这个黑猩猩长的还真像人啊我说：“别说长的还挺像你爸爸的”之后被揍――一次和几个小子打架，他们被我们打跑了，我追了过去，那个小子拼命的跑。我在后面拼命的追。实在是跑不动了我就对着他大喊：“你小子在跑。等我抓到你非qj了你”那个小子听到之后飞似的就跑没了。――一次去菜场买猪肉，看着满案子的猪肉我问老板：“这个猪肉还活着吗”老板：“还活着呢~~~~除非见鬼了和朋友在他家的八楼上面往下看。朋友说：“这要是跳下去，会什么样啊”我大声的说：“你会变鬼”一次去朋友家看动画片火影忍者，看的正激动的时候，突然停电了。我对朋友说：“你快点给我出去发电”朋友说：“你当我是发电机啊”我又说：“那就叫你爸爸去发”再次被揍――我现在知道了，他爸爸不是发电机认识了一个新的女朋友，还是要去她家了，上次的教训我是知道了，这次我一定要不紧张。我问了：“你爸妈怎么样啊”新女朋友说：“我妈妈还可以，我爸爸要是喝酒之后脾气很大的”我一听就紧张了，马上就问道：“那你爸爸喝酒之后吃人吗”可以想像我真的不知道在想甚么一次和朋友看大话西游，看见唐僧对牛妖精说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”之后牛妖自杀了。朋友问了：“人妖是谁他妈生的”我说：“人妖是你他妈生的”――这个不算脏话吧一次朋友结婚，去他家帮忙，在他家看见了一个长的很胖的男人相当的胖我就和我朋友说：“看见那个男人了吗”朋友说：“哪个男人”我用手一指说：“就是那个长的像猪一样的男人，他是谁啊”朋友――：“他是我舅舅我：――一次去女朋友家。女朋友的妈妈问我：“你是喜欢吃苹果还是喜欢吃桃子”我说：“我比较喜欢吃红烧肉”我第一次买了一个手机，于是去买手机卡。老板：“你想买甚么样子的手机卡啊”我：“有没有火影忍者那样的”老板――：“我是说你想要一个什么功能的手机卡。”我：“接听全免费c短信全免费c打电话不要钱。”老板：今天白天晴空万里，下午的时候突然多了很多乌云。女朋友说：“晚上一定打雷下雨。”我说：“不可能”女朋友说：“咱们两个打赌”我说：“打赌就打赌。”女朋友说：“你要是输了怎么办”我说：“我要是输了我就去裸奔”女朋友说：“一言为定。”结果晚上真的打雷下雨了。女朋友：“怎么样，输了吧还不快去裸奔”我说：“裸奔就裸奔但是你怎么也得给我一个套吧这样我出去的时候，让他们感觉我是偷情跑出来的。”20078915:55:28

  面对强奸时的十种办法作者：蝶依舞推荐人：鱼心来源：网络1c以暴制暴飞起一脚，踢其要害。工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。2c唐僧式无厘头拜托不要这样哇大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不我出个谜语给你猜，的姨妈是谁歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。3c尖声惊叫声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。4c刘胡兰式视死如归来吧老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的5c半推半就式不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，细水长流多好再伺机行事，获救有望。6c破罐子破摔式好吧你来吧老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好。你愣着干嘛快动手啊7c诱之以利哪这是我的手机c钱包c项链手链全给你。你拿了钱去开房，叫个年轻点的c漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适。8c投怀送抱式哇哥哥你好帅取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。9c轻描淡写式你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可10c积极配合你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个，比我可漂亮多了啊，要不我帮你介绍下。20078915:45:45

  有些事情男人千万不能做作者：佚名推荐人：鱼心来源：网络1一位女子，在长途火车上，把头靠在一位陌生男人的肩上睡着了，属于正常事故。1一位男子，在长途火车上，把头靠在一位陌生女人的肩上睡着了，属于流氓行为。2一位女子半夜三更去药店买避孕药，属于防止事故发生。2一位男子半夜三更去药店买避孕药，属于影响妇女休息。3一位女子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于意外事故。3一位男子不小心，没拉裤子拉链，在大街上走，属于神经有病。4一位女子等不急女洗手间排队，冲进男洗手间，属于杜绝事故。4一位男子等不急男洗手间排队，冲进女洗手间，属于恶件。5一位女子在写小说时，描写床第情节，属于抒发事故。5一位男子在写小说时，描写床第情节，属于诱导淫秽6一位女子，在夏夜小巷，不经意地看到了他在洗澡，属于麻痹事故。6一位男子，在夏夜小巷，不经意地看到了她在洗澡，属于色情偷窥。7一位女子不爱自己的丈夫了，爱上了他人，要求离婚，属于处理事故。7一位男子不爱自己的妻子了，爱上了她人，要求离婚，属于品行不端。8一位女子，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预防事故。8一位男人，拿着防暴棍，在不安全地带行走，属于预谋犯罪。9一位女子，在街上被一男人踩了一脚，上去轻轻地打了那个男人一拳，属于遏制事故。9一位男子，在街上被一女子踩了一脚，上去轻轻地打了那个女子一拳，属于调戏妇女。10一位女子，恋爱阶段没来月事，属于质量事故。10一位男子，恋爱阶段，让女友没来月事，属于排除障碍物20078915:40:15

  搞笑生活日记女生的坏习惯作者：佚名推荐人：鱼心来源：:icqqa200708090000021ht0078915:13:56

  看你笑不笑假如飞机像公交车一样普及作者：青青河边好推荐人：鱼心来源：网络售票处：无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊上次背了两麻袋土豆都让我过去了”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力”登机：空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊往里挤挤你，你票呢没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿80楼楼，伙计你姐套餐也推没档次了你这儿的早餐也太没有档次了你姐这里头咋连个包子c油条都没有啊最起码也得给碗馄饨吧”4副机长：“看，头儿，前边有架飞机”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机”5飞行途中：小丽：“机长，外面有uf一耶”机长：“快看看里面有几个人，让我查查嗯，外星人20元一位，问他们走不走”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上”6机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊7飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜”8小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊”9副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”降落：小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好那个系好裤腰带。”落地：小丽：“机长，晚上哪儿吃去”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”20078915:04:31

  最经典的夫妻夜话作者：dare推荐人：鱼心来源：网络1妻：对于性你有什么看法夫：看法是没有，做法倒是很多。　　2c妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有妻：怎么说夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里　　3c妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事夫：让我再喝酒吧4c妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗你老公的酒量是有名的喔妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。5c妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6c妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的7c妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。8c夫：嗨老婆你好漂亮妻：你在说醉话夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了　9c父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10c夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的什么东西年龄吗11c妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑夫：不会，你的丑跟头发没关系12c甲女：你怎么买这种性感的衣服乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。20078915:02:38

  你有这么可爱又幽默的老婆吗作者：好心情推荐人：鱼心来源：网络关于讲理老公：你不讲理

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