正文 第211节

  了我一句话：你离开柜台了吧离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的我我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗二话不说就把责任推干净了啊~”我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录像出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~这个时候银行行长开始有点”软”了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么解决呢您提个方案。我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：假1罚10冲口而出~银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样我想了想算了~结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么”花样”很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~四c农行的从几个月前开始，呼和浩特农行搞个窗口，只办理5，她直接说，5可以，给我提出6又塞回去，说：给我存5全部提现今天晚上你们报计划吧，明天我来取银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。2007101320:07:15

  国外考察后的报告作者：佚名推荐人：ggniha一1来源：中文幽默王同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛这不是存心跟人闹别扭吗再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火这些人图个啥呢我问了一下，什么都不图你看这些人多傻呀就说不要奖金c工资，总该蹭顿饭吃吧可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗洋鬼子傻，那是有目共睹的有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾嗨是垃圾就丢在地上呗自有环卫工人来扫呀再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了我一摸身上，没一块硬币，出不去了我急得在里面乱踢乱骂，可没人理同志们呀我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲他娘的同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛这不是存心跟人闹别扭吗再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火这些人图个啥呢我问了一下，什么都不图你看这些人多傻呀就说不要奖金c工资，总该蹭顿饭吃吧可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗洋鬼子傻，那是有目共睹的有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾嗨是垃圾就丢在地上呗自有环卫工人来扫呀再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了我一摸身上，没一块硬币，出不去了我急得在里面乱踢乱骂，可没人理同志们呀我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲他娘的2007101315:06:41

  十种最有意思的中国人作者：佚名推荐人：ggniha一1来源：中文幽默网最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检c检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一是要命的。最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。2007101315:05:10

  我也是作者：佚名推荐人：ha一zhangxian来源：人口传播某国元首即将访美，想用简单的英语对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：见到克林顿您就说：“h一fe,andy一u”我很好，你呢，而您只需回答一句“t一一”我也是。就行了，剩下的交给翻译去处理好了。专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟脱口说道：“hilryshband”我是希拉里的丈夫。只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲着克林顿点了点头，无比坚定地说：“t一一”我也是200710132:44:52

  愚人节的惨痛回忆作者：彭炀推荐人：yzy来源：我行我素记单词愚人节那天上午突然觉得肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，那个舒畅事毕，找厕纸惊呆，空卷轴无纸瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊急突然发现兜装手机，喜极而泣特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草电告同事一号：＂亲耐滴，吾在厕所，无纸，速来救急好饭好菜重酬＂一号答：＂今天是愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人不可信＂话毕，挂机痛骂中，乃电告同事二号：＂吾在厕所，无纸，速来救急＂二号答曰：＂今天是愚人节，外出工作一概拒绝，不要意思＂话毕，挂机痛苦中，乃电告同事三号：＂我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我，我不是骗人的＂三号答：＂你怎么可以模仿偶，偶刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用＂话毕，挂机无奈中，乃电告同事四号，拨号g，隔壁茅坑响起一惨烈声音：＂朋友，别指望啦我在这里已经三个小时了，电话已经没电，至今未脱离困难呐＂2007101222:52:14

  爆强新版一句话笑喷你作者：佚名推荐人：感到来源：网摘没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价kx一p广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。有钱的都是大爷但是欠钱不还的更是你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它指的是什么意思答：两个鸡站到蹦极的地方你最想的是什么事情反正我当时是最想尿尿我骑自行车曾经撞过大楼大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个sb居然去了女子柔道队我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱钱重要吗我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了假如有天我当明星了，我一定脱给你们看会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘面条的最新用途，就是被包子打牛皮不是被吹的，牛b才是狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师人不怕死，但是最怕不知道怎么活出其不意，攻其后背天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯这首歌讲的是一个神经病的故事为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用好马配好鞍，老头配美女我的未来不是梦，我的未来是做恶梦天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。好狗不挡路，挡路的都是路障唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着2007113010:03:50

  唐僧给悟空的一封信作者：佚名推荐人：牛市里的一头熊来源：网络悟空：见信如面。为师的听说你也炒股票了，而且最近行情不好你还在坚守，听我一句劝，乘今天反弹你就抛了吧，不要犟了当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗不是我们无能是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用，我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强，你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄，我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了，老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民，我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了，另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了，做房地产的，乘现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价，自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼，你不听，要不早就该增发了，顺便说一句，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个ce一，凭你的名声，发行价按40走上市至少250，为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了，你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧，听为师的吧，割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路，告诉你实情

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