正文 第213节

  我不让的。警察只好站在两人中间，了解情况。　　他们各说各的理，正争辩着，猛听见身后传来“嘿嘿”的嬉笑声。赵明扭头一看，见小光正和刚才打架的那个孩子搂脖子搭肩的，朝着他们乐呢。他顿时愣住了，问道：“小光，你们”小光和那孩子狡黠地一笑，说：“我们俩根本没有打架，是故意装给你们看的”在场的人都愣了，赵明气呼呼地问：“你们为什么这样做”小光低下了头，委屈地说：“爸爸脾气不好，动不动就打我，可我又不能打你。”说着，他一指和他打架的孩子：“小亮和我是同学，他爸爸也经常揍他。所以，我俩一合计，假装打架，把你们骗来，就是想让你们也尝尝挨打的滋味”2007112623:02:23

  择偶作者：小寒推荐人：yx200832来源：20071123广州日报蜘蛛和蜜蜂要结婚了，蜘蛛感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂”　　蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”　　蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子啊”　　蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈妈水肿”　　蜜蜂也感到很不满意，于是就问妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢”　　蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”　　蜜蜂说：“可是我比较爱蚂蚁啊”　　蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的包工头了，整天扛着东西东奔西跑的，连台货车都没有。”　　蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊”　　蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但你也不能找个挑粪的做老公啊”2007112318:57:54

  最动听的声音作者：澜涛推荐人：drea来源：文萃丹麦的首都哥本哈根。凌晨2时15分。当班的见习消防员拉斯马森拿起突然铃声大作的电话，一阵微弱的喘息声传来：“我摔倒了，救命啊”声音像一位老夫人，在确定电话不是恶作剧后，拉斯马森询问着：“请把您公寓的地址告诉我”“我想不起来了”“那请您把名字告诉我”“我记不得了”“请您不要把电话挂断，我们好通过电信局找到您的住处”拉斯马森尝试着通过电信局来找到老人的住处，可电信局的值班人员却表示，要查清电话是从哪里打来的，需要进行一连串的技术操作，因为人员不，现在很难做到无计可施的拉斯马森叫醒了中尉，中尉拿起电话：“夫人夫人您还流泪吗疼不”“不疼只是身子瘫痪了，两条腿动不了脸上全是血”“你既然看得见，能告诉我床前地毯旁边是什么吗是方砖还是镶木地板”“是镶木地板，老式的打蜡地板。”“天花板高吗”“高我觉得很”“这么说，您住的是老式房子百叶窗关着没有”“没关。”中尉兴奋地对拉斯马森说道：“寻找一幢窗户狭长的老式房子，房子的窗口有灯光，大约在二三层”中尉又对着话筒问道：“夫人，能告诉您住的那个区和街道的名称吗”然而，话筒里再没有人搭腔了。中尉知道，老太太大概昏过去了，没有人把电话挂上。时间一分一秒地流逝着，每一秒钟，每一分钟都变得漫长起来。室内挂钟的嘀嗒声越来越响，每一次的嘀嗒声都像锤子砸在几个人的心上。焦灼c惊恐c冷汗悄悄地爬上几个人的面孔c心头一个小时过去了，仍无反应。拉斯马森对中尉说道：“我有个主意”半个小时后，消防队的上校被叫醒了，他采纳了拉斯马森的意见。清晨5时30分，14辆消防车同时出动，开往依然沉睡着的城市的各个街区，警笛的尖啸声撕碎了夜的宁静。指挥部里，拉斯马森把电话筒紧紧地贴在一只耳朵上，把耳机扣在另一只耳朵上。整个哥本哈根城都被惊动了，家家户户灯火通明拉斯马森突然叫道：“中尉，我听见了我听见警笛声了消防车大概就在离老夫人不远的街上”中尉用手中的对讲机命令道：“1号车，停止鸣笛”拉斯马森对中尉说道：“我还听得见。”“2号车，停止鸣笛3号车，停止鸣笛6号车，停止鸣笛”当第12号车停止鸣笛时，拉斯马森惊叫道：“就是这里”“12号车，我是指挥部，就在你们那个地段，用扩音器说明一下理由，让这条街上所有的灯光都熄灭，最后亮着灯的一定是老夫人的家”5分钟后，12号车所在街区的窗口都黑了下来，只剩下一扇窗口还亮着。稍后，拉斯马森在电话里听到了撞破房门的声响，继而是一位消防队员的声音：“喂指挥部吗我们已到现场，老夫人昏迷了，颅骨有伤，大概是床头磕的，脉搏有轻微跳动”太阳升起来的时候，消防队不断有打进询问老夫人情况的电话。当人们获悉这位72岁的老人因为救治及时，已经在医院苏醒过来时纷纷表示，那个凌晨，响彻哥本哈根的消防车的尖啸声，是他们听过的所有声音中最动听的声音。摘自文萃2007111719:06:26

  我的蚊帐是谁偷了作者：佚名推荐人：elizabeth来源：网络有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了，她不去报警，去东门外一位测字先生那里测字。测测这蚊帐是被谁偷去。她到了那里:说”先生，我要测字呢。”“你要测什么事呀”“你测测我的蚊帐是谁偷的”这时测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜。“那你就写个吧，”寡妇不认字。但会麻将，就写了“四万”的四字。先生说:“你家是不是住在院子里，四字外面是个口像四合院，院子里有没有一个叫阿八的人，”寡妇回答说:“有，有，有”“这蚊帐就是阿八偷。”四字中间不是一个八字吗。这寡妇回去就坐在大门口等阿八。事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，寡妇就高声叫道:“阿八，你把蚊帐还给我。”阿八说:“你的蚊帐不是我偷。”“是你偷”“不是我偷。”“是你偷。”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法。只得把蚊帐还给她。寡妇想这测字测得真准呢。事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的。“大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的。”寡妇就把去东门测字的事告诉了他。阿八问她写什么字。测字先生怎么说的都对她说了。阿八想:原来是这样子。今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的。阿八去了东门，气凶凶说:“先生，我要测字呢。”测字先生看他　　这么凶，心里也很害怕。但这字还是要测的。只好硬着头皮说:“先生，你要测什么事呀。”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的”他一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说:“那请你写一个字来。”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，因电脑没有这字形写得象e字形。测字先生一看就0说:“先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样。2007111619:52:43

  动起猪脑筋作者：佚名推荐人：陈志鹏来源：小故事网公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个xx公司关于干部外出撞死母猪的规定。规定明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。2007111514:46:49

  买的不如卖的精作者：佚名推荐人：陈志鹏来源：网络我休假回老家，替父亲看袜子摊，第一天就将销售收入提高了一半，利润提高了七成。一个老太太走过来，在袜子摊前站住：“小伙子，这是什么，怎么卖﹖”我一看，是女人穿的长筒袜：“老太太的裤腰带两块五就卖。”老太太伸手摸了摸c捏了捏，挺满意：“小伙子，给我来一根。”我解下那双长筒袜递给老太太，老太太很纳闷：“怎么有两根﹖”我对老太太大声说：“今天我们搞活动，买一送一”老太太满意而去。一个年轻女子走过来，左挑右拣选中一双：“大哥，这双袜子怎么卖﹖”“对不起，我不知道，我只是在这里给人看摊。”女青年放下袜子就要走，我急忙喊，“喂，您等一下，他盒子里好像有个价目表。”我从盒子里费了好大劲翻出张纸来，“两块五，不过这是批发价。”“什么批发价不批发价的，多卖给几个人不就等于批发了吗﹖”我摇摇头说：“不行，至少5双才能批发。”姑娘很痛快地递给我5元钱：“别那么死心眼，我买两双还不行吗﹖”一个戴眼镜的中年男子走过来：“师傅，这双运动袜怎么卖﹖”“那一双﹖两块五。”眼镜拿过去比划了一下：“便宜点怎么卖﹖”“便宜点﹖两块八。”眼镜急了：“嗨，有你这么做生意的吗﹖刚才还要两块五呢，一让价到两块八，竟越要越贵了。”我急忙拿出另外一双一样的：“刚才看错了，这双才是两块五的。”眼镜不高兴了：“要多少就是多少，怎么可以反悔，两块五我拿这双。”眼镜扔下两块五毛钱，拿着那袜子撒腿就走了。一男一女手拉着手走过来，姑娘兴奋地跳过来：“嘿，好漂亮的袜子，多少钱一双﹖”一看他们就是谈对象的，我决心宰他们一小刀，就对着小伙子大声说：“三块五”姑娘说：“贵了吧﹖”小伙子急忙说：“不贵不贵，只要你喜欢就不贵。师傅，您给来一双。”小伙子递过来一张5元的，我给他递了个眼色，找了两块五毛钱给他。小伙子恍然大悟：“师傅，再给来5双”姑娘脸蛋红了：“哪穿得了那么多。”小伙子很豪爽的样子：“喜欢就多买几双，慢慢穿呗”走的时候，他还悄悄地向我敬了个礼，表示感谢。晚上回家，父亲点着票子，很高兴：“你怎么这么会卖东西﹖”我嘿嘿一笑：“我在城里被人这样骗惯了。”2007111110:27:07

  如果男孩爱上了一个女孩作者：佚名推荐人：翁冰来源：网络一个男孩子在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。如果男孩根据一本2050年出版的过去50年彩票开奖号码大全来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。如果过了几年，男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩莱明。如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是卢梭。200711820:26:24

  满街认爹作者：酷酷推荐人：dgqk来源：小故事网大千世界，无奇不有。认错同事朋友也罢，还情有可原，可以用不常见面的缘故来作遮词。然而，父子深情，儿子出门不久就当众错认父亲，这可是天大的笑话。　　我的同乡，有一年去一个很远的地方打工，住在一个工棚里有个敖汉籍的小伙子，二十出头，长得很帅气，人也老实能干，很得人心。有一次，先承揽的工程刚竣工，新工程还没接之时，工友们无事，经常上街消磨时间。这天，他和工友又一起上街，转不多时，同乡就看到敖汉小伙子一愣，快步走到一个四十多岁的男人面前，拉住那人的手，叫道：“爸，你啥时来的，我妈在家可好身体怎样你这要去哪上这来咋没给我打个招呼”一连串的问话，惊呆了那个人。那个人越不说话，小伙子就越问个不停：“我奶奶的病好些了吗我老弟放暑假了没有爸，你腰腿痛的病好了吗”最后，把那人问得急了，说了一句话：“我不认识你，你认错人了吧我不是你爹”说完扭身走了，小伙子一听口音和声音不对，立时脸红脖子粗，知道自己确实错认了爹，当着众多工友的面，臊得头都抬不起来了。口里小声嘟嚷：“太像了，简直太像啦”由于小伙子人缘好，又老实，工友们也没好意思再拿此事跟他开玩笑。事隔不久，小伙子的父亲到南方办事，路过此地，来看儿子，可见面后，儿子反而不敢马上认他了，一直呆呆地瞧着，直到老爸开口说话了，儿子才听出了声音，确认了老爸，才上前搭话。老爸疑惑不解，问是咋回事，儿子就把那次错认父亲的事一五一十地说了。老爸听后笑着说：“小王八犊子，你挺有长进呀，你亲爸不认，到会满街去认爹了，你可真中呀，你咋不去再多认个妈呀”　　大家哄堂大笑。20071182:11:31

  屁生意作者：木雷推荐人：罗马来源：原创第二制药厂就要倒闭了，他们厂生产的消化片早已过时，人家早已不用了。又没什么出奇制胜的新产品的占领药市药，厂里干部员工愁眉苦脸。陈厂长召集厂里各科室负责人开会，要求大家出谋献策，集思广益。大学刚毕业不久的小李献策：“目前，我们就是生产出新特药，也要大量做广告的，我们厂又没广告基金。所以我们要尽量生产出奇又好销售的产品。”陈厂里说：“奇要生产什么出奇的药品目前，市场上的新特药琳琅满目，应接不暇。治头治脚治肠治胃治肝治肺治胸部治屁股的多的要是，药广告快要挤破电视屏幕，我们还能生产出什么新药来我们要是生产带保健味儿的产品，保健产品也是多如牛毛。”“所以我们要奇而且要奇中有奇，让大家想买来试试，最好一试就给试住，不放手。”小李说。陈厂长说：“那大家赶快想想有什么出奇的东西让我们厂转型，起死回生。”小李激动地说：“我有一计，说出来供大家参考。”“快快说来。”大家说。小李说：“比如我们在一起，谁要是放了个屁，岂不伤大雅要是我们厂生产出一种药品，塞进肛门，能让人放出的屁是香的，让人闻而不腻，而且爱闻。这种产品你说会没人买”大家听了哈哈大笑，但又觉得不无道理，于是有人建议：“这种药用后，让人放出的屁不但不觉得臭，还要让人越闻越爱闻，闻得上瘾，这药才能火爆市场。”陈厂长拍案叫绝，立即布置化验室和研究室赶快研制样品出来，以便批量生产，还说这药名就叫“香屁伴侣。”几个月后，第二制药厂的“香屁伴侣”生产出来，投入市场，轰动一大阵子，人们都因为好奇而想买来试试。这种产品真好用，用了还有点舒适感，小小一粒，表面油油的，轻轻塞进屁股，放出的屁果然香气扑鼻，而且药效能持续四个月左右。这第二制药厂真有藏龙卧虎奇才，用“香屁伴侣”的人无不赞叹。这“香屁伴侣”让人与人之间拉近距离；挽救了很多场失败的恋爱；化解很多仇人间的怨恨，打通了许多人的心理隔阂。“香屁伴侣”让逃学的顽童回到有屁声的教室，发愤读书；“香屁伴侣”让淫恶的丈夫回到糟糠之妻身边，拯救危难的婚姻；“香屁伴侣”让官僚的领导愿意下基层听听群众的屁声。用“香屁伴侣”放出的屁让人百闻不厌，空气清新，精神抖擞；相反没香屁的日子让人索然无味c垂头丧气。一段时间来“香屁伴侣”畅销千家万户。一段时间来，许多人像狗一样闻香屁上瘾，到处嗅鼻子，跟在人家屁股后面。第二制药厂干部员工欢欣雀跃，陈厂长乐得合不扰嘴，瞧他在台上那高兴

  松语文学免费小说阅读_www.16sy.com

• 推荐自己的新书《天命讨债人》

  齐天大魔猴

  桀骜齐天圣，铮铮大魔猴
• 第817章 四公子当真与众不同？

  清穿后每天被迫撩

  【欢脱独宠，沙雕撩夫日
• 新书《谜城》开启

  神峰

  一次偶然， 他踏足修
• 第270章 酒吧偶遇

  网游之影子大师

  我，在黑夜中行走 我
• 007儿女成群

  婚城难入

  十八岁的她，一心想用高
• 第四百一十六章 邀请

  剑神之剑弑乾坤

  《剑神之剑弑乾坤》是一