正文 第221节

  理，女郎反复就这么一句话:“我是美女，我去纽约，我要坐这里。”于是，机长亲自来到头等舱，只与女郎悄声说了一句，女郎马上跳起来奔向经济舱。乘务员与副机长十分惊讶，他们问机长对她说了句什么话。“我告诉她，头等舱不是飞往纽约的。”为什么一天晚上，一个男生打电话给女同学。很不幸，接电话的是女孩的母亲。她正为女儿成绩下降感到苦恼，一听打电话的是个男生，非常警惕。很不悦地问:“你姓什么”男生紧张地说:“我姓魏。”“魏什么”男孩更紧张了，结结巴巴地回答:“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏”庸医露馅儿一个卖野药的庸医在街头自夸他的医术高明。有药到病除c妙手回春的本领。“哗”人群里哄笑起来，因为大家都知道他有多大本事。有的交头接耳，挤眉弄眼，有的咂嘴伸舌，指指点点。不少人从鼻孔里冒出一个“哼”字，借以表示根本不相信。有人问庸医的高明处究竟表现在哪里。庸医目光缓缓地从众人的脸上扫过，用手向上扬了扬大拇指:“别的病我不敢吹，治疗中风我是最拿手的，就连不能说话的病人看见我，不用给他药吃，他就能说话”这时庸医故意停顿了一下，以增强“能说话”这几个字的分量。听到这里，众人一脸困惑，不解地问:“病人能说什么话”庸医瞥了众人一眼，使劲咽了口唾沫，又咳了一声，清了清嗓子，从嘴里迸出一句话:“给我滚出去”2007121912:32:45

  老汉打驴作者：佚名推荐人：yry288来源：网络上个星期天，一老汉赶着一头驴去赶集。归来途中，在十字路口处亮着红灯，老汉便停下来人欲歇息，怎知驴子继续向前走，一交警走来交给老汉一张罚单，“乱闯红灯，罚款5块钱。”老汉边掏钱，边抽打驴子，“你以为你是领导啊，可以乱闯红灯”过了十字路口，老汉便牵着驴子继续赶路，路过市人民公园，驴子忽然挣脱老汉的“控制”，跑到公园门口前的草坪里吃草。下一秒，看门人出现在老汉跟前，开口就“罚款10块钱”。这下，老汉十分生气，但又不得不赔钱。掏完钱后，他用力地抽了驴子一鞭，“你以为你是干部啊，走到哪，吃到哪”经过两劫，老汉的荷包有点消瘦了，好不容易，平安地回到了村口。怎知，驴子又发作了，它竟踏坏了村长晒在门口的鱼网；村长的老婆跑出来，见此情景，马上呼天抢地：“孩子他爹，我们的鱼网破了，怎生活啊天啊”老汉没办法，只好将整个荷包递给了这女人，女人将荷包翻来弄去只得50元。“哟，走吧”村长老婆施恩似的挥了挥手。“走吧”老汉重复道，手扬起鞭子，狠狠地抽了驴子两下，咬牙切齿地对着驴子：“你以为你是中国电信啊一破网就50块”2007121811:23:21

  2007网络流传最广100条经典警句~牛作者：佚名推荐人：a184681161来源：网络1c按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。2c不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3c见到我以后你会突然发现原来美也可以这样具体呀4c自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲5c午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。6c坐拥大奶名号，享受二奶待遇7c下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦8c脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽9c自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的51c女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人你有几个号52c不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底53时的冲动，子孙的危机54c早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃55c和一争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56c铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57c如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。58c人生不能像做菜c把所有的料都准备好才下锅。59c听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年60c穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61c有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老62c难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗所以做人还是要现实些63c不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友64c夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝65c我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤66c多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。67c我不是随便的人，我随便起来不是人。68c睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步69c生，容易。活，容易。生活，不容易。70c看尽天下a片，心中自然无码。71c银行收费时说：“这符合国际惯例”服务时却说：“要考虑中国国情”72c骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。73c怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。74c站的更高，尿的更远。75c生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦76c我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”77c没什么事不要找我，有事更不用找我78c你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的79c将每个女生后面的男生数减少到6名80c我拿什么整死你的爱人81c锻炼肌肉，防止挨揍82c天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻83c我想早恋，但是已经晚了84c东边日出西边雨，导师无情我有情。85c我爱你关你什么事87c在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。88c拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。89c这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。90c我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上91c我真想亲口管你爷爷叫声：爹92c北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子93c我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了94c当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟95c没见过这么恶心的学校把期中考试订在5月8号这个有些隐讳，三峡在线注。96c房价越来越高，所以，好男人越来越少97c如果我做了皇帝，就封你当太子98c妈的，我被人投诉了客户说我给他的3文件没有图像99c始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质100c其实我是一个天才，只可惜天妒英才2007121710:02:21

  恋爱拒签案例作者：酷酷推荐人：dgqk来源：小故事网案例一：第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的”“n一”拒签理由：ka一，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒案例二：“哎，这双袜子不错，才50块”“校门口10块钱三双呢，走吧”拒签理由：ft，专业不对口，拒案例三：“我想听你说那三个字”“我，我，我”拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒案例四：“今天我们去哪儿吃饭，必胜客”“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样”拒签理由：ft，没钱还谈恋爱，资金不足，拒案例五：“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧”“当然了，亲爱的”拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡2007121616:08:26

  拍马屁也是一门艺术作者：酷酷推荐人：dgqk来源：小故事网把仰慕赞美之情付诸语言，并达到肉麻的境界，谓之马屁。马屁的艺术家，尊称马屁精。先哲以“瑜中求瑕，屎里觅道”比喻极高深的思想。然而马屁精却更胜一筹。要从瑕疵中挖掘出美玉，从别人的粪便中嗅出道理来，没有一种钻研精神和献身精神是决然达不到这个层次的。因此，拍马屁也是一门艺术。马屁精们辛勤工作，为社会生产了更多的幸福。不论在网上，还是在现实中，他们都会捍卫自己的阵地，绝不轻言放弃。看，马屁精，在行动拍马屁的传说传说三国时期，有一次刘备应孙权之邀赴东吴议事。抵达后孙权大摆酒宴欢迎。酒过三巡菜过五味，不料刘备“噗”的一声放了一个响屁。在座的众宾客顿时哗然，数百双眼睛注视着刘备，弄得他很尴尬。就在这时，站在一旁护驾的赵云赶忙解释说：“啊，诸位见谅，此乃云屁也。”“唔”在座的宾客不解。“咦，这明明是刘备放的，赵云怎么说是自己放的呢”后来大家一琢磨：“哦”，原来是赵云为了顾全刘备的面子，把这放屁的丑事揽过来了。”于是个个称赞赵云机智聪明。刘备返蜀后，专门为赵云召开了表彰大会，大力夸奖赵云护驾有功，并给予重赏。在会上还特别强调，以后不管何人护驾，不但要保护刘备的人身安全，而且还要维护其面子。时隔不久，孙权又请刘备过江议事，而赵云出外未归，咋办呢刘备为了慎重起见，便带上了关羽，张飞c黄忠c马超一同前往。五虎上将就去了四员，肯定是万无一失。刘备过江后，孙权照样又是大摆宴席接待，哪知刘备又在酒宴上放了个响屁。关老爷首先发话：“啊，诸位见谅，此乃关屁也”张飞一听不对劲：关住了，放得出来吗便赶忙又解释说：“不对不对，此乃张屁也。”“哈哈哈哈”宴会上响起了笑声，老黄忠一看不对劲，急忙纠正道：“嘿嘿嘿，不是的，此乃黄屁也。”他的话又惹起一阵大笑。站在一旁的马超早就憋不住了，呼地一下跑到大厅中央高声叫道：“此乃马屁也”逗得满堂文武捧腹大笑“马屁”一词由此而来。马屁往哪儿拍话说很久以前，有一位县太爷，人长的肥头肥脑的。县太爷最善欢阿谀奉承和吹牛，要是哪天不听到下属拍马屁啊，他可是活不下去的。可巧有一天，县城外来了一群强盗，非常厉害，拦路抢劫，无恶不做。县太爷正愁抓不住这群强盗，他的师爷一进房就笑着说：“哎呀，老爷，几个小毛贼有什么了不起的，要是老爷出马，非把他们吓得屁滚尿流啊，您是多么的威武啊”县太爷一听到这话立刻就来精神了：“哎呀，是啊，我这么威武的人怎么会怕几个小贼呢，嘿，师爷，备马，我要亲自去收拾这帮小东西”。县太爷就带领着几十号人奔贼窝去了。到了强盗的老窝前面，这县太爷就叫开了：“大胆毛贼，快快出来投降，别逼老爷我动手啦。我是来抓你你们的。”刚说完，那强盗头头带了好几十号人提着家伙出来了。县太爷带的人还不如强盗多，大伙一看估摸着是抓不住强盗了，全都逃走了，赶巧这县太爷骑的马不听使唤了，竟原地不动了，强盗头者走到县太爷前。可把县太爷吓得是屁滚尿流。“大，大爷饶c饶命，这小的我没什么孝敬您的哦，对了，您看这马，这马孝敬您了，这c好马啊”没等说完，县太爷下马撒腿就往回跑，也不管后面有没有在追，一口气跑回了县衙。众人问县太爷是怎么逃回来的，县太爷想了一下，说：“噢，那几个小贼能奈何得了我老爷我本事大着呢，你们走后，我跟那帮强盗是恶战一场啊，我一个人骑着马跟小毛贼打了三百回合。本来我是胜券在握了，不料，那贼人竟一刀把我的马砍成两段，我没办法了，之得撇下马屁股骑着半匹马回来了”师爷突然大喊一声：“老爷，您怎么就把马屁股给丢了呀，您叶我们以后拍马往哪拍啊”办公室里的“马屁精”职场如秀场，天天有戏上演。据说，“溜须拍马”是最经典的保留剧目。有人形容，拍老板马屁和哄女孩子开心其实是一个道理，想想也是，女孩子穿件新衣，总希望有人夸赞她好看：老板定下的决策，当然也不想让别人“横挑鼻，予竖挑眼”。扪心自问，职场中人谁都可能自觉不自觉地拍过或大或小的“马屁”。如今，马屁的版本正不断升级，“马屁精”的技艺也在日臻完善：查言观色，投其所好：掌握火候，切中要害；顺水推舟，举重若轻丽丽刚从大学毕业，分配到我们单位的第二天，部门领导就在私下里“赞叹”；“这个小姑娘不是一盏省油的灯”据说，她上班的第一天，就从内部通讯录上查找领导的姓名和电话分机，接着按名单拨了一遍电话，把人名一一对号入座。第二天一早，丽丽恰巧和部门领导前后脚进单位，她一路小跑地从后面追上来，赶在领导之前揿下了电梯按钮。等电梯门一打开，丽丽像服务生一般，一手挡住电梯门，侧身微笑：“x老师，您先请”因为不在一个部门，丽丽工作业绩究竟如何，我们都不太清楚，只知道在后来的一年里，她颇受领导赏识，还曾作为先进代表，和兄弟单位作了一次汇报交流。第二次见识丽丽的能耐，是在这次外部交流之后的内部交流会上领导让丽丽作一个情况介绍。概况c细节c分析c归纳确实头头是道，但要说有什么过人之处，却也不见得。正为没能领略“才女风范”而失望时，丽丽的结束语却让我大开眼界：“兄弟单位的同行都羡慕我们有这么好的设备。我说：不，我们最大的资源优势。应该是我们德高望重c才智过人的领导”一席间一片哗然领导年方三十，何来“德高望重”最近丽丽又发明了一个极为经典的马屁。单位内部调整，搞了一次“竞聘上岗”。岗位大调整，领导自然也跟着调整了一次，丽丽当然要请她的新领导吃饭。一个“鸦片鱼头”上桌，丽丽夹下鱼眼睛送到领导盘中。领导一皱眉，推开。丽丽诧异：“鱼眼睛能明目。是好东西，你不爱吃”领导答：“我天生不爱吃鱼眼睛。”“哦，我知道了，这和你的天生丽质是一样的”众人厥倒拍马屁也有技巧朋友安成是这个城市广告公司策划部主力之一。收入颇丰，人生得苗条纤瘦，几根精精瘦瘦的性感肋骨结合她的身份，大家都叫她“白骨精”白领骨感精英。有一次，老板要亲自为一个重要的客户操力赶出一个策划，当他的文案被拿出来在讨论会上讨论时，全场马上沸腾了。“老板真是技高一筹啊佩服啊”。“小女子望其项背哦”当然这其中本身就有老板的设计的确精妙等客观原因，但是更多的是那些还在公司底层挣扎的马屁精过于华丽的溢美之辞，细心的安成看到老板在得意的同时，嘴角分明挂着不屑的轻蔑。她心想：“如果我现在还用那老掉牙的一套专业马屁用语来赞美老

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