正文 第222节

  板，说不定还被老板看不起。”她灵机一动，只是用佩服得惊讶的眼神望着老板，眼神含情脉脉，然后嘴吧作一形状，仿佛自己有许多真诚的赞美的话要说似的，后来的好几次，当别人都是用老套的专业马屁用语来奉承老板时，自己独树一帜的方法2007121616:05:43

  我想喝羊肉汤作者：俄卡捷列夫推荐人：lld19760807来源：快活林2007年第8期最令人不快的事情，就是碰上头脑糊涂的顾客。比如说，外国人或者就是我们本国人，却不懂俄语的。这不，有一天一个老头来到我们饭店他是干什么的，我不知道。总之，他戴着绣花小圆帽，穿着件大褂岁数那么老了，得有80岁了，也可能还要老些，他们那儿的人都活得那么久他坐到我的桌子旁边，把菜单翻来翻去，对我说：“我想喝羊肉汤”我礼貌地说：“我们这儿没有羊肉汤”他笑了起来，摇晃着脑袋，好像是明白了，就又说：“我想喝羊肉汤”我解释道：“我们没有羊肉汤尽管那菜单上写着羊肉汤，但并不表示我们就有羊肉汤。菜单旧了去年的我们定制了新菜单，可是印刷厂还没送来他们那里最近纸张紧缺所以，我们暂时还用着旧的菜单，上面写着羊肉汤，但实际上我们没有羊肉汤”我就这样给他解释了一番，明明白白地。可他听完了我的解释，舌头发硬地说：“我想喝羊肉汤”我忙接着解释：“没有羊肉汤没有，老大爷羊肉汤是用羊肉做的，可今天没送羊肉来供应站没给送羊肉来只送来了牛肉。为了羊肉的事我们的经理还给供应站的经理通了电话，但他们经理不知到哪里去了。所以，还不清楚能不能弄来羊肉。而没有羊肉是做不成羊肉汤的”好像不管我怎么解释，他都听不懂。我把一切都已经讲得明明白白了。他用自己东方人的眼睛看着我，说：“我想喝羊肉汤”我已经有些急躁了，但还是为他耐心解释：“什么羊肉汤，老大爷你怎么这么没完没了呢准备羊肉汤应该有人会做，可今天我们那个厨师没来今天是科利亚津掌勺，而不是促古里科夫科利亚津不会做羊肉汤他还年轻，正在实习他只会做煎蛋而促古里科夫，就是会做羊肉汤的那个师傅，他在休假他老婆要生孩子了他，促古里科夫，喝醉了酒，因为他老婆生孩子他心里有些焦躁不安可没有促古里科夫是做不成羊肉汤的”我已经如此这般全部给这个老头说清楚了打着手势，比比画画说到促古里科夫，我给他讲得那么明白，他怎么喝醉了，以及喝醉的样子讲到他的老婆，她怎么要生孩子了，她的大肚子因为着急我头上冒出了汗水。于是，他这次好像明白了。他点着头，握住我的手，说：“我想喝羊肉汤”我全身颤栗，但还是尽量克制住自己，平静地解释道：“没有羊肉汤没有没有办法做羊肉汤电炉灶烧坏了不知哪里出了问题，开关调整不了火大火小于是，就它奶奶地烧坏了可修理工只有明天才能来，如果他能来我们有另外一个炉灶，但不能用它做羊肉汤，那不是用来做羊肉汤的它是专用的”我的声音越说越高，到最后快成为尖叫了，可我自己在心里平静地决定，如果他要再说一次想喝羊肉汤，我就杀了他。他说：“我想喝羊肉汤”好像有什么东西突然击中了我的脑袋，我摇摇欲倒，我哭了起来。“可怜可怜我吧，”我说，“老大爷我可是个病人呀我有高血压高压220，低压127，就像在变压器里一样我有好几次都病危了每天晚上急诊小组都在我们家大门口值班我的儿子是个结巴，我的孙子常常考试得二分老大爷，我们没有羊肉汤”我号啕大哭，老头儿也哭了，拥抱着我，用他的绣花小圆帽为我擦着泪水，嘴里说着：“我想喝羊肉汤”我的双膝发软，摊到地上。多亏服务员们跑过来，把我扶住。“你别答理他，斯杰潘诺夫，”他们对我说：“别管他你看，他对咱们的话一窍不通别理睬他”那怎么办呢还要我怎么给他解释呢我往地上狠狠地吐了口唾沫，到了厨房，给他端上来一份羊肉汤。200811622:56:15

  哪里有恭维软件卖呢作者：陈大超推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿我曾到卖软件的地方问：“小姐，有恭维软件卖吗”小姐听了我的话就笑了。她当然说没有。我就说你得给我留心点啊，什么时候有了请一定及时通知我，我的电脑里现在最缺的就是恭维软件啊。我可真是吃了许多没有恭维软件的苦。那些个网友，不论是男是女，都是必须有足够多的恭维来“供养”的，简直少一顿都不行，少一顿人家就拂袖而去了，还气得嘴唇翘多高，好像我对他犯下了什么不可饶恕的罪过似的。我也就揣摸到了，对于某些人来说，你不恭维他，你就是在对他犯罪，而且罪该万死人家自然会在心底里把你毙掉的。他们在网上初次与我相见的时候，嘴上也是说着“请多多指教”c“请不吝赐教”的，但后来我才意识到，人家实际上说的是“请多多恭维”c“请不吝恭维”。开始的时候，我这个木脑壳，还真的满腔真诚地去“指教”过别人，结果惹得一位网上文友，竟然将一位名人许多年前恭维他的文字传给我“学习”，让我傻在电脑前好久好久。是呀，人家名人都不敢不恭维别人，我还有什么资格和理由去指教别人呢我也就意识到，我这是被判了只准恭维不准指教的“无期徒刑”了。那就恭维吧。然而恭维人是那么容易的吗每次说一样的话不行，搔不到别人的痒痒处不行，恭维的形象词老是停留在一个级别上也不行，把话说得太满太耸人听闻了同样不行因为那听起来像假的，别人还以为你在讽刺c挖苦他呢。这时候我就想到软件了。我想如果有专门恭维人的“万能恭维软件”卖那该多好啊。有了这种软件我就省事了，省心了，而且也能将各路网友供养得眉开眼笑，心满意足了。同时，我自己也可以过得更舒心c更滋润因为别人也可以用恭维软件恭维我呀。唉，有什么办法呢，我自己也是个爱听恭维话的家伙，每次听人恭维我的时候，我的脸上也是会抑止不住地笑得很灿烂的。200811513:10:10

  成为tvb编剧必备台词作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿1c友情爱情戏转入悲剧的前兆：过两天我会移民去加拿大澳洲。2c主角进入抓狂前：最近发生了这么多事，我想一个人静一静。3c感情戏发飙前的铺垫下巴要抬高，头要歪到一边：你有没有考虑过我的感受4c人间蒸发数日后返回：你知不知道大家都很担心你啊5c分手标准台词：感情的事是不能强求的6c手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩：对不起，我们已经尽力了7c警察抓人的时候：你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供。8c律师的抗议多为戴眼镜，夹一公文包：我当事人有权不回答这个问题9c警察大吼：你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正10c面对苦闷的老公时：来喝碗甜汤。11c迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚：最主要是一家人整整齐齐，开开心心12c注定要被抛弃的台词一般在回忆中出现：我已经怀了你的孩子。200811513:04:01

  如此电话催费，太有才了作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿a先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱a先生一定要在两天内交费。48小时过后，客服小姐得知a先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向a先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问a先生在吗”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话”a先生：“你好，请问哪位”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家”a先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天”a先生：“小姐，你是不是打错电话了”客服小姐：“我不管答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀你给我说清楚”a先生：“我真的不知道八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了不可能吧，你别问了，把电话给我，我问”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀”客服小姐：“我找a先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是a先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。a先生：“你到底是谁”客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了”a先生：“约好的事什么事”他一头雾水地反问道。电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁”电话那头又传来a焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀别玩了”客服小姐：“玩你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你人家都等你好久了，你怎么还不来”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么她是谁”a先生：“我说过多少遍了，我真不认识她你就那么不相信我吗”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我”那女子叫嚷道。电话那头传来摔门的声音。a先生非常气愤：“你到底是谁”客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司的宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧”“啊”电话那头传来a先生的惊叫：“不用再打电话了我现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了”200811513:03:52

  开心奖作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自jianshengsiqi的电子邮件投稿上个周末我和妻子到一家超市闲逛时，被门口的一张海报吸引了眼球。上面写道：今日凡在本超市购物满50元者，均可持发票到抽奖处抽奖。此次奖项众多，千万不要错过。本来我们并没打算消费，但有了这海报一忽悠，竟然买足了50元钱的物品。我们拿着发票去抽奖，妻子刮开抽奖卡一看，上面竟然显示中了开心奖。妻子兴奋地问工作人员：“开心奖算几类奖能领到什么奖品”工作人员解释说：“开心奖算不上是大奖，只能领到一个袖珍万能盒。”妻子领到奖品后我一看它不过是个圆型小铁盒，于是很不悦地对工作人员说：“就这么个不值钱的小玩意，你还叫它开心奖，能让我们开心得起来吗”工作人员笑笑说：“你再打开看看，绝对保你开心。”此时我想也许里面还会隐藏着什么惊喜，于是就示意妻子赶快打开。妻子打开后，只见里面装着一张小纸条。我疑惑地拿过来一看，原来上面印着一则令人捧腹的精品笑话。200811513:03:46

  雄赳赳作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自jianshengsiqi的电子邮件投稿胖胖一家人，周日在爷爷奶奶家吃饭。饭后，大家喜欢打嘴巴官司。算是一种娱乐。胖胖的小姑姑是在校大学生，见胖胖的叔叔出国回来，跟家人说话，常常夹带几句英语，十分反感。首先“开火”说：“胖胖叔叔出国归来，浑身洋气，雄赳赳。”胖胖叔叔反击道：“胖胖的小姑姑，刚上大学，浑身傲气，雄赳赳。”胖胖的妈妈瞟了丈夫一眼，说：“胖胖的爸爸穿着制服，浑身霸气，雄赳赳。”胖胖的爸爸回击道：“你们看，胖胖的妈妈，那耳环c项链c金戒指，浑身财气，雄赳赳。”胖胖的爷爷用手掌抹了抹嘴，自嘲道：“我呀，饭后浑身酒气，也雄赳赳。”这时，一岁半的胖胖搂着奶奶的脖子问：“奶奶，那你呢”奶奶笑道：“我呀，整天在灶台上转，熏得我浑身的油气，还咋雄赳赳呀。”胖胖又问奶奶：“那我呢”奶奶笑着说：“你呀，一股子奶气，还想雄赳赳呀”胖胖嘟着小嘴说：“不嘛，我也要雄赳赳。”胖胖小姑姑说：“胖胖老把尿拉在床上，浑身臊气，雄赳赳。”胖胖得意地拍着小手说：“我也雄赳赳呐。”200811513:03:41

  新名词趣话作者：可爱女生推荐推荐人：pa一pa一8102000来源：可爱女生害羞：放了个屁，脸就红了。节约：积蓄好几个屁后再一起放。诚实：不管是响屁还是哑屁，放后即会主动承认。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自已放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放炮环游世界。虚构：放了屁却把责任推给身边的小狗。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。聪明：从屁的味道可以判断出这个人先前吃的东西。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子的屎尿。清高：只喜欢闻自己的屁。200811512:09:54

  区别等五则作者：佚名推荐人：zjylx来源：网摘1美德获取研究生学位多年以后，我回到位于宾翰顿的纽约州立大学当教员。一天，电梯里很拥挤，有人抱怨电梯效率太低。我说自我在那里当学生起，20年来电梯一直没有换过。最后当电梯门打开时，我感到有人在我的背上同情地拍了一下，回过头来我看到一位年长的修女正在朝我微笑。“你会拿到学位的，亲爱的，”她低声说道：“坚持不懈是一种美德。”2区别“研究生班和本科生很容易就能区别开来，”在洛杉矶加利福利亚州立大学给我们研究生上工程学课的老师如此说。“我说下午好，本科生们回答说下午好。研究生们则把我说的话记在笔记本上。”3安眠药鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。”“好啊”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了”4面包和黄油费几年前，我当律师的爸爸带我去纽约的一家高档餐馆。帐单上来时，上面有15美元的面包和黄油费。爸爸付了帐，连同面包和黄油的收费一齐付了。但是第二天，他给餐馆寄了一封信，说那项收费是没有道理的。随信还寄上了一张500美元的法律服务机构的收费单。餐馆马上打来电话，问道：“这500美元的收费单是怎么回事我们从来没有要什么法律机构的服务。”爸爸答道，“我也从来没有要什么面包和黄油。”那15美元立即就寄了回来。5迪斯尼之旅弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。当我们驱车离开时，儿子挥手说：”再见，美奇。”女儿挥着手说，”再见，美妮。”丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：”再见，美元。”200811210:03:19

  学隐身作者：郭荣立推荐人：天然来源：故事会2006年9月上半月版张大娘刚从乡下到城里做小买卖不久。这天晚上，张大娘挑着两筐水果在广场上转悠，突然听到石椅上坐着的两小伙子在谈话。高个子问：“你近来忙什么去啦，老不见你上线啊”矮个子说：“没忙什么，我几乎天天来，只是我隐身了。”“为什么要隐身呢”“不隐身不行，朋友太多了，我一出现朋友个个向我打招呼，应付不了，隐身省了不少麻烦。”高个子听了赞叹道：“呵，真不错，我还不知道怎么隐身呢，你教我吧。”矮个子撇撇嘴：“这个挺容易呀，我回去就教你”张大娘听到这里，再也忍不住了，她弯下腰从箩筐里拿出两个苹果，走到两个小伙跟前递给他们，说：“小兄弟，吃苹果。”两个小伙子挥挥手，说：“到别处卖吧，我们不买。”张大娘说：“我不是要卖给你们，我是请你们吃。”两个小伙子望着张大娘，很是不解。张大娘焦急地说：“我是想求你们一件事。刚才你们说隐身，还说挺容易学，小兄弟，你也教我隐身吧。你们不知道我们小贩有多难，工商撞着了说我们无证经营，没改；城管的遇上了又说影响市容，也没改。要是你教会了我，以后再遇到这些人，我马上隐身，让他们还没改个屁”听了解张大娘的话，两个小伙子愣了片刻，突然笑了起来，笑得泪水都流了出来，他们边笑边对发呆的张大娘说：“大娘，我们说的隐身是在电脑网站上隐身，我们又不是神仙，怎么会真的隐身啊”200811121:24:08

  讨人喜欢的28个原则作者：佚名推荐人：6897660来源：网络1c长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。2c气质

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