正文 第224节
坏了，离春节还有一个月呢只见我妈微笑着说：“快乐，快乐”然后把女友迎进屋子送走女友后，老妈有些生气：“她怎么一开口就说春节快乐呢太早了吧”“啊，是这样”我的脑子飞速旋转：“您理解错了，她是说春节快到了，简称春节快了。”老妈恍然大悟：“哦看来我错怪她了。”晚上女友给我打电话：“今天一紧张说错话了，阿姨没生气吧”我赶忙又解释：“你没说错，你说春节快到了，我妈接着说快了，快了，你们一唱一和的，很合得来呢”女友听了非常高兴：“真的阿姨真幽默”我的天，两边终于摆平了2008189:52:41
新木兰诗作者：佚名推荐人：剑迅来源：笑话大全新木兰诗嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样20081719:45:30
当一只牙刷掉到马桶后作者：佚名推荐人：媚媚来源：梧州广播电视报本人：恶心，扔掉算拉金庸：没想到，一个掉落的牙刷使他怒气大展进而打通任督二脉，令他通悟了如来神掌电台广播剧：紧张紧张紧张，刺激刺激刺激究竟会发马桶和牙刷会激出什么火光呢请听下回分解警察：封锁现场，不要冲水布什：我们将出动地面部队搜索，务必要将牙刷找到拉登：不是我做的苏东坡：新刷几时有，把酒问青天陶渊明：不为一把牙刷而折腰孔子：己所不欲，勿施于人比尔：盖兹：牙刷会掉到马桶里，是牙刷和马桶之间的相容问题，请最新版本的马桶或升级您的牙刷医生：你可以转泌尿区化学老师：请在马桶里放盐，牙刷会慢慢地浮上来，当然的大便也会跟着浮上来电脑老师：首先，我们来格式化电脑，这样大便跟牙刷都会清除掉，然后重装马桶系统，重新开机前请对牙刷做好备份周星驰：曾经有一份好用的牙刷摆在我面前，但是我没有珍惜，到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的莫过于此如果上天能给我一个机会去好好珍惜它，我会对它说放心吧，如果还要给这个诺言加上一个期限，我希望是1分钟20081612:28:23
搞日笑话作者：爆笑网文推荐人：青石寒蛩来源：搞笑中国一碗大便一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面c大排面c便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面”“我吃”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗牛大便”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊”想蒙谁啊一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯你知道我是哪里人么」老伯答：“你的口音听不太出来”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，五十一百二百”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧」老伯笑着说：“知道啦你一定是日本人啦哈哈哈”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你你为什么知道呢”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦”让你乱打某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”鬼子加塞一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂给我切一百元的牛肉喂狗”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人你不介意我先买吧”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”死硬到底鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边dia一鱼”“胡说八道”程序员说:“我姐夫去世已经十年了”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的是你问的方式不对”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边dia一鱼。”程序员大骂：“你们这些日本混蛋我姐姐也去世十年了怎么又给她编排了再嫁”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了他们都死了，现在正在阴间dia一鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐”口伐代戮话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦”鬼子大喜：“真的我是不是英俊潇洒的白马王子”中国学生：“不我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪”中国学生：“是啊你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道本是同根生，相煎何太急。”戮力同心有一个倭奴在中国开公司c当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”希罕玩意有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁”中国人无话可说。20081520:03:46
坐碗归来作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg来源：原创甲：老兄，你打工啥时回来的已：昨晚回来的。甲：你坐碗回来的挺快的吗已：不算快，坐了一夜零一天的火车，马不停蹄，人不歇鞍，七点多钟才回到家。丙：你还没明白他的意思，他说你是坐着碗回来的。已：都说你小弟聪明，这话一点也不佳，啥时候也忘不了说笑话。甲：哪里嫂子这大“功臣”回来了，一家也团聚了，你拿什么犒劳的他。丙：孩子，让给他爹买个烧鸡，就给他买个烧鸡呗甲：条件瞒可以吗老兄猛一回来，做事也得悠着点儿，“俯卧撑”千万不能做的老多了，小心着身体丙：见到你总没有正经话已：再见吧小弟我到那边还有点小事。甲：回头见丙：回头见个鳖呼一会儿，咱们也不走这条路，也得绕开他好鞋不踩臭屎已:中听你的夫人20081423:19:38
你是不是真医生作者：魏昂推荐人：魏昂来源：齐鲁晚报新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生”200812921:32:12
祝我生日快乐作者：xg推荐人：xg来源：原创n年前的今天，有个可爱的小孩降生，这个小孩就是我。回顾过去的n年，我决心改变。我决定用七伤拳打破孤独，用九阴白骨爪撕破忧伤，用老妈真传的河东狮吼来震掉所有难过的事，我鼓足所有真气，使了一招降龙18掌打破快乐之门，在快乐这小东西上种下生死符，让它永远臣服于我。掐指一算，n个年头不短，我已是个少年，没有老女人的矜持，没有小女生的羞涩，于是我厚着脸皮对你说，祝我生日快乐吧如果胆敢有违我意，我便带着李莫愁坐着拓海开的时光机去和你比一场，我会使出大内密探007的绝招天外飞仙，还有失传多年的吸星，最后将你抛到角斗场呵呵，怕了没200812916:59:22
沁园春：买票作者：佚名推荐人：陈小群来源：网络春节又到， 中华大地， 有钱飞机， 没钱站票。 望长城內外， 大包小包。 大河上下， 民工滔滔。 早起晚睡， 达旦通宵， 欲与票贩试比高。 须钞票。 看人山人海， 一票难保。 车票如此难搞， 引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武， 见此遁逃； 唐宗宋祖， 更是没招 一代天骄， 成吉思汗， 只好骑马往回飙俱往已看古来今朝实在糟糕200812911:11:09
佐证等3则作者：佚名推荐人：zjylx来源：报刊公平合理两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大c好斗的家伙，体重200磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平”小个子很快地就解决了这个难题。他转身对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算”佐证“你实在需要改变一下生活，多一些休闲娱乐。”医生对病人说，“我忙得很，实在没空。”病人回答。“废话”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。”崇拜早晨我一睁眼，发现儿子就站在我床前。儿子兴奋地告诉我：“爸爸，我现在最崇拜的明星是姚明。”我一听，很是高兴，问儿子：“你都崇拜姚明什么呀”儿子答：“他的技术呀，还有他谦和的态度，再有就是他善解人意，他知道我平时上学起早贪黑的，星期六星期天要睡懒觉，就把比赛时间都安排在了中午11点。”200812819:32:17
恋爱妙喻作者：佚名推荐人：zjylx来源：网摘1恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，发誓永不再吃。然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。2恋爱就像电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n。3恋爱就像公共汽车，你等待的那一趟永远都不来，你不等的却总是接三连三。4恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，却听到列车广播传来一个亲切甜美的女声：本次列车已到终点站。5恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么思想纯正c多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题:请客吃饭。6恋爱什么也不像，就像她自己：她撒娇发嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。200812819:28:09
大学生逃课的“最”理由作者：小鱼儿推荐人：ltc558来源：qq空间最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战，不得不去应酬。最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。最病态的理由：我刷了一天牙。最具爱国精神得理由：我去美国领事馆示威，纪念我驻南使馆被炸最吹牛的理由：安南找我有事。最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。最大无谓的理由：今天“9＊18”我找人玩命去。最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。最幸福的理由：上学的路上有美女扰我。最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。200812522:33:12
火车站长作者：乐天推荐人：lhqlp来源：生活自从我们办公室的饮水机坏了之后，我们就开始用电水壶烧水了，但每次水烧开后，大家又很少愿意冲开水
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新木兰诗作者：佚名推荐人：剑迅来源：笑话大全新木兰诗嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样20081719:45:30
当一只牙刷掉到马桶后作者：佚名推荐人：媚媚来源：梧州广播电视报本人：恶心，扔掉算拉金庸：没想到，一个掉落的牙刷使他怒气大展进而打通任督二脉，令他通悟了如来神掌电台广播剧：紧张紧张紧张，刺激刺激刺激究竟会发马桶和牙刷会激出什么火光呢请听下回分解警察：封锁现场，不要冲水布什：我们将出动地面部队搜索，务必要将牙刷找到拉登：不是我做的苏东坡：新刷几时有，把酒问青天陶渊明：不为一把牙刷而折腰孔子：己所不欲，勿施于人比尔：盖兹：牙刷会掉到马桶里，是牙刷和马桶之间的相容问题，请最新版本的马桶或升级您的牙刷医生：你可以转泌尿区化学老师：请在马桶里放盐，牙刷会慢慢地浮上来，当然的大便也会跟着浮上来电脑老师：首先，我们来格式化电脑，这样大便跟牙刷都会清除掉，然后重装马桶系统，重新开机前请对牙刷做好备份周星驰：曾经有一份好用的牙刷摆在我面前，但是我没有珍惜，到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的莫过于此如果上天能给我一个机会去好好珍惜它，我会对它说放心吧，如果还要给这个诺言加上一个期限，我希望是1分钟20081612:28:23
搞日笑话作者：爆笑网文推荐人：青石寒蛩来源：搞笑中国一碗大便一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面c大排面c便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面”“我吃”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗牛大便”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊”想蒙谁啊一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯你知道我是哪里人么」老伯答：“你的口音听不太出来”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，五十一百二百”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧」老伯笑着说：“知道啦你一定是日本人啦哈哈哈”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你你为什么知道呢”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦”让你乱打某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”鬼子加塞一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂给我切一百元的牛肉喂狗”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人你不介意我先买吧”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”死硬到底鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边dia一鱼”“胡说八道”程序员说:“我姐夫去世已经十年了”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的是你问的方式不对”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边dia一鱼。”程序员大骂：“你们这些日本混蛋我姐姐也去世十年了怎么又给她编排了再嫁”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了他们都死了，现在正在阴间dia一鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐”口伐代戮话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦”鬼子大喜：“真的我是不是英俊潇洒的白马王子”中国学生：“不我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪”中国学生：“是啊你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道本是同根生，相煎何太急。”戮力同心有一个倭奴在中国开公司c当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”希罕玩意有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁”中国人无话可说。20081520:03:46
坐碗归来作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg来源：原创甲：老兄，你打工啥时回来的已：昨晚回来的。甲：你坐碗回来的挺快的吗已：不算快，坐了一夜零一天的火车，马不停蹄，人不歇鞍，七点多钟才回到家。丙：你还没明白他的意思，他说你是坐着碗回来的。已：都说你小弟聪明，这话一点也不佳，啥时候也忘不了说笑话。甲：哪里嫂子这大“功臣”回来了，一家也团聚了，你拿什么犒劳的他。丙：孩子，让给他爹买个烧鸡，就给他买个烧鸡呗甲：条件瞒可以吗老兄猛一回来，做事也得悠着点儿，“俯卧撑”千万不能做的老多了，小心着身体丙：见到你总没有正经话已：再见吧小弟我到那边还有点小事。甲：回头见丙：回头见个鳖呼一会儿，咱们也不走这条路，也得绕开他好鞋不踩臭屎已:中听你的夫人20081423:19:38
你是不是真医生作者：魏昂推荐人：魏昂来源：齐鲁晚报新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生”200812921:32:12
祝我生日快乐作者：xg推荐人：xg来源：原创n年前的今天，有个可爱的小孩降生，这个小孩就是我。回顾过去的n年，我决心改变。我决定用七伤拳打破孤独，用九阴白骨爪撕破忧伤，用老妈真传的河东狮吼来震掉所有难过的事，我鼓足所有真气，使了一招降龙18掌打破快乐之门，在快乐这小东西上种下生死符，让它永远臣服于我。掐指一算，n个年头不短，我已是个少年，没有老女人的矜持，没有小女生的羞涩，于是我厚着脸皮对你说，祝我生日快乐吧如果胆敢有违我意，我便带着李莫愁坐着拓海开的时光机去和你比一场，我会使出大内密探007的绝招天外飞仙，还有失传多年的吸星，最后将你抛到角斗场呵呵，怕了没200812916:59:22
沁园春：买票作者：佚名推荐人：陈小群来源：网络春节又到， 中华大地， 有钱飞机， 没钱站票。 望长城內外， 大包小包。 大河上下， 民工滔滔。 早起晚睡， 达旦通宵， 欲与票贩试比高。 须钞票。 看人山人海， 一票难保。 车票如此难搞， 引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武， 见此遁逃； 唐宗宋祖， 更是没招 一代天骄， 成吉思汗， 只好骑马往回飙俱往已看古来今朝实在糟糕200812911:11:09
佐证等3则作者：佚名推荐人：zjylx来源：报刊公平合理两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大c好斗的家伙，体重200磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平”小个子很快地就解决了这个难题。他转身对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算”佐证“你实在需要改变一下生活，多一些休闲娱乐。”医生对病人说，“我忙得很，实在没空。”病人回答。“废话”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。”崇拜早晨我一睁眼，发现儿子就站在我床前。儿子兴奋地告诉我：“爸爸，我现在最崇拜的明星是姚明。”我一听，很是高兴，问儿子：“你都崇拜姚明什么呀”儿子答：“他的技术呀，还有他谦和的态度，再有就是他善解人意，他知道我平时上学起早贪黑的，星期六星期天要睡懒觉，就把比赛时间都安排在了中午11点。”200812819:32:17
恋爱妙喻作者：佚名推荐人：zjylx来源：网摘1恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，发誓永不再吃。然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。2恋爱就像电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n。3恋爱就像公共汽车，你等待的那一趟永远都不来，你不等的却总是接三连三。4恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，却听到列车广播传来一个亲切甜美的女声：本次列车已到终点站。5恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么思想纯正c多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题:请客吃饭。6恋爱什么也不像，就像她自己：她撒娇发嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。200812819:28:09
大学生逃课的“最”理由作者：小鱼儿推荐人：ltc558来源：qq空间最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战，不得不去应酬。最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。最病态的理由：我刷了一天牙。最具爱国精神得理由：我去美国领事馆示威，纪念我驻南使馆被炸最吹牛的理由：安南找我有事。最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。最大无谓的理由：今天“9＊18”我找人玩命去。最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。最幸福的理由：上学的路上有美女扰我。最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。200812522:33:12
火车站长作者：乐天推荐人：lhqlp来源：生活自从我们办公室的饮水机坏了之后，我们就开始用电水壶烧水了，但每次水烧开后，大家又很少愿意冲开水
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