正文 第225节

  。没有办法的时候就有办公室同事起来冲了，因为电水壶盖上有铜弹片可以提醒水开，而每次水开后声音很象火车鸣叫的声音，因而我就给办公室经常冲水的两位同事“官封”火车站长，副站长。同事说我有想象力，偷懒还能找理由200812513:38:24

  借条作者：小唐小付推荐人：fxy812来源：:sqduzhe借条今在你处借人民币一角，於3年后归还一半。剩余款项以分期付款方式归还。备注:抵押本人头发一根，於款全额还清日在你处领回。借款人:本人收款人:你时间xx年xx月xx日200812319:16:54

  精彩台词作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿电影命运呼叫转移抢先登陆贺岁档，这部打着“呼叫转移”大旗的电影，再度给广大观众奉献了许多精彩台词○骗子不可怕，就怕骗子有文化。○君骗臣是皇恩浩荡，臣骗君是鞠躬尽瘁，父骗子是无怨无悔，子骗父是光宗耀祖。○大有屁用，恐龙也大，照样完蛋。○全世界的女人和女人都是战友，她们面对着一个共同的敌人男人。○我人生最大的目标就是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，可现在是睡觉睡到手抽筋，梦里数钱数到自然醒。○城里人说，他们今儿休息。○现在这帮明星哄抬物价，整容价钱每天上涨，早知道这样，卖什么假药，开整容医院呐○我爸常说：“四条腿的王八可信，两条腿的人不可信。”○身败名裂的前提是我得有个好名声。○左脑是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。○听说追你的男人都有一个团了，怎么一个都没看中一个团是看了，就是想找个团长。○一山可不容二虎，除非一公一母。○走别人的路，让别人走投无路。○老天只是近视眼，没有瞎眼。200812214:10:24

  来自小偷公司的提醒作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿年底了，大家都要注意安全啊。星期一，我上车，除了坐车的一元钱什么都没带。从站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。小偷公司敬上”星期二，我揣了个破钱包，里面装了一角钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。小偷公司敬上”星期三，我还是揣破钱包，里面装了100元假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假币是违法行为，请自觉去相关部门上交。小偷公司敬上”星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的人才市场报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新版的人才报，外带一张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功小偷公司敬上”星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。小偷公司敬上”星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有没收作案工具小偷公司敬上”星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20元钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20元钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了小偷公司敬上”200812214:09:27

  新年刚过就评最佳作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿最佳玩笑语新年零绯闻出自歌星周杰伦新年之愿的“新年零绯闻”一句，成为好友见面的流行玩笑语或手机短信玩笑语。我见到一个最诡异的场景是，一位挂单多年的朋友收到“祝你新年快乐，新年零绯闻”的短信，先大笑，转瞬间满脸褶皱中五官通力合作，奉献出一个漫长而又尴尬的苦笑那笑比哭还难看。这不骂人吗人家一单身资深老男人，你却不长眼，非祝人家新年零绯闻，这跟祝人家打一辈子打光棍何异之有太歹毒了吧最佳新词人脉存折“人脉存折”，由网友xilei总结概括。大意是说，据斯坦福研究中心发表的一份调查报告指出，一个人赚的钱，125来自知识c875来自关系。关于人脉的重要性，除去这一“权威数据”支撑外，其民间描述更简单，也更直接：人脉就是财脉，粉丝就是生产力。最佳段子家事著名电视人陈晓卿先生在他的博客中撰写短文，叫做在上海仰望北京。文章从近日在上海饭局上热议“张斌家事”说起，谈到北京人的“空大”与上海人的“务实”，妙语撮堆。“家事”说到这个词儿，一位上海朋友大为不屑：“北京人都是屈原，都以天下为己任，哪里有家事的。”他举例说，在这出视频活报剧中，女主角的独白就引用了法兰西外长的名言。在上海人看来，北京人都很大气。另一位朋友立即附议，并且讲了一坨小故事，十年前的，说北京的街边上，一个卖冰糖葫芦的和一个卖烤白薯的聊天。糖葫芦：您这最近生意不怎么样啊。烤白薯：可不看的多，买的少。糖葫芦：因为什么呀烤白薯：还不是因为亚洲金融风暴糖葫芦：全球一体化啊我这也受影响。烤白薯：是吗糖葫芦：暖冬您瞅这葫芦上的糖稀，愣不凝固。烤白薯：真的，看来这发达国家温室气体排放是得控制控制了。糖葫芦：这不联合国刚刚通过了京都议定书，听说美国还不大乐意烤白薯：这美国鬼子陈老师妙笔生花，他转述的这个陈年老段放大了北京人民话语方式中的空和大，在不经意之间将上海人的务实作为背景，一明一暗，相映成趣。最佳歌曲努力想象删减的小片段歌手组合“羽泉”举办跨年度演唱会，上面这个句子出自羽泉翻唱李宗盛的老歌最近比较烦。改编后的歌词为：“最近比较烦比你烦也比你烦，我梦见了和汤唯一起晚餐；梦中的餐厅灯光太昏暗，我努力想象那删减的小片段”这句歌词从那个漫长的口水歌词中“脱颖而出”，是因为其即时效应。巧的是，作家比目鱼的贺岁帖史上最牛名人派对中，也有汤唯出场：电梯门开了，我信心十足地走了进去，身后跟着进来一个女人，然后电梯门无声关闭了。我抬头一看，发现那个女人正是色戒的主演汤唯。汤唯忽闪着大眼睛望着我，然后温柔地对我说：“亲一下吧”我顿时心跳加速c面红耳赤，尴尬地站在原地不知如何是好直到汤唯放慢语速把刚才的话重复了一遍：“揿一下8”如是种种，有趣固然，但其运用纯文本咬合现实c分享个人想象和个人经验，是其快速传播的主要原因。而更大背景在于当下都市人内心深处的文化寂寞。面对2008乃至高速奔腾的数字岁月，又有谁不渺小又有谁不会成为被删节的小片段200812214:07:49

  网络狂人后遗症作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿1经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗”2在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”3看见平时最讨厌最嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。4跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。于是，翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。5认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点”6和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的qq升级，升级之后就可以发送表情了。”7在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊”8和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀9一听见有人咳嗽马上就会有反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。10在自动取款机上取钱，把自己的qq密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去”11踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢就踢”200812214:05:26

  验证作者：闻春国推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿年长的弗兰尼根神父邀请邻近教区一位刚从神学院毕业的年轻神父奥康内尔来寓所做客。席间，年轻的神父对姿色迷人c身材优美的女管家关注有加。整个晚宴，他都在琢磨着一个问题：眼前这位年长的神父和他的女管家之间是否有超越正常主仆关系的隐情呢年长的神父似乎已经看懂了年轻神父的心思，“我知道，你现在心里在想什么。不过，我可以向你保证我和我的女管家之间纯粹是一种职业关系。”他主动说道。大约一星期之后，那位漂亮的女管家来到年长的神父面前：“弗兰尼根神父，自从上次奥康内尔神父来做客之后，那把精美的肉汁银勺子我再也找不到了。你看会不会是他拿走了”神父说道：“噢，我倒不相信是他拿走了。不过，我可以给他写一封信，一切就会明白了。”于是，他坐下来写道：“亲爱的奥康内尔神父，几天前，承蒙阁下赏光，前来赴宴，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我感到非常愉快，希望我们今后还有这样的机会。另外尚有一事相告。我们原有一把非常精美的肉汁银勺子，那是本教区一位经常造访寒舍的客人赠送的礼物。现在这把银勺子已经不见了。要是她下次应邀上门做客，发现那把银勺子弄丢了，那会让我觉得非常难堪。所以，找到这把银勺子非常重要。眼下，我不愿意说肯定是你从我这里拿走了那把银勺子，当然，我也不愿意说你肯定没有拿走那把银勺子。但是，实际情况却是，自从你走了之后，它就跟着不见了。”几天以后，年长的神父收到了年轻神父的一封回信，上面写道：“亲爱的弗兰尼根神父，上次承蒙阁下盛情款待，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我也感到非常愉快，希望我们还会有这样的机会，并允许我择日邀请阁下来寒舍一叙，作为答谢。另外尚有一事相告。眼下，我不愿意说你肯定与你的女管家睡在一起，我也不愿意说你肯定没有与你的女管家睡在一起。但是，实际情况是，要是你真的睡在了自己的床上，你就不会到现在还没有找到那把银勺子。”200812214:03:43

  中国古代世界之最搞笑版作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿最先登陆月球的人嫦娥姑娘且无需任何设备,极其环保;跑得最快的人孙先生大号悟空，一个跟头十万八千里；最高的男高音张三爷人称翼德，当阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流；具有最强杀伤力的女人孟姑娘又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城便倾覆；最高大的人如来如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百零八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑；最有魅力的女人陈圆圆别人起兵打仗，谋权篡位与她何干；长得最另类的人刘备贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩；最有魅力的男人唐僧所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂涎三尺；最骨感的美人儿白姑就是精精姑娘呀；最佳厨师孙二娘将包子愣能做出人肉味儿来；最懂兽语的人叶公连天上的龙都能给招来，舍他其谁；最好吃的桃蟠桃这可是王母她老人家待客用的；最疼男人的媳妇儿虞姬为绝夫君后患不做累赘，自断香魂；拥有最多女婿的人岳飞他妈人称岳母；最爱钓鱼的人姜子牙就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼；游泳最棒的人张顺外号浪里白条，李逵怎么样能打吧在水里就不是张顺的对手了；最佳调酒师吴刚最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总闹绯闻。200812213:57:17

  心不在焉时干的最牛的事作者：佚名推荐人：青石寒蛩来源：qqz一ne1c昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱穿着三点式在野外等了一个半小时。2c有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中后来拿吹来吹啊吹3c就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿你中午想吃刀削面啊”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~脸都红了，尴尬啊~~4c第一天上班，有人电话找经理女的，把电话给经理顺便说了一声：妈有人找你接电话5c戴着眼镜框式的洗脸。镜片上一片迷茫6c盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你7c把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了8c去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”然后无限怀疑自己的智商9c我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子长得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开我结实的撞到车门上，惨10c最丢脸的一次，健身操的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下11c从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”12c有次上ph一t一sh一p课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：“老公我的电脑没连上”闹怏怏的教室瞬间安静了5秒，后全体暴笑老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我这个庐山瀑布汗呀13c给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问在吗”她爸能同意我们在一起真是奇迹14c早上扔垃圾，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市结果扔到写字楼垃圾箱15c某日深夜狂欢结束后回家。一路上不知道在想什么，进了电梯以后就等啊等啊等，好久也没到我家那层楼。心里开始狂汗，难道是电梯出问题了这会也没人在啊，喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立。正要打电话给bf，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动16c拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他17c很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去yx18c上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾朋友们可是有男有女啊我当时真不想活了是护舒宝的丝薄日用不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了19c我有一次早晨起吃早点饼和稀饭，边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的20c跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来好丢脸啊21c还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。22c去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来汗23次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想”香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜”想的正出神呢，老板问我，吃什么我毫不犹豫的大声答到：“香菜”老板旁边的那对情侣不解的看着我24c家里新买

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