第 20 章
，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着九个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。
待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
bào笑大杂烩
1.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳fù，给他看孩子……不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！
2.前方100米，请继续往前……GPS，我G你老木！再往前就是海了！！！
3.年少时有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是去文身，而最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是文蜡笔小新好，还是文铁臂阿童木好。
4.猿粪等不到，鸟粪也行啊！
5.昨天跟同学聊电影，他一个劲儿地向我推荐“变形金刚chéng rén版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火bào。到后来，我实在忍无可忍了，告诉他：那是“变形金刚zhēn rén版”，不是“chéng rén版”。
6.我是神……但我不是万能的神！我也经常生病，所以大家都叫我神——经病！
7.上天堂是因为空气好，下地狱是因为朋友多。
8.中学时，一次上历史课，某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声提示：“松赞干布。”可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来，这位同学被罚一个星期不准上历史课。
9.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，拙拙地依偎，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠yào。
10.寝室一MM身高158，却jiāo了一个身高192的男友。一日下雨，从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水。前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”全宿舍集体笑晕……
11.寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不达意。一日，她和下铺MM一起在床上背单词。突然，下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫：“啊！你正中下怀！”
12.我同学臂上有一黑痣。一日，我们几个男女生凑在一起，我掀起他的衣袖，他指着黑痣说：“瞧，国家免检产品。”
13.我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此兄又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然，砰的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒～～～
14.在某室内游泳池，我们一帮哥们儿玩累了在泳池边上坐着抽烟。有个PLMM以仰泳的姿势过来了。也不知道怎么搞的，她分体泳衣的上半部分没了，可人家还是以这个姿势闭着眼睛猛游。过了大概十几分钟的样子，救生员发现在泳池的一侧聚集了一群兴致勃勃散步的人就过来看，然后说了一句让我终生难忘的话：“嘿！女的不许光膀子游泳！”
15.一日，到班级巡视，见一学生紧张地把一本书撤入桌洞中，严令之下他勉强拿出。我一看，暴怒，大喝一声：“你怎么看黄色书籍？”
学生无所谓地看了我一眼，缓缓说：“老师，我色盲，我看黄色就是红色。”
“你——你——”我瞠目结舌。
16.给学生讲“四书五经”的知识。“五经”包括《诗经》、《尚书》、《礼记》、《周易》、《春秋》五部经书。我又补充道：“儒家本来有六部经书，除了前面的五部，还有一部《乐经》，但已失传。”学生笑，议论起来。我还没反应过来，一学生大声说：“谁说失传了，不是一月一次嘛。”全班bào笑，我始悟，bào汗。从此，绝不补充这一知识点。
17.一日，老婆买菜归，大发脾气：“什么都贵了，白菜涨到一块五一斤，萝卜都吃不起了，一个月光吃素你的工资都不够。”说着从兜里掏出一包卫生巾摔在桌上：“再涨，老娘月经都来不起了！”
18.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，结果还是经常被人买走了。某兄就站在鱼缸前等啊等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
19.有一次我们吃饭，一个哥们说：“这几天干活干得太累了，手感觉都不是手了！”另一哥们反问：“是温柔的宇宙？？”
20.几个哥们坐一起聊天。一哥们问：“今天是不是很热？”另一哥们答：“你又不是死人，自己感觉不出来吗？！”
21.约好一块吃饭，一哥们去的晚，哥们问他，“怎么来的？”他说，“打车来的。”哥们没听清，又问，“怎么来的？？”他冷冷地回答，“打飞机。”
22.朋友聚会，一哥们伸出手来，炫耀地问，“你们猜这是什么表？”另一哥们冷冷地回答，“手表！”我们大笑。那哥们不死心，继续问，“你们猜多少钱？”另一哥们继续反问，“一千万？？？”无语……
23.“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
24.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，“你说我不是，我掏出来给你看。”女生都笑了，有一个最牛，说，“你掏啊……”
于是，我就把身份证掏出来了。
25.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
26.某晚，一luǒ男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着看他，luǒ男大怒，吼道：“你TMD没见过luǒ男呀！”女司机也大怒：“我看你TMD从哪儿掏钱！”
27.表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽。他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
28.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
29.学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？！”
30.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人；
2．意中人找到我；
3．好多意中人找到我。
最近流行的暴寒经典语句
1.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不，最酸的感觉是没权吃醋。
2.低头要有勇气，抬头要有底气。
3.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5.傻与不傻，要看你会不会装傻。
6.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7.幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8.不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9.让梦想成真的最好办法就是醒来。
10.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11.说真话的最大好处就是你不必记得你都说过些什么。
12.痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。
13.如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14.生活可以将就，生活也可以讲究。
15.世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
20.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距。不然，谁还稀罕理想？！
21.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
22.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
23.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
24.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
25.真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
26.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
27.谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。->小说下栽+fＹwＸw。ＣoＭ<-
28.不要拿我的客气，当作你的福气。
29.女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
30.同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
老公的忏悔，看了笑喷你
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎yù滴，吃的时候却垂头丧气。对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店
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待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
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数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
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1.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳fù，给他看孩子……不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！
2.前方100米，请继续往前……GPS，我G你老木！再往前就是海了！！！
3.年少时有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是去文身，而最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是文蜡笔小新好，还是文铁臂阿童木好。
4.猿粪等不到，鸟粪也行啊！
5.昨天跟同学聊电影，他一个劲儿地向我推荐“变形金刚chéng rén版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火bào。到后来，我实在忍无可忍了，告诉他：那是“变形金刚zhēn rén版”，不是“chéng rén版”。
6.我是神……但我不是万能的神！我也经常生病，所以大家都叫我神——经病！
7.上天堂是因为空气好，下地狱是因为朋友多。
8.中学时，一次上历史课，某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声提示：“松赞干布。”可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来，这位同学被罚一个星期不准上历史课。
9.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，拙拙地依偎，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠yào。
10.寝室一MM身高158，却jiāo了一个身高192的男友。一日下雨，从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水。前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”全宿舍集体笑晕……
11.寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不达意。一日，她和下铺MM一起在床上背单词。突然，下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫：“啊！你正中下怀！”
12.我同学臂上有一黑痣。一日，我们几个男女生凑在一起，我掀起他的衣袖，他指着黑痣说：“瞧，国家免检产品。”
13.我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此兄又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然，砰的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒～～～
14.在某室内游泳池，我们一帮哥们儿玩累了在泳池边上坐着抽烟。有个PLMM以仰泳的姿势过来了。也不知道怎么搞的，她分体泳衣的上半部分没了，可人家还是以这个姿势闭着眼睛猛游。过了大概十几分钟的样子，救生员发现在泳池的一侧聚集了一群兴致勃勃散步的人就过来看，然后说了一句让我终生难忘的话：“嘿！女的不许光膀子游泳！”
15.一日，到班级巡视，见一学生紧张地把一本书撤入桌洞中，严令之下他勉强拿出。我一看，暴怒，大喝一声：“你怎么看黄色书籍？”
学生无所谓地看了我一眼，缓缓说：“老师，我色盲，我看黄色就是红色。”
“你——你——”我瞠目结舌。
16.给学生讲“四书五经”的知识。“五经”包括《诗经》、《尚书》、《礼记》、《周易》、《春秋》五部经书。我又补充道：“儒家本来有六部经书，除了前面的五部，还有一部《乐经》，但已失传。”学生笑，议论起来。我还没反应过来，一学生大声说：“谁说失传了，不是一月一次嘛。”全班bào笑，我始悟，bào汗。从此，绝不补充这一知识点。
17.一日，老婆买菜归，大发脾气：“什么都贵了，白菜涨到一块五一斤，萝卜都吃不起了，一个月光吃素你的工资都不够。”说着从兜里掏出一包卫生巾摔在桌上：“再涨，老娘月经都来不起了！”
18.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，结果还是经常被人买走了。某兄就站在鱼缸前等啊等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
19.有一次我们吃饭，一个哥们说：“这几天干活干得太累了，手感觉都不是手了！”另一哥们反问：“是温柔的宇宙？？”
20.几个哥们坐一起聊天。一哥们问：“今天是不是很热？”另一哥们答：“你又不是死人，自己感觉不出来吗？！”
21.约好一块吃饭，一哥们去的晚，哥们问他，“怎么来的？”他说，“打车来的。”哥们没听清，又问，“怎么来的？？”他冷冷地回答，“打飞机。”
22.朋友聚会，一哥们伸出手来，炫耀地问，“你们猜这是什么表？”另一哥们冷冷地回答，“手表！”我们大笑。那哥们不死心，继续问，“你们猜多少钱？”另一哥们继续反问，“一千万？？？”无语……
23.“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
“废话，广告上还有一个小姐呢！”
24.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，“你说我不是，我掏出来给你看。”女生都笑了，有一个最牛，说，“你掏啊……”
于是，我就把身份证掏出来了。
25.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
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28.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”
29.学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？！”
30.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人；
2．意中人找到我；
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1.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不，最酸的感觉是没权吃醋。
2.低头要有勇气，抬头要有底气。
3.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5.傻与不傻，要看你会不会装傻。
6.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7.幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8.不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9.让梦想成真的最好办法就是醒来。
10.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11.说真话的最大好处就是你不必记得你都说过些什么。
12.痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。
13.如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14.生活可以将就，生活也可以讲究。
15.世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
20.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距。不然，谁还稀罕理想？！
21.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
22.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
23.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
24.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
25.真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
26.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
27.谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。->小说下栽+fＹwＸw。ＣoＭ<-
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老公的忏悔，看了笑喷你
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3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎yù滴，吃的时候却垂头丧气。对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
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9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
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